Z： 其實這麼幾次寫信給你，慢慢的開始有點懷疑我到底是抱著甚麼心情。 啊，雖然，我也從來沒有真正確定過；一開始你是朋友，卻和我知道 的朋友不一樣。 我們倆大概本來是不會湊在一起的。你跳脫、孩子氣、毫無防備；想 的大概也不是不多，只是有幾個彎彎都能看得出來。若不是你一開始 便那麼毫無防備的闖進來，而我對你是那麼毫無心思，我們倆大概過 不到現在。 這一輩子我沒試過對誰那麼無所擔心無所求，半夜打著電話聊到一兩 點，然後被父母趕著去睡。在我還很擅長風花雪月為賦新辭強說愁的 高中我就沒有為你擔心受怕過，你會不會故意傷害，會不會拋下我， 會不會這頭對我露出看起來完美無缺的笑，說著溫柔的話；心裡卻想 著跟怎麼才能把我哄的服服貼貼。 反正你高中的時候傻呼呼的老是一輩子心裡有哪個部分永遠長不大的 樣子，大概也不可能有能力露出我所謂的那種"完美無缺的笑"。人家 是心裡想甚麼都露在臉上，你是想甚麼都從毛細孔漏出來了；所以就 算有時候把我們約好的事忘得一乾二淨我也從不生氣。 對其他人生氣是為了難過，為了被哄被拿來利用交際的信任，為了對 方的不在意。你反正本來就是那樣，心思東跑跑西跑跑，連自己的事 都搞不清楚，於是連生氣的念頭都沒想過。 我以為一直都會那樣的。啊－－Z、我以為、一直都會那樣的。 可是我終究低估了時間和空間。 剛剛離開台灣那年我甚麼都沒有，半年沒有聯繫，我偶而想想你忙碌 豐富的大學生活，三不五時的想，想到隱隱開始有點心底發涼就不想 了。 放假回來碰面，你說其實你有點擔心我們就這麼斷了聯繫，有點害怕。 我聽見了居然有點殘忍自私的安心。 太好了，擔心離開的，不是只有我。 但是終究會改變的吧，半年半年過去，我們慢慢聯繫的少了，我卻在那 次夏夜裡溫熱的石板上低著頭看你，忽然想親吻下去。 Z ，我對自己說我是太寂寞，而一直在我身邊的只有你；可是晚上閉上 眼卻想著我完蛋了。 你曾問我：即使痛苦也要戀愛嗎？我笑著說：噢不我當然要談幸福的戀愛。 我騙你的，Z、 我騙你的。我笑著想。 那之後又是一個學年。 Z，我很盡力不去想了，不去想你在不在意我，不去想你有多在意我。 情誼之間經不起懷疑，我懷疑了那麼多人，不想懷疑你，你怎麼想都 好，我不想了。我不用歪著頭似笑非笑的探詢的臉孔和眼睛對你。 Z，你現在對我如此放心，害怕離開的人，只剩下我了。 那也沒關係，就這樣吧；我會一直像我們剛認識，還是孩子的時候一 樣對你笑。 我會在這裡，你來也好不來也好，我總是會在這裡；不來的時候我就 寫東西聽音樂思考前途、把六年來所有記得的你的事一件件寫在紙上 。從你喜歡吃的東西、喜歡的顏色、喜歡的衣服款式、喜歡的氣味和 喜歡的女孩子的裝扮；一直到你曾經說要載我去看海，我們夏天要一 起喝藍色的飲料，你說著要帶我去吃好吃的甜點店，還有很多－很多 －－ 你記得的或忘記的，我都記得，太好了。 所以我會一直對你笑，所以在哪兒都好，你來的時候我會一直對你笑， 聽著你說著未來的事，說著難過的事或是你喜歡的女孩；我能夠聽你說 和你有關的事，對你說：Z，你很好，很好很好。 如果我這裡是你難過的時候能夠回來的地方，不管你說什麼，那樣就好。 所以我總會在這裡，等著對你說：Z你很好，很好很好。 所以最後我要對你說，當兵加油，你理光頭也很好看。 2010.7.1 --

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