雅: 这封信很迟，很迟，很迟。 可是我知道再怎样逃避，我都逃不了内心的指责。再怎样掩饰过错，都还有天知 地知你知我知。时间再怎样久，旁人再怎样跟我说都已经过去了，我知道，有些伤害 始终无法忘怀，有些经验，一辈子都得记住。可以宽恕，但不可以忘却。是时侯了， 这麽久以来，现在已经西元二○○七年三月二日早上八点十八分。二○○七年了耶， 你知道吗？再多的抱歉，再多的如果可以重新，都已经不行了。我可以试着假装不 反省自已，但每当午夜梦回，我都会想起你。 曾经年少轻狂，曾经幼稚不懂事，曾经…这些都是籍口。忍气吞声，只是埋下往 後爆炸性的伏笔，我并不是真正心甘情愿地温柔，低声下气却是隐藏着，你为什麽不 说话？为什麽还得用笔写？为什麽不替我着想？为什麽都是我配合你？为什麽你都不 用出？为什麽我一再好声好气对你说你却理都不理？为什麽你对我大吼大叫？为什麽 你偏偏不讲还要用笔写？明明我在你面前？为什麽求了好久你就是不肯说在气什麽？ 为什麽要让我左右为难、进退两难、两面不是人？有千百个理由可以怪你，但是，如 今我明白我还是没有彻底反省自已，在这当中我是谁？我在那里？我看到我自已不足 的那些部分？我并不是真正无怨无悔的呀，雅，你知道吗？就算时间过去了这麽久， 我还是没有真正做到无求无因。 不是心甘情愿，不是不求回报，希望你也相同的回报，希望你能符合我心中的形 象，希望你能替我想，但我自已呢？我不够深思熟虑，我也不是真的好脾气，有的只 是故意忍让，却是压住怒火。我也不是真正的慈悲，当我说我要宽容时，有这个「我 」在，就是与「人」分别。当我察觉我要去「宽容」时，我就是在表演宽容，而当我 故意时，这就不是真正的宽容了！这是一个演出，这是一个自欺欺人的戏码，希翼你 摸摸我的头，笑着对我说，我做的很好。多渴望你的称赞和满意，却骗不了自已，那 空虚和幼稚，而我要停止谴责自已了，这将在最後的阶段，现在还不是。我一直以来 ，好像是在迎合你，却自已生气你没有配合我，这是不是很可笑？逃避的总究躲不过 ，面对的未必最难受，而我却选择了你最不愿意见到的结局。坚强的你，即使如你， 也曾经对你造成无法言喻的伤害吧？有好长的一段时间，我一直告诉自已我没有错， 这是最大的可悲。实际上，我真的有很多地方可以再圆满一些，成熟一些。你是上帝 派来的天使，在我的那个部分的生命阶段，教了我一些事情，告知我一些讯息，只是 有时侯是以我最害怕的方式和最气愤的方法透露。我想我还是要感谢你，如果不是经 由你，我从来不知道我的性格面中在你身上见到了我相似之处，当我抱着怎样的眼光 去看待他人时，或许跟本不是他人怎样，而是自已戴上了墨镜。我不得不承认，当我 讨厌、愤慨他人做或说了那些事，没做或没说那些事时，其实是我对自已最不满意的 部分，只不过透过别人例如你，来告知我、提示我，我所没有察觉到的部分。 雅，现在是西元二○○七年了，我要停止谴责自已了。过去的已经无法重来了，我 只能在神佛面前立誓绝不再犯，永不贰过。而那件事，我在往後的日子时时刻刻，分分 秒秒都引以为戒，不论有任何的理由，不论有再逼不得已的情况。我现在能做的事，就是 看看我有没有进步，以前没想到的部分有没有想到？没有做好的部分能不能做好？雅， 当我在买水煎包时，我能不能不要挑来挑去，如果每个人都挑好的，露出菜馅的包子谁 要买？为什麽我不能自已把卖相不好的部分买走？为什麽我老是在放马後炮？ 当我在路上行走时，我能不能给路人一个真心的微笑，诚心的祝福，爱心的祈祷？能不能 不要时常摆一个臭脸，或是很凶狠的样子，然後让人觉得难以亲近？ 当我看到有人在发传单时，我能不能体会他人的辛苦，主动走过去帮他拿一份，一份也好 ，至少帮他减轻一件的负担，迈向工作完成又更进一步。我能不能不要有「我在帮人」的 想法？我反而要感谢他，是他人让我有实施的机会，是他人带了我上了一课才对。 当我看到公寓附近有垃圾时，我能不能帮忙收拾，或是至少尽一已之力的范围内把看到的 广告单收集起来，可以给拾荒的伯伯或婆婆。 当我在用水用电时，我能不能想说有水当思饮水之苦，而不是去想反正又没多少钱？或是 这是大家平分的？或是反正一个人省又没有用？我能不能为大众着想，为地球资源想？我 能不能真心地感恩，而不是没人看见的地方就无所谓？或是进一步退二步？ 当我在用餐时，我能不能对提供者微笑？我能不能留一些水果、清汤、饭、免费的饮品、 熟食、甜食给人？而不是说我交了钱就是大爷或是赚个够本的想法？我能不能适可而止 ，我能不能将心比心？我能不能留给别人？ 当我在送出东西时，我能不能不要有「我在送东西给人」的想法？生不带来，死不带去， 能给予本身就是种幸福，当然不是指接受就是万恶。没有他们的接受又怎能给？人人以 接受帮助为耻，这个世界又会变成怎样？有能力能给出，本身就是件幸福的事。可以有 东西分享，这件事的本身就是回报了。 当我一言一行，当我应对进退，我能不能做到真正的心甘情愿？我能不能听话？我能不 能，好好的，欢喜做甘愿受？ 雅，我会用下半辈子在地球的这端，在宝岛的某处证明。以後的日子不管再苦，以後的生 活不管看似多麽绝望，以後的人生不论有多麽的不顺，我在神明面前发誓形尽寿身，用尽 生命我都会思考着如何对大众更有帮助，对地球更和谐，对整个大宇宙、小宇宙更尽力， 格物致知修身齐家治国平天下，往後我不再属於我自已，我会用尽全力去贡献自已，直到 世界末日，直到生命的尽头。我每天睡前都要反省自已。当我的言行举止，我思考我这样 做是为了一已之私，还是对社会有助？我是为了一个人的慾望，还是大众的福利？我是为 了一时的爽快，还是长远的眼光？我是为了贪图一时方便，还是考量他人的立场？ 雅，你过得好吗？你完成了人生阶段性目标了吗？现在的你，拿到了你想要的东西了吗？ 我在神明面前立誓至永远，不再吃肉，不再喝酒，不再抽菸，不再偷盗，不再妄 言，不再邪淫。我抄写佛经，我念诵经咒，我身体力行，希望你能过得幸福。祝福你。 -- Shakespeare：目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤，就能够治癒。 http://www.wretch.cc/blog/pilikang --

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