天佑哥哥说 不能到三十四岁还在软弱 我们家这阵子出了很多事 其实我觉得我这半年 状况好很多 上班 虽然不像以前那种渡假的好日子 可是正常的作息 对我很有帮助 每天早上我都不想上班可还是乖乖走去坐公车 我想 我应该是有办法逼自己做一些事情的 不是真的到我以前想像的那样 什麽都做不了 前两天 我不小心失控了 我妈因为一件事骂我 不是那种普通的碎碎念 我现在对他的碎碎念已经适应 而且那件事 我也不知道该如何解释 至少在当下是很大条 总之很复杂 我也被弄得一下子很害怕 觉得自己做了不可挽回的大事(事後证明 是自己吓自己) 就歇斯底里地大吼 其实是希望盖掉我妈的声音 不想听他骂 也很害怕他讲的骂的会成真 吼了一两声後 感觉很好吧 就是很好的感觉啦 然後我就像失去控制那样 一直大吼大叫大哭 我妈骂我在干嘛 我就一股脑大吼地说他从没关心过我在干嘛 我忧郁症吃了两年药 (其实是一年半) (而且我自己乱停药也是十个月前的事) 我很痛苦什麽一大堆的 我其实觉得我有一点故意装出这种样子吓他 可是当时也是真的觉得这样很舒服 终於可以发泄出一点东西 然後 我其实很後悔 我不想让我妈担心 他对我的好虽然是我压力来源 可是我们家最近发生的一堆事情中 让我忽然能体会到所谓父母的爱 我很坚定地知道那是一种体悟 可是我却把以前逃避的藉口拿出来 虽然我知道那对他们来说会很难接受 我当时却忘了 只想拿这个藉口来保护自己 好像说了自己是忧郁症 所有人就要依我 其实很多忧郁症的人都会搞不清楚自己到底是逃避卸责还是生病所致 我现在觉得 反正原因是很难追查 重点在有了这些问题 继续逃避 还是就接受现况 然後找到方式让自己慢慢适应 我以前的痛苦都在 我到底是怎麽得到忧郁症 我的忧郁症会不会好 我的生死生存渺小无意义 我动不了 总之就是想尽办法让自己感觉自己很悲惨 我现在如果碰到很难面对的事 我没办法不往坏处想的话 我就会让自己一直想到坏到最极点会怎样 丢到工作 还是继续窝家里 或者被发现我很偷懒 不管怎样 其实天又不会塌下来 难过难过 然後就提起一点点一点点很小点的精神 撑着 其实没那麽难撑 所以对於我失控 我很懊恼 好不容易都快要可以风光地站在病友前面来个 走过来时路之类的经验谈 怎麽会失控成那样 我想是最近事情太多 我才又想逃避吧 可是我很幸运 我姊姊不像以前那样自私 也或许是我心态转变了 才觉得他变了 她帮我跟妈妈跟家里的人谈 让她们安心 她帮我告诉我家人 我的情况是如何 我只是很愧疚 居然还要两个老人为了我担心 而且还得适应我 譬如言语不能刺激我 我其实不太想让他们了解怎麽跟像我这样的人相处 因为我希望我也认为 应该是我去适应他们 这是我的责任才对 结果现在 他们一个小孩要三十岁了 居然还得这样小心翼翼 我觉得我实在过分死了 我妈还讲说不然工作辞掉 回来 他要帮我开漫画书店:) 而且认真到讨论细节了 天啊 我承认我听到的时候超开心的 还想说这样我就可以租给简新营一堆漫画了 可是 这样不对 我知道这是我又想逃避了 这种天马行空想一想就算了 现在这个工作对我而言是难得的机会(要再找一个可以让我上班打这麽长一篇文章的 应该不容易了啦~) 虽然我觉得跟我的兴趣好像不太对 我有在想 我一定要脱离病把自己跟社工的关系斩得乾乾净净 可是没关系 就做啊 做多少是多少 我姐说 我面对问题所需要的我都足够 一定够 我忘了他怎麽说的 可是那话对我来说真的很安慰 没有人要我把事情做到多完美 我做不到那样 可是我的能力可以做到一个程度 当然如果我不肯动 就只好继续哀怨 重点是不会改变 不能软弱到三四十岁 要加油勒 -- 我喜欢的是784533 不是654321 ! --

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