每個家庭都有一本難唸的經 我家則特別像連續劇 外婆過世 表哥對我們家這幾個孫子很不諒解 不過事情錯綜複雜已經是無解 我是矛盾中的不得已 但我曾在阿媽病危時 跟她說 我會每天幫她禱告 結果卻沒有實踐 很難原諒自己 知道阿媽往生那天晚上 我也是換了衣服照常去游泳 對自己竟然能維持平常的作息 感到非常愧疚 已經過了快一個禮拜 昨晚我忽然很想她 哭到不能抑制 今天上班 一個同事 從上星期我就一直跟她不對盤 一直以來對她我都小心翼翼在應對 大概最近太煩了 所以應對上有疏忽 發生幾次小不愉快 今天大主管到我們這聊天 他提到最近一個活動 (我也有負責 不過不是第一線比較是中間的協調者) 報名人數總算開始有不錯的成長 我一開始說 是因為截止日要接近了 所以人數開始暴增 大主管說才不是 是因為她發了信生氣罵人了 大家才開始認真警覺 我就附和說 對啊 她發了那封信 當天各辦公室 一直打電話來問細節 當天我接一堆電話 這是事實 而且是因為大主管看到績效好 心情好在說玩笑話 她笑說"我也沒逼大家啦 只是告訴她們沒績效就把各區解散而已" 我覺得氣氛很輕鬆 就附和了一下 結果那個同事就打MSN給我 連名帶姓(這很重要 口氣就是指責跟生氣)地說 我這樣講是在落井下石 也許吧 我說的話是很不洽當 可是我在這活動扮演彙整協調 也很努力在幫大家 因為我一句話這樣指責我 我很難過 也讓我聯想起表哥指責我不孝的事 我整個難過 一直想到自己這麼對不起阿媽 她把我養大 結果我什麼都沒回報她 真的什麼都沒有 一直到她走 我都沒盡過孝心 其實他是從養我的 我一直回想起 小時候我都要抱著他的大手臂才能安心入睡 但我對媽媽其實並沒有很深的感恩 從小是阿媽在帶 小學都是阿媽在關心我 因為家裡的生意忙 媽媽在我的童年是缺席的 可是媽媽對阿媽的疏離 讓我在心態上行動上 想跟阿媽親也有顧忌 我就是那種從小要聽媽媽罵阿媽 阿媽也嫌媽媽的小孩 我甚至會為了討媽媽歡心 講阿媽的壞話 然後自己又很後悔 我跟喬斯說這會遺傳 以後我有小孩 他也會因為我跟媽媽不親 對阿媽有矛盾的情結 他很可愛 他說他不希望看到這樣的情況發生 再怎麼不喜歡媽媽以後也要常帶小孩回去陪老人家 我這個人啊 既黑暗又不堪 如果不是喬斯陪伴我 一直給我正面的想法 我到底會怎樣 午休時間我在辦公室偷偷哭了 有點不能自己 被另個同事看到 我害怕她們越安慰我越難克制 所以就簡單回應 午休後 我就恢復正常 真是對自己很失望 有什麼好哭的 根本是故意想同情自己 心態上可憐自己是不能被允許的 我下午趕快把要做的事情做一做 還有空幫忙一個新進的同事 算是洗消我早上說錯話的罪過 -- 我喜歡的是784533 不是654321 ! --

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