好久沒有上來看看大家了... 好像也沒忙到某種不能上網的地步....只是想改變過往的生活方式... 自以為少上點網就可以少點想哥哥.... 我很沒用...想起他...我還是會覺得很傷感... 我始終做不到快樂想念他... 雖然我已經不想再懷疑自己對哥哥究竟帶了什麼樣的情感... 所以我還是選擇逃避... 躲進工作的小圈圈裡自以為那些傷感已然離開我的世界... 情人節那天...沒有情人的我...不知道為什麼會跟身邊的人在一起... 同學一樣在罵我把太多錢花在哥哥身上沒有意義... 我一樣找不到什麼理由去解釋自己的行為... 往往我覺得有意義的事...不見得每個人都會覺得有意義... 只是我從來不曾否定過別人...所以心裡渴望被肯定... 我一直很喜歡最後14堂星期二的課這本書... 那天書展時我又去買了一本回來...因為之前那本不知借誰就不見了... 但我一直很無法理解...學會死亡...真的就能學會活著嗎? 要走過多少路才會發現自己正確的人生目標...但正確與否...又要見仁見智了... 本來妄想去書展看能不能找到幾本哥哥寫真...(全然是妄想)... 我還衝去香港區看...找到我在香港買到哥哥戀戰寫真的那家三聯書店... 但根本沒有半本和哥哥有關的書...我一直在那區走來走去... 覺得那天趁著去新公司前小休一天假淋著雨去書展的行為很白痴... 那天公司開會新人要自我介紹... 很想跟全部門的同事說..我的偶像是張國榮... 不過我還是很沒種的不敢說出來... 我不知道我要ㄍ多久才可以忍住不在電腦前貼上哥哥照片... 也許我該習慣人前人後就是要戴一個面具的感覺... 雖然新同事人也都很好的樣子... 但是還是想把哥哥留在我和你們的小世界中... 想起他就會想起那是和你們的一種默契...不被別人打擾... 最近又不小心看到新倩女幽魂又重出江湖的預告了... 聽到"如果你錯過十八年前的倩女幽魂"我就轉台了... 我想我寧願錯過十八年後的倩女幽魂也該慶幸我未曾錯過十八年前的倩女幽魂... 說了一大堆哥哥與我的廢話後... 如果看不懂就算囉!哈哈哈... 反正只要你和我都未曾忘記過他就好了... 我真的好害怕....時間過太快... -- 我生日還沒到...但我也愛哥哥... 我也好想夢見哥哥...就算那個夢很冷都無所謂... 反正我可以加外套是吧! 不會很羡慕任何人...無論在何地...都會想起他... --

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