一直都好期待我们可以一起生活的日子 但是回国的第二天 你却说 想要分开 承担彼此的未来实在太累了 情人节的夜晚 我一个人 打不进你的手机 坐在十七楼的窗台上 看着台湾街道的夜灯点点 我想起美国的夜 总是好多星星 因为乡下地方没光害 在那样的星光之下 我是孤单的 但却是心绪沉稳的 当时的我 只觉得自己要快点完成学业 就回家 回到有你的家 台湾的夜晚 却陌生 黑的 吓人 我想我不了解你的压力 你也是说我不可能理解 我想应该是吧 我毕竟不是你 你说看着你父母 不再相信爱情和婚姻 而我爸妈却 相反 我妈妈不断的说 两个人在一起就没事 一定要两个人 不习惯表达情绪的我 在家人面前 笑的很开心 在朋友面前 精神饱满 不过 那几个夜晚 我真的 好累 累的有些无助 长途旅行的疲倦还未恢复 要打起精神再家人面前正常开心的生活 看着满箱的行李 我笑着说家里的柜子太满 我不知道怎麽整理 其实或许是我觉得自己的回国是错的 我想回美国 但是我已经放弃OPT了 我能去哪边? 台湾一直是我最爱的地方 只是这一阵子 我却 被台北的高楼大厦挤得喘不过气来 回到台中 被我家人的热情也挤得喘不过气来 我开始怀念美国的黑夜 那些孤单的星光 那个 我替自己点燃的灯 只有我一个人的灯光 但是我还是爱你 真的很爱你 也许我是太好了 把自己打点的太好了 也对你太好了 好到你承受不起 好到你想逃避 逃到没有我的地方 你说我应该不缺男人吧 你希望我离开你找个更好的对象 亲爱的 我想你不懂 我旅行了多远才回到这里 那不只是一趟24小时的飞机而已 那是 两年来 越磨越深的思念 在美国无数个孤单的夜与黎明 我想着我们的未来 我想着那些可能与不可能的事情 我知道我们之间的路很难 但是我依然爱你 回到你身边 我们之间却因为对将来的没有共识 反而似乎向蒙了一层距离 比地球对角线更远的距离 我看着你烦恼的脸孔 觉的好难过 我想回去 就算回不去 至少离开你 也许你会比较轻松 过个几个月 让你去找更适合你的女人 可是我却舍不得 都从美国那麽远的地方回来了 都放弃其他事情了 要我主动的说 我要离开你阿 我却 舍不得 前夜 躺在你身边 因为胃痛和烦恼而苦了一夜的我 睡的很不好 再作恶梦 而你轻轻的 摸着我的脸 抱着我 在我不舒服乱翻身的时候 把我拉进怀里 因为我和你说过 在你身边 我不会做恶梦 我其实已经醒了 我只是贪图你的怀抱和温柔 或许我们的关系也是这样 我们早就从爱情的美梦里醒了 但是却不愿意分开 因为 贪图的 只是彼此的那种温暖和柔软 泄下心防之後 剩下的只是现实 钱 年纪 婚姻 我知道你在逃避 我也逃避 怎麽就是说不出口 我走了 不回来了 你不用担心 我说我要离开了 你躲进棉被里 握着我的手 摩擦着 怎麽也就是 放不开 这放不开 真是要人命阿 对吧 而我依然爱你 就算不再看着你 我想我依然爱你 我们不是伟大的人 我们也没有必要完成伟大的恋情 我一直是信任你的 我知道 你会替我们 做出决定 要坚定的有共识的走下去 亦或是 就这样 说了再见 我都相信你的决定 以前是 现在也是 --

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