很抱歉，我是个反应很慢又怕生的人，所以在读书会上没有陈述太多， 回家的路上，我思考着：其实我能体会很多蝴蝶的感受（电影里的啦。） 因为，我跟她一样，都曾经选择逃开过： 没错，我大学时曾跟个男生在一起，而且很久，三年多吧， （这也可以解释为什麽我毕了业才参加浪达的活动。） 跟他在一起，我抛弃了那个时候的女朋友… (请别问我为什麽看起来这麽踢会被人追哦，我也很想知道) (也别问我为何跟那时女朋友分手，我想跟蝴蝶大同小异吧， 两个人本身虽然是有问题，但重点是逃避…) 跟那个男生在一起，并不是没用过心，也不是从没在其中感到幸福过 然而三年多後，我还是选择了分手 首先，我其实一直很想念以前的女朋友，但我逃避不去找她， 等我终於正视这一切，却发现她已经被我伤的很深了 我毁了一个我很爱的人… 所以我说我能体会对蝴蝶而言，她觉得真真会出家是她害的的那种伤痛感 然而，在我的世界里，我永远得不到当时女朋友的谅解 我只能按时传永远不会回覆我的简讯跟她说我的思念，我的後悔 跟她说我很好，那你呢？ 再来，记得我说分手对阿明也好吗， 因为我觉得对阿明来说、对我前男友说，就这样跟他们在一起 但并不能全新全意的爱他，何尝不是一种自私？ 然而破坏一个均衡，就算只是表面的均衡， 对提出分手的那个人而言是多麽痛苦的事？ 所以我也感受到蝴蝶的挣扎 对我而言，我「又要」毁了一个人是这麽狠不下心的事… 然而我分手了，我很难过，但前男友不懂我也会难过， 不懂我背负了两个人的难过在身上，自责的过日子， 他当时做了很多伤害我内心或名誉的事， 例如放话说我很乱，我是同志，让我失去很多朋友 威胁我他要自杀，每天用至少4只不同的号码狂call我的两只手机 、家里、房间电话等等 那时是大四下吧，我经历很多男男/女女在我心中的纠折(而且那时正在考研究所) 当时我觉得我亲手毁了两个人，两段感情， I should go to hell!! 曾经我尝试用别人的手机打给她 她接了後的跟我说的话 让我当场痛哭 她让我觉得我亲手掐死了当时的那个她 而她一点都不再想想起 我对她而言是梦魇 於是我夜夜笙歌，一个礼拜平均有两三天不回家， 到处在外游荡，把酒当水喝，心情沮丧的连咀嚼能力都缺乏 过着喝水比吃饭还多，喝酒比喝水还多的日子， 每天消极的喝了酒骑快车，看到路边有人出车祸就OS：怎麽不是我 直到现在的女友遇见我 她其实是我国中同学， 世界就是那麽奇妙，我们认识了10年之後才兜在一起， 她形容当时的我漂荡如鬼魂一样 她救了我，把我拉回来 让我再次有了该活着的踏实意义… 就算是这样 我前女友还是我生命中最大的遗憾 当我叛逃她跟一个男生在一起後 觉得不适合所以选择分开 对她的歉意就会有如排山倒树而来 觉得要得到她的原谅才能再跟别的女生在一起似的 觉得这样我才能真正飞翔 至於我为何非得得到她的原谅 我想我叛逃了她之後发现自己还是不行 想要再当lesbian却觉得自己已经像是有罪之身 就像是这样吧 这样的後遗症是 我无法再以一个T的身份去爱人 因为这样像再次背叛她似的 而且我只想把那样的温柔留给她 因为我是如此的常想起她 我虽然想得到她的原谅 但我选择绝不去逼她 因为让她因为我的自私渴望被救赎而假装原谅 我作不到 我尝试以简训传达我希望她过得很好 而我也很好 我很想她 我希望她现在幸福等等 这个读书会真的很好 让我想了很多 想清楚当时混乱不堪的原因 还有现在心里的残缺的原型 谢谢!! --

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