每个家庭都有一本难念的经 我家则特别像连续剧 外婆过世 表哥对我们家这几个孙子很不谅解 不过事情错综复杂已经是无解 我是矛盾中的不得已 但我曾在阿妈病危时 跟她说 我会每天帮她祷告 结果却没有实践 很难原谅自己 知道阿妈往生那天晚上 我也是换了衣服照常去游泳 对自己竟然能维持平常的作息 感到非常愧疚 已经过了快一个礼拜 昨晚我忽然很想她 哭到不能抑制 今天上班 一个同事 从上星期我就一直跟她不对盘 一直以来对她我都小心翼翼在应对 大概最近太烦了 所以应对上有疏忽 发生几次小不愉快 今天大主管到我们这聊天 他提到最近一个活动 (我也有负责 不过不是第一线比较是中间的协调者) 报名人数总算开始有不错的成长 我一开始说 是因为截止日要接近了 所以人数开始暴增 大主管说才不是 是因为她发了信生气骂人了 大家才开始认真警觉 我就附和说 对啊 她发了那封信 当天各办公室 一直打电话来问细节 当天我接一堆电话 这是事实 而且是因为大主管看到绩效好 心情好在说玩笑话 她笑说"我也没逼大家啦 只是告诉她们没绩效就把各区解散而已" 我觉得气氛很轻松 就附和了一下 结果那个同事就打MSN给我 连名带姓(这很重要 口气就是指责跟生气)地说 我这样讲是在落井下石 也许吧 我说的话是很不洽当 可是我在这活动扮演汇整协调 也很努力在帮大家 因为我一句话这样指责我 我很难过 也让我联想起表哥指责我不孝的事 我整个难过 一直想到自己这麽对不起阿妈 她把我养大 结果我什麽都没回报她 真的什麽都没有 一直到她走 我都没尽过孝心 其实他是从养我的 我一直回想起 小时候我都要抱着他的大手臂才能安心入睡 但我对妈妈其实并没有很深的感恩 从小是阿妈在带 小学都是阿妈在关心我 因为家里的生意忙 妈妈在我的童年是缺席的 可是妈妈对阿妈的疏离 让我在心态上行动上 想跟阿妈亲也有顾忌 我就是那种从小要听妈妈骂阿妈 阿妈也嫌妈妈的小孩 我甚至会为了讨妈妈欢心 讲阿妈的坏话 然後自己又很後悔 我跟乔斯说这会遗传 以後我有小孩 他也会因为我跟妈妈不亲 对阿妈有矛盾的情结 他很可爱 他说他不希望看到这样的情况发生 再怎麽不喜欢妈妈以後也要常带小孩回去陪老人家 我这个人啊 既黑暗又不堪 如果不是乔斯陪伴我 一直给我正面的想法 我到底会怎样 午休时间我在办公室偷偷哭了 有点不能自己 被另个同事看到 我害怕她们越安慰我越难克制 所以就简单回应 午休後 我就恢复正常 真是对自己很失望 有什麽好哭的 根本是故意想同情自己 心态上可怜自己是不能被允许的 我下午赶快把要做的事情做一做 还有空帮忙一个新进的同事 算是洗消我早上说错话的罪过 -- 我喜欢的是784533 不是654321 ! --

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