好久没有上来看看大家了... 好像也没忙到某种不能上网的地步....只是想改变过往的生活方式... 自以为少上点网就可以少点想哥哥.... 我很没用...想起他...我还是会觉得很伤感... 我始终做不到快乐想念他... 虽然我已经不想再怀疑自己对哥哥究竟带了什麽样的情感... 所以我还是选择逃避... 躲进工作的小圈圈里自以为那些伤感已然离开我的世界... 情人节那天...没有情人的我...不知道为什麽会跟身边的人在一起... 同学一样在骂我把太多钱花在哥哥身上没有意义... 我一样找不到什麽理由去解释自己的行为... 往往我觉得有意义的事...不见得每个人都会觉得有意义... 只是我从来不曾否定过别人...所以心里渴望被肯定... 我一直很喜欢最後14堂星期二的课这本书... 那天书展时我又去买了一本回来...因为之前那本不知借谁就不见了... 但我一直很无法理解...学会死亡...真的就能学会活着吗? 要走过多少路才会发现自己正确的人生目标...但正确与否...又要见仁见智了... 本来妄想去书展看能不能找到几本哥哥写真...(全然是妄想)... 我还冲去香港区看...找到我在香港买到哥哥恋战写真的那家三联书店... 但根本没有半本和哥哥有关的书...我一直在那区走来走去... 觉得那天趁着去新公司前小休一天假淋着雨去书展的行为很白痴... 那天公司开会新人要自我介绍... 很想跟全部门的同事说..我的偶像是张国荣... 不过我还是很没种的不敢说出来... 我不知道我要ㄍ多久才可以忍住不在电脑前贴上哥哥照片... 也许我该习惯人前人後就是要戴一个面具的感觉... 虽然新同事人也都很好的样子... 但是还是想把哥哥留在我和你们的小世界中... 想起他就会想起那是和你们的一种默契...不被别人打扰... 最近又不小心看到新倩女幽魂又重出江湖的预告了... 听到"如果你错过十八年前的倩女幽魂"我就转台了... 我想我宁愿错过十八年後的倩女幽魂也该庆幸我未曾错过十八年前的倩女幽魂... 说了一大堆哥哥与我的废话後... 如果看不懂就算罗!哈哈哈... 反正只要你和我都未曾忘记过他就好了... 我真的好害怕....时间过太快... -- 我生日还没到...但我也爱哥哥... 我也好想梦见哥哥...就算那个梦很冷都无所谓... 反正我可以加外套是吧! 不会很羡慕任何人...无论在何地...都会想起他... --

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