很抱歉，我是個反應很慢又怕生的人，所以在讀書會上沒有陳述太多， 回家的路上，我思考著：其實我能體會很多蝴蝶的感受（電影裡的啦。） 因為，我跟她一樣，都曾經選擇逃開過： 沒錯，我大學時曾跟個男生在一起，而且很久，三年多吧， （這也可以解釋為什麼我畢了業才參加浪達的活動。） 跟他在一起，我拋棄了那個時候的女朋友… (請別問我為什麼看起來這麼踢會被人追哦，我也很想知道) (也別問我為何跟那時女朋友分手，我想跟蝴蝶大同小異吧， 兩個人本身雖然是有問題，但重點是逃避…) 跟那個男生在一起，並不是沒用過心，也不是從沒在其中感到幸福過 然而三年多後，我還是選擇了分手 首先，我其實一直很想念以前的女朋友，但我逃避不去找她， 等我終於正視這一切，卻發現她已經被我傷的很深了 我毀了一個我很愛的人… 所以我說我能體會對蝴蝶而言，她覺得真真會出家是她害的的那種傷痛感 然而，在我的世界裡，我永遠得不到當時女朋友的諒解 我只能按時傳永遠不會回覆我的簡訊跟她說我的思念，我的後悔 跟她說我很好，那妳呢？ 再來，記得我說分手對阿明也好嗎， 因為我覺得對阿明來說、對我前男友說，就這樣跟他們在一起 但並不能全新全意的愛他，何嘗不是一種自私？ 然而破壞一個均衡，就算只是表面的均衡， 對提出分手的那個人而言是多麼痛苦的事？ 所以我也感受到蝴蝶的掙扎 對我而言，我「又要」毀了一個人是這麼狠不下心的事… 然而我分手了，我很難過，但前男友不懂我也會難過， 不懂我背負了兩個人的難過在身上，自責的過日子， 他當時做了很多傷害我內心或名譽的事， 例如放話說我很亂，我是同志，讓我失去很多朋友 威脅我他要自殺，每天用至少4隻不同的號碼狂call我的兩隻手機 、家裡、房間電話等等 那時是大四下吧，我經歷很多男男/女女在我心中的糾折(而且那時正在考研究所) 當時我覺得我親手毀了兩個人，兩段感情， I should go to hell!! 曾經我嘗試用別人的手機打給她 她接了後的跟我說的話 讓我當場痛哭 她讓我覺得我親手掐死了當時的那個她 而她一點都不再想想起 我對她而言是夢魘 於是我夜夜笙歌，一個禮拜平均有兩三天不回家， 到處在外遊蕩，把酒當水喝，心情沮喪的連咀嚼能力都缺乏 過著喝水比吃飯還多，喝酒比喝水還多的日子， 每天消極的喝了酒騎快車，看到路邊有人出車禍就OS：怎麼不是我 直到現在的女友遇見我 她其實是我國中同學， 世界就是那麼奇妙，我們認識了10年之後才兜在一起， 她形容當時的我漂蕩如鬼魂一樣 她救了我，把我拉回來 讓我再次有了該活著的踏實意義… 就算是這樣 我前女友還是我生命中最大的遺憾 當我叛逃她跟一個男生在一起後 覺得不適合所以選擇分開 對她的歉意就會有如排山倒樹而來 覺得要得到她的原諒才能再跟別的女生在一起似的 覺得這樣我才能真正飛翔 至於我為何非得得到她的原諒 我想我叛逃了她之後發現自己還是不行 想要再當lesbian卻覺得自己已經像是有罪之身 就像是這樣吧 這樣的後遺症是 我無法再以一個T的身份去愛人 因為這樣像再次背叛她似的 而且我只想把那樣的溫柔留給她 因為我是如此的常想起她 我雖然想得到她的原諒 但我選擇絕不去逼她 因為讓她因為我的自私渴望被救贖而假裝原諒 我作不到 我嘗試以簡訓傳達我希望她過得很好 而我也很好 我很想她 我希望她現在幸福等等 這個讀書會真的很好 讓我想了很多 想清楚當時混亂不堪的原因 還有現在心裡的殘缺的原型 謝謝!! --

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