一直都很喜欢杰西伯的分享…总带有很多反思，告诫我不要自以为了不起… 其实我觉得当基督徒很痛苦，尤其刚接受真理，刚明白罪的时候…… 那种感觉就像是你一觉醒来忽然全身酸痛，不能不动但每次一动就是巨大的痛楚… 以前我爱在背後议论人、八卦人、评论别人 但有天我突然发现自己不能做了，因为我每次一次就会产生强烈的自责… 脑子里会有极大的声音阻止自己不要这麽做… 然後范围就从背後议论人扩大到我的大部分生活… 当别人展现出他的能力时我轻轻说一句「哦你也会呀？」都让我的心像是被大槌打一样 因为那句话充满的就是自傲和竞争，表示别人没什麽了不起，仅仅只是追上你而已 也曾经教会里突然有位弟兄很常出现，我即使其实没有喜欢对方 却还假意的问跟他很要好的朋友看要不要邀其他的弟兄一起旅行(当时刚好缺一个男生) 我做的彷佛不留痕迹，因为我没有指名要那朋友去邀那个弟兄 但我明明就知道我这麽说那朋友一定会先问那个弟兄… …那也不过是因为那个弟兄是剑桥博士，被这种人喜欢可以成全我的虚荣… 而团体一起旅行可以促成很多机会…但当我话一出口…我就陷入了强烈的自责… 我暗中隐藏的罪突然全部显明在我眼前… 原本我看不见的那些骄傲、自以为是、争竞、贪婪…完全无所遁形… 我没办法再蒙眼假装像过去一样看不见…而在那之前我还曾经跟传道人说 「我觉得神对罪的标准就是严了点，那是我的缺点我承认，但也只是些缺点罢了 我会想改也是因为我爱神，出於对祂的爱我愿意为祂改掉我那些小缺点，不行吗？」 传道人苦笑，一句话都没说，对我摇了摇头… 但或许他私下曾为我祷告，因此我得以看见了… 当时我在看C.S.Lewis的反璞归真，书里提到… 基督教并不是让人好过的宗教…基督徒常常痛苦不已…尤其刚接受的时候… 因为明白自己的罪，也知道自己无可救药…除非神的恩典，否则根本无计可施… 我也真的能体会那种浑身被针刺的感觉…一举一动一句话一个念头，全都充满了罪… 然後我也恐惧…如果光是我明白的就已经这麽严重 那麽在神眼中的我呢……我每个意念在祂眼前丝毫不能遁逃… 但即使知道这些又怎麽样呢？ 我明白真理後还曾经跑去买彩券，想说神会不会这样送钱给我… 那彩券我本来想一直留着，告诫我自己那颗贪财的心… 但後来想想算了，即使不这样我都会记着…… 但也或许我是不想再看到那张彩券、让自己痛苦所以把彩券丢了 我常常有想要教导别人的心态，但我後来才发现那也是骄傲的一种表现… 我不想要自己有那份骄傲的心，但我根本也摆脱不了… 当我在评论那些基督徒的时候，其实我自己也在被自己评论的范围里… 而我还自以为与他们有所不同…其实不过只是五十步笑百步… 有时候我想像我的生命，若用圣经里说神熬炼人心这句话来看… 彷佛是我一直硬心的时候，是神还没煮我的时候… 当祂准备要熬炼我了，就用大火烧滚我… 烧滚了，杂质渣滓浮上来，神才能一一捞起来… 就像炖肉汤一样，先大火烧滚了，然後再转小火炖， 要定期的用滤网把肉末涝起来倒掉，长时间做下来，才能熬出纯净的汤汁… 刚开始要烧滚时总是一段很长的时间…表面看起来毫无动静，但默默的在加温… 然後当滚的时候，就突然反应变的很剧烈… 但一滚了之後，肉渣就变的很好捞了…人心也彷佛如此… 但汤汁绝对不会在滚了之後马上就变纯净…捞掉肉末的也不会是汤汁自己…而是神的手… 所以有时候我会安慰自己…至少你已经滚过了，不要再让自己冷到神要煮滚你第二次！ 而现在我也很容易承认自己的罪…明白那些罪是形影不离的跟着我… 在神眼中，就如同肉渣浮在水面上一样明显… 其实看到这些、明白这些，对人而言真的很痛苦，也很难接受… 尤其自己每踏错一步…就是椎心刺骨的痛…就是不断的自责…而自己几乎步步都有错 这种痛苦会跟着我一辈子我想…… 但即使如此，我也不想再回到原来瞎眼的那个自己… 因为我明白这才是人应走的道路… 即使我仍然时常陷入自责…但我知道应该怎麽活着…至少我的生命不是漫无目的… 就只是一点点的感受跟抒发吧…这世上没有能逃脱的人，除了耶稣，因他本来就是无罪的 -- 关键字：猫咪、留学、3C、欧洲旅游、乱七八糟！XD http://liububble618.pixnet.net/blog --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.25.230.88