Dear Name: 喔，我必须说，这封信是分手後的3年5个月又14天所写下的。 这封信必须是以你看不见为前提所写下的 因为如果你有任何看到的可能那我就无法动笔了 我希望你别但我想你是已经把我忘得半彻底了 会没说彻底是因为记忆这东西要完整存在跟彻底失去都是不可能的 谁叫记忆就是一个这样不可思议的东西 我们总是过度地依赖并在每一次拿出来时又不自觉地加进一点什麽 那样的东西就在我们脑袋里重覆地被筛选着 而成为一种歪斜的形式与时间同调性地走着 我全然地想知道你过得如何 但我止步 只因为害怕身体就把慾望转换成行动的一切都停滞了 我害怕facebook里的状态是稳定交往中 我害怕相片里你的无名指上多了只正闪耀着光芒的戒指 我害怕一切接收到关於诉说着你的幸福的事物 现在的我　应该说这段日子以来的我 都过着太宰治所说「真正的胆小鬼，可是连幸福都害怕唷」 那样被绵花碰都会受伤的胆小鬼 我希望在写了这封信後或多或少都能够对这样的懦弱有些帮助 不然这样的日子其实挺辛苦的 但请别误会 活得哀伤并不代表有任何归咎於你的意思 只是我不小心就被恐惧所深深囚禁了 不过请放心，我依然像过去那样希望你过得比谁都好， 我想你一定没有意外地正努力地给自己幸福　让自己过得很好 你现在享受的正是那一种带着辛苦却很快乐的那一种属於平凡人的方式的幸福 或许很多人都觉得这样的幸福没什麽 记得我常说”我们都是平凡人” 那是因为我从来都觉得 当一个平凡人 是一件不平凡的事 我现在最需要的是学会坦白地面对自己跟爬出牢笼这两件事，还有 一个来自於於你的拥抱 --

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