用手机太难回站内信了 明天再回 今天（星期一）早上我跟我妹都请假了 陪两老去家里附近一家环境还不错的安养院评估状况 这件事其实星期五就安排了 我妹跟我姑觉得要尽快 我爸一直吵说要安排复康巴士 车子临时叫不到要改成下周五 我妹：床位难得 不要拖了 然後我爸才愿意妥协我们四个一起搭公车 加我推他一小段路用走的 （莫名的坚持…） 到了之後 院方开始跟我们讲入住的注意事项、费用等 後面请来护理师评估他状况 果不其然是我预估的最贵的价格 一个月住宿费、伙食费、杂支、额外复健的费用保守估计大概5.5万 我爸没存款 他老婆没在工作 也没存款 每个月下来的退休金差不多刚刚好5.5万再多个…几百元 我们（我、我妹、我姑）都觉得就去住 看能不能再申请个补助加减补贴 毕竟他排便完全不行 都要依赖其他人帮忙灌肠（2-3天一次） 洗澡也要人协助 但我爸在那边觉得很贵 他这麽觉得是因为 我妈平日的花费都从我爸那边出 （她不去工作） 现在要完全花在安养院 我爸觉得没办法给我妈很难过？？ 安安 但今天搞到要去住 是因为 1.我姑家无法再给他继续住（最晚到六月底今年） 2.我妈一直抱怨不想照顾他、假日也要两天外出，要我跟我妹轮流顾 3.我跟我妹不想假日再支援了 尤其是2 光是第二点 你还在可怜她什麽 後来我姑跟我妈说 因为我爸的钱要用来支付以後的花费 没办法再给她钱用 就变成她以後的花费自己要去赚 後来解散回家休息 下午休息的时候 我妈那个恶心的人又跑来对我们两个抱怨说不想同时照顾我爸然後又要去工作 我跟我妹用一种你到底在供三小的眼神对视了一眼 我缓缓安静平和的说： 爸入住後 妈不用再照顾他 只要赚自己的钱自己花用就好 不会同时做两件事 谁知道她居然说： 年纪这麽大有什麽工作适合我？ 以前妈咪（对！她自称妈咪，呵）当保母想说照顾小孩可以贴补家用 好不容易熬到你们都毕业了，想说赚钱的事就让你们三个小孩子去赚，从来没想过年纪这麽大了还要出去工作（她才55） 还是我去北车当乞丐好了 我跟我妹听完觉得不可思议 奇葩 交换了一个眼神 那眼神一眼就完全懂对方在想什麽 怎麽会有人可以这麽正大光明的觉得 养小孩是养儿防老 把我当摇钱树一般的觉得 我们就该为她付出 自私到不行 她老公也自私 不想花自己的钱 不想妥协去住 要绑住我、我妹、我妈的时间 她自私 不想工作、不想照顾 只想过着茶来张口饭来伸手的日子 以为自己是贵妇… 我妈离开同一个空间之後 我妹气得不行 觉得她很不可理喻 我是已经无感 只觉得她好恶心 所以我就是那个别人爽完没被射在墙上不小心出生在这个世界上的产物 还要可怜的来赚钱供你们花用（我是没给任何孝亲费、纯粹觉得这想法让我觉得恶心到头皮发麻、起鸡皮疙瘩、想吐） 我曾经最极端的想要去死 让他们为自己这种思维负责 非得要这样才能清醒吗 但我觉得为这两个废物死实在是太不值 转念一想又觉得 我好好活着期待看到他们死的那一天 我还问我妹：你觉得他们两个谁会先死 我妹很无言不想理我 可我就是想看到那一天啊 我很期待 完全不想跟这两个恶心的人互动 我回去收屍就好 世界和平 不要跟我说什麽养育之恩 我给过了多少多少次的机会 讲不听 自私 永远不考虑别人的感受 糟蹋别人的温柔 未经他人苦莫劝他人善 只有身历其境的人才能体会自己最真实的感受 早就放弃也懒得念我爸复健 他今天弄成这样 很大一部分原因就是因为懒 开完刀一直坐着躺着 大家讲过几次起来动也不动 下午很不愿意接受要去住的事实 才在那边演给我们看很认真在练习走路 反正大概最久三天又原形毕露了 我搬出来情绪其实蛮稳定的 只是想打这些文字记录一下没有表达出来的情绪 哈 下午我姑久违看到我 也发现其实当初阻止我搬出去没有比较好 反而出来住了我情绪稳定很多 其实是我现实有点累了 加上真的不想一直抱怨事情 觉得打在这里让网路承接一下我的情绪重量 或许比一直倾倒好上很多 後来我们把这些事情留言给我弟 我弟提出来的想法有两种 1.不送安养院，但我妈每天都要照顾我爸，假日也是，不能指派我、我妹或其他人帮忙，这样她就可以领我爸的退休金用 2.如果没办法做到1，就送去安养院，然後自己去工作 是我怎麽想都觉得2很划啊 不用清理屎尿又不用跟他相处 很自由 哪里不好 或许我没有她那种脑袋无法理解 我弟说晚点会跟她沟通 我是觉得2比较可能啦 因为我妈参加那个什麽一贯道的鬼活动 假日很多有的没的团康活动 以她爱跑的个性不可能不参加 早上还跑来说 这周末两天都不在 要我跟我妹轮流 （但她前几天才说这周可以只去一天） 干你做不到就不要画饼啊 妈的 好饿 早早睡不然又吃一堆 等明天起来看子弹飞去哪里了 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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