礼拜二的时候老板说下个月准备来召开委员会，然後我就知道时候到了。当是抱怨似的告 诉同事：我明天要写辞呈了。想当然尔她就像个妈妈一样劝劝我，要我不要太冲动，应该 要盘算一下距离年底也没几个月了，好歹等到领年终、多领两个月的薪水。 我清醒了一下，大概两秒钟思考：我已经连要领年终这件事都忘了─跟─我为什麽要领年 终呢？ 所以我说我不要，然後东西收收准备下班，在你来接我的时候，告诉你我已经决定明天提 辞呈。 然而我并不想造成太大的惊动，所以我等到送公文的工友最後一趟、我下班前，我丢出了 辞呈。在我连续请两天假之前。 礼拜四我在敦南诚品的时候老板打了一通电话来我没有接，其实我是接了的，只是犹豫到 它响到最後一声才接的，接起来那一头也挂断了。 礼拜五我在陪考人员休息区一点都不想开机，却也还是很好奇这出连我自己都不知道怎麽 写的剧码会怎麽样，所以在电力仅剩6%的时候我开了机，办公室打了五通电话来，最近一 通是两个小时前。另一个号码是晚上预约的牙医诊所来提醒我看诊时间。我把电话关了。 过了半个小时我又打开他，办公室两分钟前又打来了，所以我又回电了。电力只剩下4%。 同事说两个老板一直打电话进办公室或是拉着她出去谈，搞得好像是她要离职一样，她很 认真跟两个老板帮我争取加薪，我说：你真的很会跟他们讲这些但我不会因为加薪就不离 职的；要是这次走不掉我再也走不掉了。 她一直问我：到底为了什麽？ 我说：就是不想待了而已。 我知道这份工作带给我的绝望感有多深，却不是因为我做不来。无从解决的哀伤才是我想 要快点离开这份工作的原因。 我很认真的思考，到底有什麽样的方法可以改变职涯的现状呢？我觉得绝望的事情到底可 以怎麽样改变呢？後来我发现根本没办法，因为那是整个社会和政府的问题，除非我当到 总统或是一个撼动人心的慈善家，然而我并没有想要对这两个角色汲汲营营，也打从心底 认为这两个人并不是真的如同我想的那样可以改变社会。 要是老板来慰留的时候，我肯定也只会说我有些别的人生规划、个人因素这些最常见的理 由。最真实的理由我想讲了他们也听不懂，因为我太聪明，所以我知道，我也不愿意浪费 说明这些的时间，只想他们赶紧同意我可以赶紧逃。 所以今天在新北大桥上奔驰时，我一直在想我是不是把生活搞得一团糟？於是我问你，你 说：生活没有一团糟，是心情一团糟。 於是我又很认真的思考，接下来的人生是不是应该换个走法？我可以先学会暂停跟休息、 不用被时间追着跑、对自己想做的事情或目标就心无旁骛的往前迈进。 紧接着我又感到绝望。 我不知道我想干什麽？做什麽？ 我大概可以学会暂停，无忧无虑的玩个一两个礼拜，可是之後呢？ 生活好难又好累。大概就是大人们所说的没有竞争力、或是没有企图心之类的。我，不是 很在意，因为有些测量不出来的东西，大人们不在意但我很在意。 尽管这麽孤芳自赏，我今天还是无时无刻的想哭，一滴眼泪、号啕大哭我都做不到。 如果之後你走出了这个低潮期，记得回来看一看这封信。你会知道生命总是走到某个时候 有点不太好过、过了一段时间你以为没有增长的时候已经过了艰难的时刻，看见这封信你 要记得後面的人生(先不管还有多长)怎麽样都会遇到这种时刻，一定不少，你的烦恼太多 ，可是总是可以看见曙光的。 如果之後你花了很长的时间度过，总是会度过的。 如果之後你一直在这个可怕的漩涡里面，希望你还能抱持着看见出口的期望过生活。 至少那样你不会、不会那麽的绝望。 d --

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