To 親愛的媽媽： 　 　　母親節已經過了，當時每欲提筆，終又放下。 　　或許是事務繁多，或許是心情紛亂，空氣中滲著絲絲微薄的寒意，肌膚涼透，四 下無人裡，連淚水也是安靜的。室友一個個離開了，母親節，的確是個普天同慶的煙 火時節，即使不出門，我都能嗅到，周圍懸浮的空氣裡，溫柔喜悅的心情。 　　可是，我不喜歡這個節日，縱然我亦曾經與眾人一同微笑，做著類似的事，期待 那嘴角暖融融的揚起。可是，眨眼間風雲色變，彷若四季扭轉，春裡漫天花雨轉瞬淚 落成枯枝，我竟在此時，感覺到了，冬季倉卒而憂傷的寒芒。 　　那樣的感覺，彷彿眾人都深處繁花深處，我卻獨飲秋風。 　　我說，在妳離去後，我避談「母親」。不看喪葬的場面，不聽歌頌的曲調，以為 這樣就能遺忘悲傷，卻發現有物，無所不在。 是的，妳不在了，這個歡樂的日子於我意義已然不存，任他人滿面笑容，任街頭 上餐廳裡人潮洶湧，任世間彷彿都籠罩在一片粉色的氣息中，我亦只能，獨處一室， 纖默地想起妳。 普天之下，我獨何求？ 請不要放開曾經緊握的雙手，請不要遺忘曾經對視的眼眸。 請不要遺落曾經擁有的美夢，請不要，讓我忘了妳，讓妳再也不記得我。 那天，多久以前了，我做了一個夢，蘊滿了輕灰色悲傷的氣泡的夢。我夢到，我 與你共同躺於床上，很奇怪，我明明知道你已經不在了，卻仍舊與妳睡在一起，然後 ，妳的身體越見傾斜，就要滑落床下，我開始驚慌......不行，不要......是的，我 想起了，那夜洞開的窗戶，窗簾翻捲成奇異的波浪，彷若深藍墨色的洞穴，妳安靜的 躺著，就那樣，再也不會對我微笑。我說，不行，不要掉下去。我問，如果我能緊緊 抱住妳，是否能多留住妳一段時日？ 我於此驚醒，怔愣於眼前的，依舊是墨色的黑，依舊是昏暗中尚可見到絲絲冷白 的天花板，我突然，感覺到，好冷。連淚滴都是滿載苦澀的乾枯氣味。 　　我獨何求？天下誰人知我所求？ 　　若我早知年華所限，若我不曾以為時間還很長，道路還很遠，若我早知今日之局 ，我必，我會，放棄一切伴著妳。 　　可縱使眾人皆知我所求，如今亦無人能做到了。生與死的界限如此模糊，卻又如 此清晰，分明是個永生無法碰觸的深冷鴻溝。 　　 　　我以為，我以為妳還在，相信拾起電話便能通往妳的方向，相信妳永遠在那一方 等著回應我，相信只要撥往家中，便能聽到妳柔軟的聲音，即使我的理智尚在，說著 ：已經不行了，妳的聲音已成絕響，一如演奏者手底最後滑落的一聲驚嘆號。 　　我以為妳形體猶存，相信著，那黑裡雜著淺淺灰芒的髮絲依舊輕輕地散著柔潤的 芳香，相信妳膚色依舊是永遠的雪白色，彷彿我一伸手，便能碰觸到那細膩的肌理， 而我還能靠在妳懷中，感受著那溫暖的氣息。即使一方面的我，也很清楚，妳早已縮 成了小得不能在小的一罈骨灰。 我以為妳還繼續在徘徊著，安靜無聲的在我們身邊，彷彿一轉身就能看到妳，那 種感覺很奇怪，好像前一刻還在閒話家常，下一秒，人早已杳然無蹤，只餘空氣中輕 微的一聲嘆息，低低悠悠。但我腦海裡所儲存的，關於妳的記憶依舊，雖然已經沾染 了些許灰屑，但彷彿，我還可以任性的說聲：喔！妳只是暫時出去了。 我說，任性如我，究竟所求為何？為君之故，獨立中宵。我不曾於夜裡走出房門 ，細細思念妳。總是覺得，噓，要安靜哪，妳還在夜裡獨行，不能驚動妳。妳就在身 邊，我彷彿能夠知覺到妳，儘管我清楚知道，妳與我的牽繫，早已被漫長的時空斬裂 ，其間只有一片死寂。 於是，我知道了，我所求，僅是我永遠得不到之物。 妳還好嗎？我相信妳一定能夠微笑的。 --

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