我想骄傲是每个人都会有的…会希望被人认可、肯定… 也偷偷的告诉你(虽然这样讲了真是一点都不偷偷了)， 每次我在这个版上发文後，每隔一段时间我都会上来看推文数 每当我要进这个版的时候，我心里都会有股声音告诫自己 「你是想得人的肯定，而不是想得神的肯定」 我心里明知那不对，却仍然忍不住会这麽做…这个软弱，我相信每个人都有(吧) 我在英国待的团契是福音性质的，教会也很小，还在找牧师，没有主日学这东西 一开始我还不认识神，所以团契对我是有帮助的 但当我逐渐成长後，团契对我的帮助反而几乎只剩服事了 我那个团契负责的弟兄和我同年同月同日生， 是个part-time的传道人，带领查经已经超过十年了 到後期，我开始会帮忙带领查经，但我再准备，能带出的道理都比不上那个弟兄完整深入 我很羡慕那个弟兄，因为我们岁数是一样的，但他对圣经的了解好丰富… 我就很期待回台湾後，一定要找到一个很好的教会、有很好的小组 然後那个教会可以教导我关於圣经的每个道理，因为我大部分的了解都是自学并不完整 那个教会的小组一定也要很好，大家的灵命成长都要很相近，可以彼此帮助走天路 我越是这样期待，越陷入了一种恐慌…我怕我选择的那个教会最终没办法达到我的理想 因为光找教会就已经遭遇困难了，导致我对小组更是担忧… 然後我跟一个在英国的姊妹谈到我的担忧，谈到後来她说她觉得我有点太过恐慌了 听到那句评语的时候我有点疑惑，就整整想了两三天…也回顾自己过去成长的路程… 然後我才意识到，我的成长只有初期的时候是从团契里学到查经方法 後面的成长几乎就跟团契还有教会没有太大的关系了 而是透过我的生活，神让我明白也实践圣经中的道理… 比如在我被同事冤枉，我想呛回去的时候，脑子里却一直出现「伸冤在我，我必报应」 比如我刚好有个福利薪水职等都好的菸草业工作机会，但当周查经主题是「魔鬼的试探」 在我被归正神学的文章影响而变的十分理性，不停的批判很多教会的作为时 神却让我和一个走向灵恩派的姊妹突然变熟，让我从她身上学习、明白到很多 我在真理上的了解其实前期已经大致掌握了…但如何应用却是在生活上不断学习的 甚至，和未信主的朋友谈论神都是我很大的帮助 因为朋友提出了很多问题，是我从未想过，也不晓得该怎麽回答的 我常常是在思索怎麽回答的时候，更加的了解神…因为要把我所明白的告诉别人 这些反而才是後期我成长的主要来源。 而教会跟小组…就只是每周给我一点新的讯息、或反覆提醒我过去已明白的罢了， 对我的成长并没有太显着的帮助… 而更别提我的小组了，过去我在英国所参加的是初信/慕道友的福音团契 内容都只是很基本的，不敢讲的太深，总是在四福音书绕呀绕 因此我的成长也并不是来自於查经的内容 而是慕道朋友在查经时提出的疑问，我反覆思索该怎麽回答对他们才是最有帮助的？ 当时我甚至还觉得自己找不到合适的属灵同伴… 而後来即使回台湾参加的团契也并不深，讲的内容仍是浅浅的 却因为能在那样长的研经时间内反覆讨论、咀嚼经文内容而得出新的所得… 然後我才领悟到…原来我想在团契里获得同伴和属灵喂养，并不是完全适用的… 而小组里，本来就是有软弱的、也有刚强的…这样才能互相帮助 对我而言，最好的属灵喂养，也不会全来自於查经… 然後，我也想分享一下神是怎麽打击我的骄傲…让我学习顺服 我原本是个很骄傲的人，当然现在也还是很骄傲，只是不敢像以前那样狂妄了 我骄傲当然有多原因，我也觉得自己是有那个理由跟本钱骄傲的 但我的自尊心和自信心在英国找工作时被击打的一点不剩了 後来神赐给了我一份工作，一份我瞧不起的工作，我心想这工作内容对我真是小菜一碟 所以常很急着赶快做完好用剩下的时间做自己的事 那时候我还祷告跟神说，我觉得我很有理由可以骄傲，我骄傲是应该的 但没想到才隔了几天，就因为我贪快出错货，连出了好几个大纰漏 然後主管跟我交待的事我没有听清楚，再去跟她确认一次，说我刚才没听清楚 她对我怒吼「当然！因为你忙着跟朋友skype聊天！」 主管其实之前就好几次跟我提到她对下属很严格，也好几次叮咛我上班时间就是要工作 但因为她好声好气，所以我都不放在心上，但後来接二连三的犯错，又被严厉的责骂 当下我听到那句话的时候觉得很冤很委屈很生气…回到座位上时愣了很久 後来又忍不住掉了眼泪…但我静下心想想，主管说的是真的…她对我的评价也是真的… 然後我开始觉得自己有什麽好骄傲的…连这种基本的工作都做成这样 我过去的工作经验再好，又带给我什麽？ 我的工作态度差成这个样子，在最基本的工作态度上摆烂，我竟然还有脸骄傲？ 所以後来公司总监发给我试用期延长的通知信，我心里流着血、无言的接受了… 因为我知道，我绝对没有我自己以为的那麽好、那麽优秀… 这就是神对我「我有资格骄傲」的祷告的回应…於是我尽可能的，不再骄傲… 但当然这很困难，後来仍然有做不到的时候，但只要神稍微用一些事提醒我 我就马上能明白，我没什麽好骄傲、也没什麽能骄傲的… 因为那次的鞭打再加上之前的教训，打的我刻骨铭心… 人真的有太多不足了，但自己常常见不到…因此对别人的评价感到愤愤不平… 可是其实大部分时候，是能明白为何别人会给那样的评价，只是拒绝承认而已… 之前我去台北找姊姊，姊姊托我带了一盒月饼回高雄给奶奶吃 但因为托我带的东西很多，姊姊都帮我装好在一袋里了我根本也不晓得那包里有什麽， 话也没听清楚就赶回高雄了， 回高雄後我不晓得月饼是要给奶奶的，就全家同心协力的嗑完了 奶奶一周後知道大发烈怒，跟首当其冲在场的爸爸痛骂我们偷了她的月饼 然後又骂我都三十岁的人了做事这麽不用心，这样工作老板怎麽放心！ 我们家的长辈那怒气一上来讲话都不忌口的，说的很难听… 如果是以前的我，光听到那些话可能都怒到至少一个月内再也不去找奶奶 觉得自己好心帮忙带东西还被咬诬赖我想污她的东西 然後可能也会愤怒的跟姊姊说我以後不再帮忙带东西了，她想送东西自己用寄的 我一开始听到也是有生气…但我的确做错了，无可推诿… 所以我跟奶奶打了认错道歉的电话，最後还被挂电话……挂了电话我又滴了几滴眼泪 然後又跟姊姊也承认了自己犯的错…请她帮忙安抚奶奶… 一周後照样去找奶奶…事情就这麽落幕了… 我讲了这麽多，不晓得会不会让你的心情好一点… 就只是看到你的文章，觉得好像自己以前也有经历过类似的所以就忍不住又发文了… 我觉得要承认自己的不足很困难 要体谅人的判断往往只是根据片面的了解也很困难 要只想得神的称赞而不是得人的称赞也很困难 但往好处想，或许神是要透过让你待在这个组别而祝福你，或藉你祝福别人也未可知呀 因为发生在人身上的事，都是神容许的呢… 就像以斯帖做了皇后後出了事，别人对她说「焉知你得了皇后的位份不是为了如今吗？」 所以以斯帖把性命都豁出去了就是要顺服神的旨意呢… 加油！希望我没有离题，希望我的文章有点帮助，哈 -- 关键字：猫咪、留学、3C、欧洲旅游、乱七八糟！XD http://liububble618.pixnet.net/blog --

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