Qi： 　　　　　　　　现在和之前写下的这些，大概是永远也不会告诉你的。 　　　　　　　　那天，Johnny问我有没有想过如果告白会怎麽样。 　　　　　　　　我说我根本没有要想的意思。 　　　　　　　　後来我改口。 　　　　　　　　是不敢想。 　　　　　　　　最近我越发厌倦起这个以貌取人的世界。 　　　　　　　　从小我就对外貌一点信心也没有。 　　　　　　　　被同学邻居嘲笑欺负，长辈对着我摇头叹气，这些我都经历过。 　　　　　　　　胖，这个字到现在都还是我的地雷。 　　　　　　　　我承认我意志力不坚，所以我没有办法拼命减肥。 　　　　　　　　我总是在快乐就好和外貌重要之间摆荡。 　　　　　　　　缺乏毅力的结果就是永远无法解开我心里的结。 　　　　　　　　 　　　　　　　　而这个世界是多麽重视长相身材穿着打扮呵。 　　　　　　　　这些并非完全能够自己决定的条件，居然是评断人的指标。 　　　　　　　　而我从小被教育应该要培养的内在美德。 　　　　　　　　现在看来就像是愚公移山一样地傻。 　　　　　　　　谁看呢？那些花了几十年培养出来的性格。 　　　　　　　　长得好看，赏心悦目，就是一切了。 　　　　　　　　 　　　　　　　　就算我对这套标准嗤之以鼻，也只是我自己的愤世嫉俗罢了。 　　　　　　　　毕竟我是在第一眼的外貌标准里就会被刷下来的失败者。 　　　　　　　　LOSER。 　　　　　　　　失败者说的话，只是不值得一提的远吠罢了。 　　　　　　　　所以我不敢想，从来都不敢。 　　　　　　　　我身在以貌取人的世界里，最以貌取人的行业。 　　　　　　　　我深知嘴上说不介意但还是偷偷打量人的劣根性。 　　　　　　　　我深怕再怎麽喜欢也终究要因为外貌不佳而遭受拒绝。 　　　　　　　　而这会是我最害怕最不愿意听到的理由。 　　　　　　　　已经很够了。 　　　　　　　　我被这种事情打击了二十多年，够了。 　　　　　　　　请不要告诉我那就努力减肥或是什麽的。 　　　　　　　　我从来都不懂为什麽我受的教育和现实世界永远相抵触。 　　　　　　　　这才是我没有自信的原因你们懂吗。 　　　　　　　　因为我发现：『相信道德教育的我原来是个白痴。』 　 　　　　　　　　而我已经被养成一个白痴，无庸置疑。 　　　　　　　　可以说我固执不愿意改变是自作自受。 　　 　　　　　　　　但我好想说，这就是真实的我，为什麽我必须改变。 　　　　　　　　我努力不伤害人，不做坏事，努力负起责任。 　　　　　　　　勉强能称得上不良嗜好的大概只有抽菸，和染发。 　　　　　　　　但我喜欢抽菸和染发的自己。 　　　　　　　　我很难得接受并喜欢自己，尽管只是一部份。 　　　　　　　　这样的我还必须被要求改变吗？ 　　　　　　　　为什麽我努力养成自己的内在，却还是被要求改变外在？ 　　　　　　　　放错重点的是我，还是整个世界？ 　　　　　　　　而我的不敢说。　　　　　 　　　　　　　　是我没有信心的证明。 　　　　　　　　我担心的不只是被拒绝，我更担心之後的自己。 　　　　　　　　我担心自己再也站不起来，我担心自己从此堕入深渊。　 　　　　　　　　我担心自己忘记曾经。 　　　　　　　　你让我觉得那麽开心的，那些日子。　 我担心，自己终将忘却如何爱人。 :( --

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