我睡醒都會跟朋友說我想登出人生了 因爲看得夠多了也覺得身上也沒什麼包袱 有時也不知道到底想生小孩還是不要 完全不知道 在這個科技防腐的年代 四十歲的我也能看起來像大學生 到底還有什麼不可能？ 可是身邊的人跟自己的志向不一樣的話 去期待又好像為難人 不期待又好像委屈自己 到底是要放過自己放過別人還是怎樣 我都不知道了 上個月我實在受不了笨色一直查我的下落 我只能聯繫部長把我的蹤跡完全抹除 這個代價是我跟部長也永遠不再聯絡了 我失去最寵我的人也失去最想一起生活的人 我老大永遠不會跟我聊天 我完全不知道他在忙什麼 那種解離感我每天都在經歷 我已經又快要染上酗酒的習慣一樣 明明又要去除刺青了不能喝酒 這陣子真的晚上都去朋友的店喝一杯 用著日文在安和路上搖搖晃晃的說著醉了 今天本來很開心中午賣腸粉的老闆請我吃腸粉 遇到了以前送永生花跟各國巧克力給我的人 在我最狼狽的時候只有老大在跟朋友 只是我們看得遠方是一致的嗎 我其實已經不想再煩惱這些問題了 不想給就不要給我沒有那麼卑微的要誰 我只是想要一個不會傷害我 在我又幫我小弟預購robot 魂時我可以截圖跟對方說 你看這個醜玩具我弟買的 笨色就是能跟我聊這些的人 他家一堆鋼彈一堆書包含我寫的 我們聽得音樂一樣我們穿得奇裝異服 可是他人際關係處理不好 而我只想要安安靜靜的度日 而不是他媽的一個女人打來那個家就毀了 然後我他媽的身上還一堆傷不管是內心的還是實際的疤痕一大堆 我真的太不爽這些事了 超不爽的 我不是情緒不穩定我只是太討厭我相信的卻又變成刀在割我 而握著刀選擇的那把刀的卻是我 我真是受夠了真的 要為自己負責自己選的別叫了 真的是累了欸真的 --

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