天佑哥哥說 不能到三十四歲還在軟弱 我們家這陣子出了很多事 其實我覺得我這半年 狀況好很多 上班 雖然不像以前那種渡假的好日子 可是正常的作息 對我很有幫助 每天早上我都不想上班可還是乖乖走去坐公車 我想 我應該是有辦法逼自己做一些事情的 不是真的到我以前想像的那樣 什麼都做不了 前兩天 我不小心失控了 我媽因為一件事罵我 不是那種普通的碎碎唸 我現在對他的碎碎唸已經適應 而且那件事 我也不知道該如何解釋 至少在當下是很大條 總之很複雜 我也被弄得一下子很害怕 覺得自己做了不可挽回的大事(事後證明 是自己嚇自己) 就歇斯底里地大吼 其實是希望蓋掉我媽的聲音 不想聽他罵 也很害怕他講的罵的會成真 吼了一兩聲後 感覺很好吧 就是很好的感覺啦 然後我就像失去控制那樣 一直大吼大叫大哭 我媽罵我在幹嘛 我就一股腦大吼地說他從沒關心過我在幹嘛 我憂鬱症吃了兩年藥 (其實是一年半) (而且我自己亂停藥也是十個月前的事) 我很痛苦什麼一大堆的 我其實覺得我有一點故意裝出這種樣子嚇他 可是當時也是真的覺得這樣很舒服 終於可以發洩出一點東西 然後 我其實很後悔 我不想讓我媽擔心 他對我的好雖然是我壓力來源 可是我們家最近發生的一堆事情中 讓我忽然能體會到所謂父母的愛 我很堅定地知道那是一種體悟 可是我卻把以前逃避的藉口拿出來 雖然我知道那對他們來說會很難接受 我當時卻忘了 只想拿這個藉口來保護自己 好像說了自己是憂鬱症 所有人就要依我 其實很多憂鬱症的人都會搞不清楚自己到底是逃避卸責還是生病所致 我現在覺得 反正原因是很難追查 重點在有了這些問題 繼續逃避 還是就接受現況 然後找到方式讓自己慢慢適應 我以前的痛苦都在 我到底是怎麼得到憂鬱症 我的憂鬱症會不會好 我的生死生存渺小無意義 我動不了 總之就是想盡辦法讓自己感覺自己很悲慘 我現在如果碰到很難面對的事 我沒辦法不往壞處想的話 我就會讓自己一直想到壞到最極點會怎樣 丟到工作 還是繼續窩家裡 或者被發現我很偷懶 不管怎樣 其實天又不會塌下來 難過難過 然後就提起一點點一點點很小點的精神 撐著 其實沒那麼難撐 所以對於我失控 我很懊惱 好不容易都快要可以風光地站在病友前面來個 走過來時路之類的經驗談 怎麼會失控成那樣 我想是最近事情太多 我才又想逃避吧 可是我很幸運 我姊姊不像以前那樣自私 也或許是我心態轉變了 才覺得他變了 她幫我跟媽媽跟家裡的人談 讓她們安心 她幫我告訴我家人 我的情況是如何 我只是很愧疚 居然還要兩個老人為了我擔心 而且還得適應我 譬如言語不能刺激我 我其實不太想讓他們了解怎麼跟像我這樣的人相處 因為我希望我也認為 應該是我去適應他們 這是我的責任才對 結果現在 他們一個小孩要三十歲了 居然還得這樣小心翼翼 我覺得我實在過分死了 我媽還講說不然工作辭掉 回來 他要幫我開漫畫書店:) 而且認真到討論細節了 天啊 我承認我聽到的時候超開心的 還想說這樣我就可以租給簡新營一堆漫畫了 可是 這樣不對 我知道這是我又想逃避了 這種天馬行空想一想就算了 現在這個工作對我而言是難得的機會(要再找一個可以讓我上班打這麼長一篇文章的 應該不容易了啦~) 雖然我覺得跟我的興趣好像不太對 我有在想 我一定要脫離病把自己跟社工的關係斬得乾乾淨淨 可是沒關係 就做啊 做多少是多少 我姐說 我面對問題所需要的我都足夠 一定夠 我忘了他怎麼說的 可是那話對我來說真的很安慰 沒有人要我把事情做到多完美 我做不到那樣 可是我的能力可以做到一個程度 當然如果我不肯動 就只好繼續哀怨 重點是不會改變 不能軟弱到三四十歲 要加油勒 -- 我喜歡的是784533 不是654321 ! --

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