雅: 這封信很遲，很遲，很遲。 可是我知道再怎樣逃避，我都逃不了內心的指責。再怎樣掩飾過錯，都還有天知 地知妳知我知。時間再怎樣久，旁人再怎樣跟我說都已經過去了，我知道，有些傷害 始終無法忘懷，有些經驗，一輩子都得記住。可以寬恕，但不可以忘卻。是時侯了， 這麼久以來，現在已經西元二○○七年三月二日早上八點十八分。二○○七年了耶， 妳知道嗎？再多的抱歉，再多的如果可以重新，都已經不行了。我可以試著假裝不 反省自已，但每當午夜夢迴，我都會想起妳。 曾經年少輕狂，曾經幼稚不懂事，曾經…這些都是籍口。忍氣吞聲，只是埋下往 後爆炸性的伏筆，我並不是真正心甘情願地溫柔，低聲下氣卻是隱藏著，妳為什麼不 說話？為什麼還得用筆寫？為什麼不替我著想？為什麼都是我配合妳？為什麼妳都不 用出？為什麼我一再好聲好氣對妳說妳卻理都不理？為什麼妳對我大吼大叫？為什麼 妳偏偏不講還要用筆寫？明明我在妳面前？為什麼求了好久妳就是不肯說在氣什麼？ 為什麼要讓我左右為難、進退兩難、兩面不是人？有千百個理由可以怪妳，但是，如 今我明白我還是沒有徹底反省自已，在這當中我是誰？我在那裡？我看到我自已不足 的那些部分？我並不是真正無怨無悔的呀，雅，妳知道嗎？就算時間過去了這麼久， 我還是沒有真正做到無求無因。 不是心甘情願，不是不求回報，希望妳也相同的回報，希望妳能符合我心中的形 象，希望妳能替我想，但我自已呢？我不夠深思熟慮，我也不是真的好脾氣，有的只 是故意忍讓，卻是壓住怒火。我也不是真正的慈悲，當我說我要寬容時，有這個「我 」在，就是與「人」分別。當我察覺我要去「寬容」時，我就是在表演寬容，而當我 故意時，這就不是真正的寬容了！這是一個演出，這是一個自欺欺人的戲碼，希翼妳 摸摸我的頭，笑著對我說，我做的很好。多渴望妳的稱讚和滿意，卻騙不了自已，那 空虛和幼稚，而我要停止譴責自已了，這將在最後的階段，現在還不是。我一直以來 ，好像是在迎合妳，卻自已生氣妳沒有配合我，這是不是很可笑？逃避的總究躲不過 ，面對的未必最難受，而我卻選擇了妳最不願意見到的結局。堅強的妳，即使如妳， 也曾經對妳造成無法言喻的傷害吧？有好長的一段時間，我一直告訴自已我沒有錯， 這是最大的可悲。實際上，我真的有很多地方可以再圓滿一些，成熟一些。妳是上帝 派來的天使，在我的那個部分的生命階段，教了我一些事情，告知我一些訊息，只是 有時侯是以我最害怕的方式和最氣憤的方法透露。我想我還是要感謝妳，如果不是經 由妳，我從來不知道我的性格面中在妳身上見到了我相似之處，當我抱著怎樣的眼光 去看待他人時，或許跟本不是他人怎樣，而是自已戴上了墨鏡。我不得不承認，當我 討厭、憤慨他人做或說了那些事，沒做或沒說那些事時，其實是我對自已最不滿意的 部分，只不過透過別人例如妳，來告知我、提示我，我所沒有察覺到的部分。 雅，現在是西元二○○七年了，我要停止譴責自已了。過去的已經無法重來了，我 只能在神佛面前立誓絕不再犯，永不貳過。而那件事，我在往後的日子時時刻刻，分分 秒秒都引以為戒，不論有任何的理由，不論有再逼不得已的情況。我現在能做的事，就是 看看我有沒有進步，以前沒想到的部分有沒有想到？沒有做好的部分能不能做好？雅， 當我在買水煎包時，我能不能不要挑來挑去，如果每個人都挑好的，露出菜餡的包子誰 要買？為什麼我不能自已把賣相不好的部分買走？為什麼我老是在放馬後砲？ 當我在路上行走時，我能不能給路人一個真心的微笑，誠心的祝福，愛心的祈禱？能不能 不要時常擺一個臭臉，或是很兇狠的樣子，然後讓人覺得難以親近？ 當我看到有人在發傳單時，我能不能體會他人的辛苦，主動走過去幫他拿一份，一份也好 ，至少幫他減輕一件的負擔，邁向工作完成又更進一步。我能不能不要有「我在幫人」的 想法？我反而要感謝他，是他人讓我有實施的機會，是他人帶了我上了一課才對。 當我看到公寓附近有垃圾時，我能不能幫忙收拾，或是至少盡一已之力的範圍內把看到的 廣告單收集起來，可以給拾荒的伯伯或婆婆。 當我在用水用電時，我能不能想說有水當思飲水之苦，而不是去想反正又沒多少錢？或是 這是大家平分的？或是反正一個人省又沒有用？我能不能為大眾著想，為地球資源想？我 能不能真心地感恩，而不是沒人看見的地方就無所謂？或是進一步退二步？ 當我在用餐時，我能不能對提供者微笑？我能不能留一些水果、清湯、飯、免費的飲品、 熟食、甜食給人？而不是說我交了錢就是大爺或是賺個夠本的想法？我能不能適可而止 ，我能不能將心比心？我能不能留給別人？ 當我在送出東西時，我能不能不要有「我在送東西給人」的想法？生不帶來，死不帶去， 能給予本身就是種幸福，當然不是指接受就是萬惡。沒有他們的接受又怎能給？人人以 接受幫助為恥，這個世界又會變成怎樣？有能力能給出，本身就是件幸福的事。可以有 東西分享，這件事的本身就是回報了。 當我一言一行，當我應對進退，我能不能做到真正的心甘情願？我能不能聽話？我能不 能，好好的，歡喜做甘願受？ 雅，我會用下半輩子在地球的這端，在寶島的某處証明。以後的日子不管再苦，以後的生 活不管看似多麼絕望，以後的人生不論有多麼的不順，我在神明面前發誓形盡壽身，用盡 生命我都會思考著如何對大眾更有幫助，對地球更和諧，對整個大宇宙、小宇宙更盡力， 格物致知修身齊家治國平天下，往後我不再屬於我自已，我會用盡全力去貢獻自已，直到 世界末日，直到生命的盡頭。我每天睡前都要反省自已。當我的言行舉止，我思考我這樣 做是為了一已之私，還是對社會有助？我是為了一個人的慾望，還是大眾的福利？我是為 了一時的爽快，還是長遠的眼光？我是為了貪圖一時方便，還是考量他人的立場？ 雅，妳過得好嗎？妳完成了人生階段性目標了嗎？現在的妳，拿到了妳想要的東西了嗎？ 我在神明面前立誓至永遠，不再吃肉，不再喝酒，不再抽菸，不再偷盜，不再妄 言，不再邪淫。我抄寫佛經，我念誦經咒，我身體力行，希望妳能過得幸福。祝福妳。 -- Shakespeare：目眩時更要旋轉，自己痛不欲生的悲傷，以別人的悲傷，就能夠治癒。 http://www.wretch.cc/blog/pilikang --

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