To 亲爱的妈妈： 　 　　母亲节已经过了，当时每欲提笔，终又放下。 　　或许是事务繁多，或许是心情纷乱，空气中渗着丝丝微薄的寒意，肌肤凉透，四 下无人里，连泪水也是安静的。室友一个个离开了，母亲节，的确是个普天同庆的烟 火时节，即使不出门，我都能嗅到，周围悬浮的空气里，温柔喜悦的心情。 　　可是，我不喜欢这个节日，纵然我亦曾经与众人一同微笑，做着类似的事，期待 那嘴角暖融融的扬起。可是，眨眼间风云色变，彷若四季扭转，春里漫天花雨转瞬泪 落成枯枝，我竟在此时，感觉到了，冬季仓卒而忧伤的寒芒。 　　那样的感觉，彷佛众人都深处繁花深处，我却独饮秋风。 　　我说，在你离去後，我避谈「母亲」。不看丧葬的场面，不听歌颂的曲调，以为 这样就能遗忘悲伤，却发现有物，无所不在。 是的，你不在了，这个欢乐的日子於我意义已然不存，任他人满面笑容，任街头 上餐厅里人潮汹涌，任世间彷佛都笼罩在一片粉色的气息中，我亦只能，独处一室， 纤默地想起你。 普天之下，我独何求？ 请不要放开曾经紧握的双手，请不要遗忘曾经对视的眼眸。 请不要遗落曾经拥有的美梦，请不要，让我忘了你，让你再也不记得我。 那天，多久以前了，我做了一个梦，蕴满了轻灰色悲伤的气泡的梦。我梦到，我 与你共同躺於床上，很奇怪，我明明知道你已经不在了，却仍旧与你睡在一起，然後 ，你的身体越见倾斜，就要滑落床下，我开始惊慌......不行，不要......是的，我 想起了，那夜洞开的窗户，窗帘翻卷成奇异的波浪，彷若深蓝墨色的洞穴，你安静的 躺着，就那样，再也不会对我微笑。我说，不行，不要掉下去。我问，如果我能紧紧 抱住你，是否能多留住你一段时日？ 我於此惊醒，怔愣於眼前的，依旧是墨色的黑，依旧是昏暗中尚可见到丝丝冷白 的天花板，我突然，感觉到，好冷。连泪滴都是满载苦涩的乾枯气味。 　　我独何求？天下谁人知我所求？ 　　若我早知年华所限，若我不曾以为时间还很长，道路还很远，若我早知今日之局 ，我必，我会，放弃一切伴着你。 　　可纵使众人皆知我所求，如今亦无人能做到了。生与死的界限如此模糊，却又如 此清晰，分明是个永生无法碰触的深冷鸿沟。 　　 　　我以为，我以为你还在，相信拾起电话便能通往你的方向，相信你永远在那一方 等着回应我，相信只要拨往家中，便能听到你柔软的声音，即使我的理智尚在，说着 ：已经不行了，你的声音已成绝响，一如演奏者手底最後滑落的一声惊叹号。 　　我以为你形体犹存，相信着，那黑里杂着浅浅灰芒的发丝依旧轻轻地散着柔润的 芳香，相信你肤色依旧是永远的雪白色，彷佛我一伸手，便能碰触到那细腻的肌理， 而我还能靠在你怀中，感受着那温暖的气息。即使一方面的我，也很清楚，你早已缩 成了小得不能在小的一坛骨灰。 我以为你还继续在徘徊着，安静无声的在我们身边，彷佛一转身就能看到你，那 种感觉很奇怪，好像前一刻还在闲话家常，下一秒，人早已杳然无踪，只余空气中轻 微的一声叹息，低低悠悠。但我脑海里所储存的，关於你的记忆依旧，虽然已经沾染 了些许灰屑，但彷佛，我还可以任性的说声：喔！你只是暂时出去了。 我说，任性如我，究竟所求为何？为君之故，独立中宵。我不曾於夜里走出房门 ，细细思念你。总是觉得，嘘，要安静哪，你还在夜里独行，不能惊动你。你就在身 边，我彷佛能够知觉到你，尽管我清楚知道，你与我的牵系，早已被漫长的时空斩裂 ，其间只有一片死寂。 於是，我知道了，我所求，仅是我永远得不到之物。 你还好吗？我相信你一定能够微笑的。 --

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