一直都好期待我們可以一起生活的日子 但是回國的第二天 你卻說 想要分開 承擔彼此的未來實在太累了 情人節的夜晚 我一個人 打不進你的手機 坐在十七樓的窗台上 看著台灣街道的夜燈點點 我想起美國的夜 總是好多星星 因為鄉下地方沒光害 在那樣的星光之下 我是孤單的 但卻是心緒沉穩的 當時的我 只覺得自己要快點完成學業 就回家 回到有你的家 台灣的夜晚 卻陌生 黑的 嚇人 我想我不了解你的壓力 你也是說我不可能理解 我想應該是吧 我畢竟不是你 你說看著你父母 不再相信愛情和婚姻 而我爸媽卻 相反 我媽媽不斷的說 兩個人在一起就沒事 一定要兩個人 不習慣表達情緒的我 在家人面前 笑的很開心 在朋友面前 精神飽滿 不過 那幾個夜晚 我真的 好累 累的有些無助 長途旅行的疲倦還未恢復 要打起精神再家人面前正常開心的生活 看著滿箱的行李 我笑著說家裡的櫃子太滿 我不知道怎麼整理 其實或許是我覺得自己的回國是錯的 我想回美國 但是我已經放棄OPT了 我能去哪邊? 台灣一直是我最愛的地方 只是這一陣子 我卻 被台北的高樓大廈擠得喘不過氣來 回到台中 被我家人的熱情也擠得喘不過氣來 我開始懷念美國的黑夜 那些孤單的星光 那個 我替自己點燃的燈 只有我一個人的燈光 但是我還是愛你 真的很愛你 也許我是太好了 把自己打點的太好了 也對你太好了 好到你承受不起 好到你想逃避 逃到沒有我的地方 你說我應該不缺男人吧 你希望我離開你找個更好的對象 親愛的 我想你不懂 我旅行了多遠才回到這裡 那不只是一趟24小時的飛機而已 那是 兩年來 越磨越深的思念 在美國無數個孤單的夜與黎明 我想著我們的未來 我想著那些可能與不可能的事情 我知道我們之間的路很難 但是我依然愛你 回到你身邊 我們之間卻因為對將來的沒有共識 反而似乎向蒙了一層距離 比地球對角線更遠的距離 我看著你煩惱的臉孔 覺的好難過 我想回去 就算回不去 至少離開你 也許你會比較輕鬆 過個幾個月 讓你去找更適合你的女人 可是我卻捨不得 都從美國那麼遠的地方回來了 都放棄其他事情了 要我主動的說 我要離開你阿 我卻 捨不得 前夜 躺在你身邊 因為胃痛和煩惱而苦了一夜的我 睡的很不好 再作惡夢 而你輕輕的 摸著我的臉 抱著我 在我不舒服亂翻身的時候 把我拉進懷裡 因為我和你說過 在你身邊 我不會做惡夢 我其實已經醒了 我只是貪圖你的懷抱和溫柔 或許我們的關係也是這樣 我們早就從愛情的美夢裡醒了 但是卻不願意分開 因為 貪圖的 只是彼此的那種溫暖和柔軟 洩下心防之後 剩下的只是現實 錢 年紀 婚姻 我知道你在逃避 我也逃避 怎麼就是說不出口 我走了 不回來了 你不用擔心 我說我要離開了 你躲進棉被裡 握著我的手 摩擦著 怎麼也就是 放不開 這放不開 真是要人命阿 對吧 而我依然愛你 就算不再看著你 我想我依然愛你 我們不是偉大的人 我們也沒有必要完成偉大的戀情 我一直是信任你的 我知道 你會替我們 做出決定 要堅定的有共識的走下去 亦或是 就這樣 說了再見 我都相信你的決定 以前是 現在也是 --

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