給杜鵑花先生： 近日我總是不安害怕。或者說我一向如此，只是這幾天感覺強烈了些。 新學期的課程漸漸轉入行星軌道，但我的學習仍舊不踏實； 抗拒社團活動，卻不得不以社長身份（或戴著社長假面具）打理一切； 日漸明顯的遠離人群、逃避現實（我越來越不懂 該選擇怎樣的語言、怎樣的表情與人類交談）； 總是無預警爆發，侵蝕我殘弱精神的情緒波濤…… 我感到焦慮，而龐大焦慮引發的後遺症（比方嗜睡、或精神渙散）拖延我的學習與工作， 接下來一項事情也沒有完成的自己滋養更大的焦慮與自厭。 過於安靜的偌大房廳中我一個人大聲的說話。沒有回音。 與鏡子交談。不出聲的嘶喊。 有太多話想要講，但對於訴說的渴望卻反轉成黑洞 吞掉我所有的語言。 孤獨曾是我工作、書寫的必要條件。 近日的我卻不然； 我在不穩定的精神狀態中抓到那些一閃即逝的靈感碎片， 卻沒有辦法定下心寫作。 我養著一頭隨時都要反噬自己的獸。 我多麼渴望你出現，像梳順貓毛般撫平我的情緒， 你深邃的眼神、你的擁抱，無一不讓我安心。 你保護我，你為植物澆水，你阻止我的崩壞。 但我如此笨拙、尖銳、陰暗， 除了依賴你，我什麼都不會，更無法為你做任何事； 遇見你之後我沒有像預想一般消失， 但這些日子來，我還是每天每天都比從前變淡一點點， 並且你不在的時間裡，我也沒辦法戴上堅強驕傲的面具。 或許這是沒有辦法的事吧。 思及如此，我偶爾會害怕依靠你。 或許自己雖然免於消失，但只要離開你的保護，便一無是處。 那些鑽牛角尖的時刻，我會想 「離開吧，乾脆求個痛快趕快消失， 我太心疼你， 竟在我這樣的人類身上花費時間心力。」 但我如何能離開你？你是我所有文字的第一讀者（雖然因為某些幽微的原因 我不一定會拿給你看），你是我的 prototype， 你是我化為塵灰也要擁抱的狂風與火焰。 親愛的杜鵑花先生，我真的不知道該怎麼做， 不過別太擔心，或許只要到了白天就會好了吧。 跟你在一起之後，我的精神已經比過去要穩定太多了。 譬如此刻，看著你的睡臉、微微顫動的睫毛， 我就覺得可以多在這世界上掙扎一會兒。 （其實還有很多想寫的，或者說 只要是關於你，我的墨水寫到時間盡頭 仍然滿溢。 但是這些文字──這些光影碎片、蝴蝶軌跡 在我手中越來越難以掌握…… 我甚至不確定這些文字是不是我腦中所想的那樣。 你看我如此笨拙，只能拼湊這樣一封語焉不詳的信給你。） -- "Not easy to state the change you made. If I'm alive now, then I was dead." Sylvia Plath〈Love Letter〉 --

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