Qi： 　　　　　　　　現在和之前寫下的這些，大概是永遠也不會告訴你的。 　　　　　　　　那天，Johnny問我有沒有想過如果告白會怎麼樣。 　　　　　　　　我說我根本沒有要想的意思。 　　　　　　　　後來我改口。 　　　　　　　　是不敢想。 　　　　　　　　最近我越發厭倦起這個以貌取人的世界。 　　　　　　　　從小我就對外貌一點信心也沒有。 　　　　　　　　被同學鄰居嘲笑欺負，長輩對著我搖頭嘆氣，這些我都經歷過。 　　　　　　　　胖，這個字到現在都還是我的地雷。 　　　　　　　　我承認我意志力不堅，所以我沒有辦法拼命減肥。 　　　　　　　　我總是在快樂就好和外貌重要之間擺盪。 　　　　　　　　缺乏毅力的結果就是永遠無法解開我心裡的結。 　　　　　　　　 　　　　　　　　而這個世界是多麼重視長相身材穿著打扮呵。 　　　　　　　　這些並非完全能夠自己決定的條件，居然是評斷人的指標。 　　　　　　　　而我從小被教育應該要培養的內在美德。 　　　　　　　　現在看來就像是愚公移山一樣地傻。 　　　　　　　　誰看呢？那些花了幾十年培養出來的性格。 　　　　　　　　長得好看，賞心悅目，就是一切了。 　　　　　　　　 　　　　　　　　就算我對這套標準嗤之以鼻，也只是我自己的憤世嫉俗罷了。 　　　　　　　　畢竟我是在第一眼的外貌標準裡就會被刷下來的失敗者。 　　　　　　　　LOSER。 　　　　　　　　失敗者說的話，只是不值得一提的遠吠罷了。 　　　　　　　　所以我不敢想，從來都不敢。 　　　　　　　　我身在以貌取人的世界裡，最以貌取人的行業。 　　　　　　　　我深知嘴上說不介意但還是偷偷打量人的劣根性。 　　　　　　　　我深怕再怎麼喜歡也終究要因為外貌不佳而遭受拒絕。 　　　　　　　　而這會是我最害怕最不願意聽到的理由。 　　　　　　　　已經很夠了。 　　　　　　　　我被這種事情打擊了二十多年，夠了。 　　　　　　　　請不要告訴我那就努力減肥或是什麼的。 　　　　　　　　我從來都不懂為什麼我受的教育和現實世界永遠相牴觸。 　　　　　　　　這才是我沒有自信的原因你們懂嗎。 　　　　　　　　因為我發現：『相信道德教育的我原來是個白痴。』 　 　　　　　　　　而我已經被養成一個白痴，無庸置疑。 　　　　　　　　可以說我固執不願意改變是自作自受。 　　 　　　　　　　　但我好想說，這就是真實的我，為什麼我必須改變。 　　　　　　　　我努力不傷害人，不做壞事，努力負起責任。 　　　　　　　　勉強能稱得上不良嗜好的大概只有抽菸，和染髮。 　　　　　　　　但我喜歡抽菸和染髮的自己。 　　　　　　　　我很難得接受並喜歡自己，儘管只是一部份。 　　　　　　　　這樣的我還必須被要求改變嗎？ 　　　　　　　　為什麼我努力養成自己的內在，卻還是被要求改變外在？ 　　　　　　　　放錯重點的是我，還是整個世界？ 　　　　　　　　而我的不敢說。　　　　　 　　　　　　　　是我沒有信心的證明。 　　　　　　　　我擔心的不只是被拒絕，我更擔心之後的自己。 　　　　　　　　我擔心自己再也站不起來，我擔心自己從此墮入深淵。　 　　　　　　　　我擔心自己忘記曾經。 　　　　　　　　你讓我覺得那麼開心的，那些日子。　 我擔心，自己終將忘卻如何愛人。 :( --

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