禮拜二的時候老闆說下個月準備來召開委員會，然後我就知道時候到了。當是抱怨似的告 訴同事：我明天要寫辭呈了。想當然爾她就像個媽媽一樣勸勸我，要我不要太衝動，應該 要盤算一下距離年底也沒幾個月了，好歹等到領年終、多領兩個月的薪水。 我清醒了一下，大概兩秒鐘思考：我已經連要領年終這件事都忘了─跟─我為什麼要領年 終呢？ 所以我說我不要，然後東西收收準備下班，在你來接我的時候，告訴你我已經決定明天提 辭呈。 然而我並不想造成太大的驚動，所以我等到送公文的工友最後一趟、我下班前，我丟出了 辭呈。在我連續請兩天假之前。 禮拜四我在敦南誠品的時候老闆打了一通電話來我沒有接，其實我是接了的，只是猶豫到 它響到最後一聲才接的，接起來那一頭也掛斷了。 禮拜五我在陪考人員休息區一點都不想開機，卻也還是很好奇這齣連我自己都不知道怎麼 寫的劇碼會怎麼樣，所以在電力僅剩6%的時候我開了機，辦公室打了五通電話來，最近一 通是兩個小時前。另一個號碼是晚上預約的牙醫診所來提醒我看診時間。我把電話關了。 過了半個小時我又打開他，辦公室兩分鐘前又打來了，所以我又回電了。電力只剩下4%。 同事說兩個老闆一直打電話進辦公室或是拉著她出去談，搞得好像是她要離職一樣，她很 認真跟兩個老闆幫我爭取加薪，我說：妳真的很會跟他們講這些但我不會因為加薪就不離 職的；要是這次走不掉我再也走不掉了。 她一直問我：到底為了什麼？ 我說：就是不想待了而已。 我知道這份工作帶給我的絕望感有多深，卻不是因為我做不來。無從解決的哀傷才是我想 要快點離開這份工作的原因。 我很認真的思考，到底有什麼樣的方法可以改變職涯的現狀呢？我覺得絕望的事情到底可 以怎麼樣改變呢？後來我發現根本沒辦法，因為那是整個社會和政府的問題，除非我當到 總統或是一個撼動人心的慈善家，然而我並沒有想要對這兩個角色汲汲營營，也打從心底 認為這兩個人並不是真的如同我想的那樣可以改變社會。 要是老闆來慰留的時候，我肯定也只會說我有些別的人生規劃、個人因素這些最常見的理 由。最真實的理由我想講了他們也聽不懂，因為我太聰明，所以我知道，我也不願意浪費 說明這些的時間，只想他們趕緊同意我可以趕緊逃。 所以今天在新北大橋上奔馳時，我一直在想我是不是把生活搞得一團糟？於是我問你，你 說：生活沒有一團糟，是心情一團糟。 於是我又很認真的思考，接下來的人生是不是應該換個走法？我可以先學會暫停跟休息、 不用被時間追著跑、對自己想做的事情或目標就心無旁騖的往前邁進。 緊接著我又感到絕望。 我不知道我想幹什麼？做什麼？ 我大概可以學會暫停，無憂無慮的玩個一兩個禮拜，可是之後呢？ 生活好難又好累。大概就是大人們所說的沒有競爭力、或是沒有企圖心之類的。我，不是 很在意，因為有些測量不出來的東西，大人們不在意但我很在意。 儘管這麼孤芳自賞，我今天還是無時無刻的想哭，一滴眼淚、號啕大哭我都做不到。 如果之後妳走出了這個低潮期，記得回來看一看這封信。妳會知道生命總是走到某個時候 有點不太好過、過了一段時間妳以為沒有增長的時候已經過了艱難的時刻，看見這封信妳 要記得後面的人生(先不管還有多長)怎麼樣都會遇到這種時刻，一定不少，妳的煩惱太多 ，可是總是可以看見曙光的。 如果之後妳花了很長的時間度過，總是會度過的。 如果之後妳一直在這個可怕的漩渦裡面，希望妳還能抱持著看見出口的期望過生活。 至少那樣妳不會、不會那麼的絕望。 d --

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