Z： 其实这麽几次写信给你，慢慢的开始有点怀疑我到底是抱着甚麽心情。 啊，虽然，我也从来没有真正确定过；一开始你是朋友，却和我知道 的朋友不一样。 我们俩大概本来是不会凑在一起的。你跳脱、孩子气、毫无防备；想 的大概也不是不多，只是有几个弯弯都能看得出来。若不是你一开始 便那麽毫无防备的闯进来，而我对你是那麽毫无心思，我们俩大概过 不到现在。 这一辈子我没试过对谁那麽无所担心无所求，半夜打着电话聊到一两 点，然後被父母赶着去睡。在我还很擅长风花雪月为赋新辞强说愁的 高中我就没有为你担心受怕过，你会不会故意伤害，会不会抛下我， 会不会这头对我露出看起来完美无缺的笑，说着温柔的话；心里却想 着跟怎麽才能把我哄的服服贴贴。 反正你高中的时候傻呼呼的老是一辈子心里有哪个部分永远长不大的 样子，大概也不可能有能力露出我所谓的那种"完美无缺的笑"。人家 是心里想甚麽都露在脸上，你是想甚麽都从毛细孔漏出来了；所以就 算有时候把我们约好的事忘得一乾二净我也从不生气。 对其他人生气是为了难过，为了被哄被拿来利用交际的信任，为了对 方的不在意。你反正本来就是那样，心思东跑跑西跑跑，连自己的事 都搞不清楚，於是连生气的念头都没想过。 我以为一直都会那样的。啊－－Z、我以为、一直都会那样的。 可是我终究低估了时间和空间。 刚刚离开台湾那年我甚麽都没有，半年没有联系，我偶而想想你忙碌 丰富的大学生活，三不五时的想，想到隐隐开始有点心底发凉就不想 了。 放假回来碰面，你说其实你有点担心我们就这麽断了联系，有点害怕。 我听见了居然有点残忍自私的安心。 太好了，担心离开的，不是只有我。 但是终究会改变的吧，半年半年过去，我们慢慢联系的少了，我却在那 次夏夜里温热的石板上低着头看你，忽然想亲吻下去。 Z ，我对自己说我是太寂寞，而一直在我身边的只有你；可是晚上闭上 眼却想着我完蛋了。 你曾问我：即使痛苦也要恋爱吗？我笑着说：噢不我当然要谈幸福的恋爱。 我骗你的，Z、 我骗你的。我笑着想。 那之後又是一个学年。 Z，我很尽力不去想了，不去想你在不在意我，不去想你有多在意我。 情谊之间经不起怀疑，我怀疑了那麽多人，不想怀疑你，你怎麽想都 好，我不想了。我不用歪着头似笑非笑的探询的脸孔和眼睛对你。 Z，你现在对我如此放心，害怕离开的人，只剩下我了。 那也没关系，就这样吧；我会一直像我们刚认识，还是孩子的时候一 样对你笑。 我会在这里，你来也好不来也好，我总是会在这里；不来的时候我就 写东西听音乐思考前途、把六年来所有记得的你的事一件件写在纸上 。从你喜欢吃的东西、喜欢的颜色、喜欢的衣服款式、喜欢的气味和 喜欢的女孩子的装扮；一直到你曾经说要载我去看海，我们夏天要一 起喝蓝色的饮料，你说着要带我去吃好吃的甜点店，还有很多－很多 －－ 你记得的或忘记的，我都记得，太好了。 所以我会一直对你笑，所以在哪儿都好，你来的时候我会一直对你笑， 听着你说着未来的事，说着难过的事或是你喜欢的女孩；我能够听你说 和你有关的事，对你说：Z，你很好，很好很好。 如果我这里是你难过的时候能够回来的地方，不管你说什麽，那样就好。 所以我总会在这里，等着对你说：Z你很好，很好很好。 所以最後我要对你说，当兵加油，你理光头也很好看。 2010.7.1 --

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