一直都很喜歡傑西伯的分享…總帶有很多反思，告誡我不要自以為了不起… 其實我覺得當基督徒很痛苦，尤其剛接受真理，剛明白罪的時候…… 那種感覺就像是你一覺醒來忽然全身痠痛，不能不動但每次一動就是巨大的痛楚… 以前我愛在背後議論人、八卦人、評論別人 但有天我突然發現自己不能做了，因為我每次一次就會產生強烈的自責… 腦子裡會有極大的聲音阻止自己不要這麼做… 然後範圍就從背後議論人擴大到我的大部分生活… 當別人展現出他的能力時我輕輕說一句「哦你也會呀？」都讓我的心像是被大槌打一樣 因為那句話充滿的就是自傲和競爭，表示別人沒什麼了不起，僅僅只是追上你而已 也曾經教會裡突然有位弟兄很常出現，我即使其實沒有喜歡對方 卻還假意的問跟他很要好的朋友看要不要邀其他的弟兄一起旅行(當時剛好缺一個男生) 我做的彷彿不留痕跡，因為我沒有指名要那朋友去邀那個弟兄 但我明明就知道我這麼說那朋友一定會先問那個弟兄… …那也不過是因為那個弟兄是劍橋博士，被這種人喜歡可以成全我的虛榮… 而團體一起旅行可以促成很多機會…但當我話一出口…我就陷入了強烈的自責… 我暗中隱藏的罪突然全部顯明在我眼前… 原本我看不見的那些驕傲、自以為是、爭競、貪婪…完全無所遁形… 我沒辦法再矇眼假裝像過去一樣看不見…而在那之前我還曾經跟傳道人說 「我覺得神對罪的標準就是嚴了點，那是我的缺點我承認，但也只是些缺點罷了 我會想改也是因為我愛神，出於對祂的愛我願意為祂改掉我那些小缺點，不行嗎？」 傳道人苦笑，一句話都沒說，對我搖了搖頭… 但或許他私下曾為我禱告，因此我得以看見了… 當時我在看C.S.Lewis的反璞歸真，書裡提到… 基督教並不是讓人好過的宗教…基督徒常常痛苦不已…尤其剛接受的時候… 因為明白自己的罪，也知道自己無可救藥…除非神的恩典，否則根本無計可施… 我也真的能體會那種渾身被針刺的感覺…一舉一動一句話一個念頭，全都充滿了罪… 然後我也恐懼…如果光是我明白的就已經這麼嚴重 那麼在神眼中的我呢……我每個意念在祂眼前絲毫不能遁逃… 但即使知道這些又怎麼樣呢？ 我明白真理後還曾經跑去買彩券，想說神會不會這樣送錢給我… 那彩券我本來想一直留著，告誡我自己那顆貪財的心… 但後來想想算了，即使不這樣我都會記著…… 但也或許我是不想再看到那張彩券、讓自己痛苦所以把彩券丟了 我常常有想要教導別人的心態，但我後來才發現那也是驕傲的一種表現… 我不想要自己有那份驕傲的心，但我根本也擺脫不了… 當我在評論那些基督徒的時候，其實我自己也在被自己評論的範圍裡… 而我還自以為與他們有所不同…其實不過只是五十步笑百步… 有時候我想像我的生命，若用聖經裡說神熬煉人心這句話來看… 彷彿是我一直硬心的時候，是神還沒煮我的時候… 當祂準備要熬煉我了，就用大火燒滾我… 燒滾了，雜質渣滓浮上來，神才能一一撈起來… 就像燉肉湯一樣，先大火燒滾了，然後再轉小火燉， 要定期的用濾網把肉末澇起來倒掉，長時間做下來，才能熬出純淨的湯汁… 剛開始要燒滾時總是一段很長的時間…表面看起來毫無動靜，但默默的在加溫… 然後當滾的時候，就突然反應變的很劇烈… 但一滾了之後，肉渣就變的很好撈了…人心也彷彿如此… 但湯汁絕對不會在滾了之後馬上就變純淨…撈掉肉末的也不會是湯汁自己…而是神的手… 所以有時候我會安慰自己…至少你已經滾過了，不要再讓自己冷到神要煮滾你第二次！ 而現在我也很容易承認自己的罪…明白那些罪是形影不離的跟著我… 在神眼中，就如同肉渣浮在水面上一樣明顯… 其實看到這些、明白這些，對人而言真的很痛苦，也很難接受… 尤其自己每踏錯一步…就是椎心刺骨的痛…就是不斷的自責…而自己幾乎步步都有錯 這種痛苦會跟著我一輩子我想…… 但即使如此，我也不想再回到原來瞎眼的那個自己… 因為我明白這才是人應走的道路… 即使我仍然時常陷入自責…但我知道應該怎麼活著…至少我的生命不是漫無目的… 就只是一點點的感受跟抒發吧…這世上沒有能逃脫的人，除了耶穌，因他本來就是無罪的 -- 關鍵字：貓咪、留學、3C、歐洲旅遊、亂七八糟！XD http://liububble618.pixnet.net/blog --

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