我睡醒都会跟朋友说我想登出人生了 因爲看得够多了也觉得身上也没什麽包袱 有时也不知道到底想生小孩还是不要 完全不知道 在这个科技防腐的年代 四十岁的我也能看起来像大学生 到底还有什麽不可能？ 可是身边的人跟自己的志向不一样的话 去期待又好像为难人 不期待又好像委屈自己 到底是要放过自己放过别人还是怎样 我都不知道了 上个月我实在受不了笨色一直查我的下落 我只能联系部长把我的踪迹完全抹除 这个代价是我跟部长也永远不再联络了 我失去最宠我的人也失去最想一起生活的人 我老大永远不会跟我聊天 我完全不知道他在忙什麽 那种解离感我每天都在经历 我已经又快要染上酗酒的习惯一样 明明又要去除刺青了不能喝酒 这阵子真的晚上都去朋友的店喝一杯 用着日文在安和路上摇摇晃晃的说着醉了 今天本来很开心中午卖肠粉的老板请我吃肠粉 遇到了以前送永生花跟各国巧克力给我的人 在我最狼狈的时候只有老大在跟朋友 只是我们看得远方是一致的吗 我其实已经不想再烦恼这些问题了 不想给就不要给我没有那麽卑微的要谁 我只是想要一个不会伤害我 在我又帮我小弟预购robot 魂时我可以截图跟对方说 你看这个丑玩具我弟买的 笨色就是能跟我聊这些的人 他家一堆钢弹一堆书包含我写的 我们听得音乐一样我们穿得奇装异服 可是他人际关系处理不好 而我只想要安安静静的度日 而不是他妈的一个女人打来那个家就毁了 然後我他妈的身上还一堆伤不管是内心的还是实际的疤痕一大堆 我真的太不爽这些事了 超不爽的 我不是情绪不稳定我只是太讨厌我相信的却又变成刀在割我 而握着刀选择的那把刀的却是我 我真是受够了真的 要为自己负责自己选的别叫了 真的是累了欸真的 --

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