我知道，不管是任何形式，在相處的時候，並不會只有一個人付出。我也沒打算抹煞什麼 ，只是你也知道，傷心的人難免放大自己的委曲，衝口說出的話總是決絕難以挽回。 我能感受得到你的關心，我能感覺到你的包容、不挑剔，已經超過我目前為止能夠領受到 的恩惠；甚至在我做出過份的事情時，你也還是隱忍下來。以你對人的想法，我非常感激 能這樣受到重視。 也許就是我自以為受到重視，所以忍不住將你的重要性放大得太過頭，卻已經收不回來。 當我被問到：「你是怎麼覺得你喜歡人家的？」我回答不出來。當我靜下心，仔細回頭想 ，我其實從來都沒有這樣在乎過誰。所以傷我最重的，可能不是你，而是我自己的期待。 因為在乎，於是抱有過多的期待；因為過多情感負荷得沒辦法宣洩，所以只好不顧一切想 要獨占。 我到現在都還是不明白，不懂這一切怎麼會走到這一步？ 我其實知道這都是我的問題，我沒辦法面對，我沒辦法收斂；但我就是沒辦法看透。 看不透、想不開，是我這一生中最大的致命傷。 我還是很想要有你的未來，所以我沒辦法面對現在這種絕境；我還是很想你我還是很煩惱 我還是很執著在我們曾說過的未來，所以我覺得很難以承受。 但是我還是沒辦法忘記你為了別人隱瞞我的事情，我不止一次說：「我會全力支持你的任 何決定」，我也說過：「就算你沒那麼喜歡我我也還是可以接受」；而當你真的為了別人 而言詞迴避、閃爍的時候，我真的覺得自己說的話不被當一回事。 對於我自己的情感，我曾經以為我可以隱瞞一輩子，隱瞞到我覺得熱度消退到比朋友多一 些、跟家人差不多的境界，到那時候，說不定我可以笑著說：「噢，我曾經不小心迷戀過 你」。 只差那麼一點點，我或許可以把持住自己，冷靜地開你玩笑。 你不知道，那天你回去後，人家笑著說：「噢，他好像變瘦好多，是不是有喜歡的人了」 ，而我回答「不會吧，他有喜歡的人應該會跟我說」的那種篤定。我以為，你真的有把 我當知心對待。 當我發現，將近半年多以來，我期待的是要誑騙我的假象時，我真的沒辦法再多想更多； 我沒辦法笑著說「啊，沒辦法啊」，我沒辦法跟你說「吼，有喜歡的人都不說一聲，你當 不當我是朋友」。 因為我所感受到的，就是一片空白；也許氣也許難過也許什麼都有一點，我也弄不懂。 我試圖找過其他人談，得到的安慰比說教少很多。我也被說過是個一廂情願的人，我相信 我是；對於我想信賴的人，我會努力地傳達我的信賴感、我的依賴。我一直期許自己可以 不要總是給人添麻煩，可以給人力量、動力；也期待自己可以成為某個人的知心，也把對 方當我的知己，沒有很多人喜歡我也不要緊，至少我知道在某個角落，有個人可以懂我。 我也不是一開始就那樣地喜歡你，但是在我們的互動之間，我可以感受得到某些默契、某 些理念是契合的，於是就很自然地親近你。 此外，我一直都不是很善於表達自我的人，對於你很多事情看得透徹、明白又勇於直言的 犀利角度很佩服，也很心疼你獨立背負許多期待的壓力。 但我沒辦法在精神方面提供任何協助，只好在能力所及範圍內，協助你達成你想要做的， 所以無論你打算做什麼，我都全心全意挺你。 我也不知道從什麼時候開始，我的一頭熱就很極端；我也不知道什麼時候開始，你的每件 事情我都覺得也是我的；我也不知道從什麼時候開始，只要有人欺負你我就覺得心裡不舒 服，很想替你出頭；我更不知道從什麼時候開始，你的每一句話我都深深地埋入心裡，想 要讓它們都成真。 而今，一切都失速地超出我的控制。我把你推開，不是怨你不是討厭更不會去恨你。 我只是，覺得自己太失敗了。 但我真的沒辦法忍受看到那個讓你騙我的他，雖然他什麼都不明白，他是無辜的人；但他 的存在，就是我心裡的芥蒂。他讓我拉不下臉說我想念你，他讓我低不了頭說我願意以任 何形式在你身邊，他讓我沒辦法繼續嘻皮笑臉地當你的好朋友。 也許有天，當你還需要朋友的安慰時，我會為了你當個朋友在那裡；也許有天，當我想開 ，拉下臉回頭找你時，我們還可以當知己。 我會期待著，也許與你重聚的一天。 You're one of my motivations of becoming a better person. You were, you are, and you will always be. --

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