用手機太難回站內信了 明天再回 今天（星期一）早上我跟我妹都請假了 陪兩老去家裡附近一家環境還不錯的安養院評估狀況 這件事其實星期五就安排了 我妹跟我姑覺得要盡快 我爸一直吵說要安排復康巴士 車子臨時叫不到要改成下週五 我妹：床位難得 不要拖了 然後我爸才願意妥協我們四個一起搭公車 加我推他一小段路用走的 （莫名的堅持…） 到了之後 院方開始跟我們講入住的注意事項、費用等 後面請來護理師評估他狀況 果不其然是我預估的最貴的價格 一個月住宿費、伙食費、雜支、額外復健的費用保守估計大概5.5萬 我爸沒存款 他老婆沒在工作 也沒存款 每個月下來的退休金差不多剛剛好5.5萬再多個…幾百元 我們（我、我妹、我姑）都覺得就去住 看能不能再申請個補助加減補貼 畢竟他排便完全不行 都要依賴其他人幫忙灌腸（2-3天一次） 洗澡也要人協助 但我爸在那邊覺得很貴 他這麼覺得是因為 我媽平日的花費都從我爸那邊出 （她不去工作） 現在要完全花在安養院 我爸覺得沒辦法給我媽很難過？？ 安安 但今天搞到要去住 是因為 1.我姑家無法再給他繼續住（最晚到六月底今年） 2.我媽一直抱怨不想照顧他、假日也要兩天外出，要我跟我妹輪流顧 3.我跟我妹不想假日再支援了 尤其是2 光是第二點 你還在可憐她什麼 後來我姑跟我媽說 因為我爸的錢要用來支付以後的花費 沒辦法再給她錢用 就變成她以後的花費自己要去賺 後來解散回家休息 下午休息的時候 我媽那個噁心的人又跑來對我們兩個抱怨說不想同時照顧我爸然後又要去工作 我跟我妹用一種你到底在供三小的眼神對視了一眼 我緩緩安靜平和的說： 爸入住後 媽不用再照顧他 只要賺自己的錢自己花用就好 不會同時做兩件事 誰知道她居然說： 年紀這麼大有什麼工作適合我？ 以前媽咪（對！她自稱媽咪，呵）當保母想說照顧小孩可以貼補家用 好不容易熬到你們都畢業了，想說賺錢的事就讓你們三個小孩子去賺，從來沒想過年紀這麼大了還要出去工作（她才55） 還是我去北車當乞丐好了 我跟我妹聽完覺得不可思議 奇葩 交換了一個眼神 那眼神一眼就完全懂對方在想什麼 怎麼會有人可以這麼正大光明的覺得 養小孩是養兒防老 把我當搖錢樹一般的覺得 我們就該為她付出 自私到不行 她老公也自私 不想花自己的錢 不想妥協去住 要綁住我、我妹、我媽的時間 她自私 不想工作、不想照顧 只想過著茶來張口飯來伸手的日子 以為自己是貴婦… 我媽離開同一個空間之後 我妹氣得不行 覺得她很不可理喻 我是已經無感 只覺得她好噁心 所以我就是那個別人爽完沒被射在牆上不小心出生在這個世界上的產物 還要可憐的來賺錢供你們花用（我是沒給任何孝親費、純粹覺得這想法讓我覺得噁心到頭皮發麻、起雞皮疙瘩、想吐） 我曾經最極端的想要去死 讓他們為自己這種思維負責 非得要這樣才能清醒嗎 但我覺得為這兩個廢物死實在是太不值 轉念一想又覺得 我好好活著期待看到他們死的那一天 我還問我妹：你覺得他們兩個誰會先死 我妹很無言不想理我 可我就是想看到那一天啊 我很期待 完全不想跟這兩個噁心的人互動 我回去收屍就好 世界和平 不要跟我說什麼養育之恩 我給過了多少多少次的機會 講不聽 自私 永遠不考慮別人的感受 糟蹋別人的溫柔 未經他人苦莫勸他人善 只有身歷其境的人才能體會自己最真實的感受 早就放棄也懶得唸我爸復健 他今天弄成這樣 很大一部分原因就是因為懶 開完刀一直坐著躺著 大家講過幾次起來動也不動 下午很不願意接受要去住的事實 才在那邊演給我們看很認真在練習走路 反正大概最久三天又原形畢露了 我搬出來情緒其實蠻穩定的 只是想打這些文字記錄一下沒有表達出來的情緒 哈 下午我姑久違看到我 也發現其實當初阻止我搬出去沒有比較好 反而出來住了我情緒穩定很多 其實是我現實有點累了 加上真的不想一直抱怨事情 覺得打在這裡讓網路承接一下我的情緒重量 或許比一直傾倒好上很多 後來我們把這些事情留言給我弟 我弟提出來的想法有兩種 1.不送安養院，但我媽每天都要照顧我爸，假日也是，不能指派我、我妹或其他人幫忙，這樣她就可以領我爸的退休金用 2.如果沒辦法做到1，就送去安養院，然後自己去工作 是我怎麼想都覺得2很划啊 不用清理屎尿又不用跟他相處 很自由 哪裡不好 或許我沒有她那種腦袋無法理解 我弟說晚點會跟她溝通 我是覺得2比較可能啦 因為我媽參加那個什麼一貫道的鬼活動 假日很多有的沒的團康活動 以她愛跑的個性不可能不參加 早上還跑來說 這週末兩天都不在 要我跟我妹輪流 （但她前幾天才說這週可以只去一天） 幹你做不到就不要畫餅啊 媽的 好餓 早早睡不然又吃一堆 等明天起來看子彈飛去哪裡了 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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