我想驕傲是每個人都會有的…會希望被人認可、肯定… 也偷偷的告訴妳(雖然這樣講了真是一點都不偷偷了)， 每次我在這個版上發文後，每隔一段時間我都會上來看推文數 每當我要進這個版的時候，我心裡都會有股聲音告誡自己 「妳是想得人的肯定，而不是想得神的肯定」 我心裡明知那不對，卻仍然忍不住會這麼做…這個軟弱，我相信每個人都有(吧) 我在英國待的團契是福音性質的，教會也很小，還在找牧師，沒有主日學這東西 一開始我還不認識神，所以團契對我是有幫助的 但當我逐漸成長後，團契對我的幫助反而幾乎只剩服事了 我那個團契負責的弟兄和我同年同月同日生， 是個part-time的傳道人，帶領查經已經超過十年了 到後期，我開始會幫忙帶領查經，但我再準備，能帶出的道理都比不上那個弟兄完整深入 我很羨慕那個弟兄，因為我們歲數是一樣的，但他對聖經的瞭解好豐富… 我就很期待回台灣後，一定要找到一個很好的教會、有很好的小組 然後那個教會可以教導我關於聖經的每個道理，因為我大部分的瞭解都是自學並不完整 那個教會的小組一定也要很好，大家的靈命成長都要很相近，可以彼此幫助走天路 我越是這樣期待，越陷入了一種恐慌…我怕我選擇的那個教會最終沒辦法達到我的理想 因為光找教會就已經遭遇困難了，導致我對小組更是擔憂… 然後我跟一個在英國的姊妹談到我的擔憂，談到後來她說她覺得我有點太過恐慌了 聽到那句評語的時候我有點疑惑，就整整想了兩三天…也回顧自己過去成長的路程… 然後我才意識到，我的成長只有初期的時候是從團契裡學到查經方法 後面的成長幾乎就跟團契還有教會沒有太大的關係了 而是透過我的生活，神讓我明白也實踐聖經中的道理… 比如在我被同事冤枉，我想嗆回去的時候，腦子裡卻一直出現「伸冤在我，我必報應」 比如我剛好有個福利薪水職等都好的菸草業工作機會，但當週查經主題是「魔鬼的試探」 在我被歸正神學的文章影響而變的十分理性，不停的批判很多教會的作為時 神卻讓我和一個走向靈恩派的姊妹突然變熟，讓我從她身上學習、明白到很多 我在真理上的瞭解其實前期已經大致掌握了…但如何應用卻是在生活上不斷學習的 甚至，和未信主的朋友談論神都是我很大的幫助 因為朋友提出了很多問題，是我從未想過，也不曉得該怎麼回答的 我常常是在思索怎麼回答的時候，更加的瞭解神…因為要把我所明白的告訴別人 這些反而才是後期我成長的主要來源。 而教會跟小組…就只是每週給我一點新的訊息、或反覆提醒我過去已明白的罷了， 對我的成長並沒有太顯著的幫助… 而更別提我的小組了，過去我在英國所參加的是初信/慕道友的福音團契 內容都只是很基本的，不敢講的太深，總是在四福音書繞呀繞 因此我的成長也並不是來自於查經的內容 而是慕道朋友在查經時提出的疑問，我反覆思索該怎麼回答對他們才是最有幫助的？ 當時我甚至還覺得自己找不到合適的屬靈同伴… 而後來即使回台灣參加的團契也並不深，講的內容仍是淺淺的 卻因為能在那樣長的研經時間內反覆討論、咀嚼經文內容而得出新的所得… 然後我才領悟到…原來我想在團契裡獲得同伴和屬靈餵養，並不是完全適用的… 而小組裡，本來就是有軟弱的、也有剛強的…這樣才能互相幫助 對我而言，最好的屬靈餵養，也不會全來自於查經… 然後，我也想分享一下神是怎麼打擊我的驕傲…讓我學習順服 我原本是個很驕傲的人，當然現在也還是很驕傲，只是不敢像以前那樣狂妄了 我驕傲當然有多原因，我也覺得自己是有那個理由跟本錢驕傲的 但我的自尊心和自信心在英國找工作時被擊打的一點不剩了 後來神賜給了我一份工作，一份我瞧不起的工作，我心想這工作內容對我真是小菜一碟 所以常很急著趕快做完好用剩下的時間做自己的事 那時候我還禱告跟神說，我覺得我很有理由可以驕傲，我驕傲是應該的 但沒想到才隔了幾天，就因為我貪快出錯貨，連出了好幾個大紕漏 然後主管跟我交待的事我沒有聽清楚，再去跟她確認一次，說我剛才沒聽清楚 她對我怒吼「當然！因為妳忙著跟朋友skype聊天！」 主管其實之前就好幾次跟我提到她對下屬很嚴格，也好幾次叮嚀我上班時間就是要工作 但因為她好聲好氣，所以我都不放在心上，但後來接二連三的犯錯，又被嚴厲的責罵 當下我聽到那句話的時候覺得很冤很委屈很生氣…回到座位上時愣了很久 後來又忍不住掉了眼淚…但我靜下心想想，主管說的是真的…她對我的評價也是真的… 然後我開始覺得自己有什麼好驕傲的…連這種基本的工作都做成這樣 我過去的工作經驗再好，又帶給我什麼？ 我的工作態度差成這個樣子，在最基本的工作態度上擺爛，我竟然還有臉驕傲？ 所以後來公司總監發給我試用期延長的通知信，我心裡流著血、無言的接受了… 因為我知道，我絕對沒有我自己以為的那麼好、那麼優秀… 這就是神對我「我有資格驕傲」的禱告的回應…於是我盡可能的，不再驕傲… 但當然這很困難，後來仍然有做不到的時候，但只要神稍微用一些事提醒我 我就馬上能明白，我沒什麼好驕傲、也沒什麼能驕傲的… 因為那次的鞭打再加上之前的教訓，打的我刻骨銘心… 人真的有太多不足了，但自己常常見不到…因此對別人的評價感到憤憤不平… 可是其實大部分時候，是能明白為何別人會給那樣的評價，只是拒絕承認而已… 之前我去台北找姊姊，姊姊託我帶了一盒月餅回高雄給奶奶吃 但因為託我帶的東西很多，姊姊都幫我裝好在一袋裡了我根本也不曉得那包裡有什麼， 話也沒聽清楚就趕回高雄了， 回高雄後我不曉得月餅是要給奶奶的，就全家同心協力的嗑完了 奶奶一週後知道大發烈怒，跟首當其衝在場的爸爸痛罵我們偷了她的月餅 然後又罵我都三十歲的人了做事這麼不用心，這樣工作老闆怎麼放心！ 我們家的長輩那怒氣一上來講話都不忌口的，說的很難聽… 如果是以前的我，光聽到那些話可能都怒到至少一個月內再也不去找奶奶 覺得自己好心幫忙帶東西還被咬誣賴我想污她的東西 然後可能也會憤怒的跟姊姊說我以後不再幫忙帶東西了，她想送東西自己用寄的 我一開始聽到也是有生氣…但我的確做錯了，無可推諉… 所以我跟奶奶打了認錯道歉的電話，最後還被掛電話……掛了電話我又滴了幾滴眼淚 然後又跟姊姊也承認了自己犯的錯…請她幫忙安撫奶奶… 一週後照樣去找奶奶…事情就這麼落幕了… 我講了這麼多，不曉得會不會讓妳的心情好一點… 就只是看到妳的文章，覺得好像自己以前也有經歷過類似的所以就忍不住又發文了… 我覺得要承認自己的不足很困難 要體諒人的判斷往往只是根據片面的瞭解也很困難 要只想得神的稱讚而不是得人的稱讚也很困難 但往好處想，或許神是要透過讓妳待在這個組別而祝福妳，或藉妳祝福別人也未可知呀 因為發生在人身上的事，都是神容許的呢… 就像以斯帖做了皇后後出了事，別人對她說「焉知妳得了皇后的位份不是為了如今嗎？」 所以以斯帖把性命都豁出去了就是要順服神的旨意呢… 加油！希望我沒有離題，希望我的文章有點幫助，哈 -- 關鍵字：貓咪、留學、3C、歐洲旅遊、亂七八糟！XD http://liububble618.pixnet.net/blog --

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