我知道，不管是任何形式，在相处的时候，并不会只有一个人付出。我也没打算抹煞什麽 ，只是你也知道，伤心的人难免放大自己的委曲，冲口说出的话总是决绝难以挽回。 我能感受得到你的关心，我能感觉到你的包容、不挑剔，已经超过我目前为止能够领受到 的恩惠；甚至在我做出过份的事情时，你也还是隐忍下来。以你对人的想法，我非常感激 能这样受到重视。 也许就是我自以为受到重视，所以忍不住将你的重要性放大得太过头，却已经收不回来。 当我被问到：「你是怎麽觉得你喜欢人家的？」我回答不出来。当我静下心，仔细回头想 ，我其实从来都没有这样在乎过谁。所以伤我最重的，可能不是你，而是我自己的期待。 因为在乎，於是抱有过多的期待；因为过多情感负荷得没办法宣泄，所以只好不顾一切想 要独占。 我到现在都还是不明白，不懂这一切怎麽会走到这一步？ 我其实知道这都是我的问题，我没办法面对，我没办法收敛；但我就是没办法看透。 看不透、想不开，是我这一生中最大的致命伤。 我还是很想要有你的未来，所以我没办法面对现在这种绝境；我还是很想你我还是很烦恼 我还是很执着在我们曾说过的未来，所以我觉得很难以承受。 但是我还是没办法忘记你为了别人隐瞒我的事情，我不止一次说：「我会全力支持你的任 何决定」，我也说过：「就算你没那麽喜欢我我也还是可以接受」；而当你真的为了别人 而言词回避、闪烁的时候，我真的觉得自己说的话不被当一回事。 对於我自己的情感，我曾经以为我可以隐瞒一辈子，隐瞒到我觉得热度消退到比朋友多一 些、跟家人差不多的境界，到那时候，说不定我可以笑着说：「噢，我曾经不小心迷恋过 你」。 只差那麽一点点，我或许可以把持住自己，冷静地开你玩笑。 你不知道，那天你回去後，人家笑着说：「噢，他好像变瘦好多，是不是有喜欢的人了」 ，而我回答「不会吧，他有喜欢的人应该会跟我说」的那种笃定。我以为，你真的有把 我当知心对待。 当我发现，将近半年多以来，我期待的是要诳骗我的假象时，我真的没办法再多想更多； 我没办法笑着说「啊，没办法啊」，我没办法跟你说「吼，有喜欢的人都不说一声，你当 不当我是朋友」。 因为我所感受到的，就是一片空白；也许气也许难过也许什麽都有一点，我也弄不懂。 我试图找过其他人谈，得到的安慰比说教少很多。我也被说过是个一厢情愿的人，我相信 我是；对於我想信赖的人，我会努力地传达我的信赖感、我的依赖。我一直期许自己可以 不要总是给人添麻烦，可以给人力量、动力；也期待自己可以成为某个人的知心，也把对 方当我的知己，没有很多人喜欢我也不要紧，至少我知道在某个角落，有个人可以懂我。 我也不是一开始就那样地喜欢你，但是在我们的互动之间，我可以感受得到某些默契、某 些理念是契合的，於是就很自然地亲近你。 此外，我一直都不是很善於表达自我的人，对於你很多事情看得透彻、明白又勇於直言的 犀利角度很佩服，也很心疼你独立背负许多期待的压力。 但我没办法在精神方面提供任何协助，只好在能力所及范围内，协助你达成你想要做的， 所以无论你打算做什麽，我都全心全意挺你。 我也不知道从什麽时候开始，我的一头热就很极端；我也不知道什麽时候开始，你的每件 事情我都觉得也是我的；我也不知道从什麽时候开始，只要有人欺负你我就觉得心里不舒 服，很想替你出头；我更不知道从什麽时候开始，你的每一句话我都深深地埋入心里，想 要让它们都成真。 而今，一切都失速地超出我的控制。我把你推开，不是怨你不是讨厌更不会去恨你。 我只是，觉得自己太失败了。 但我真的没办法忍受看到那个让你骗我的他，虽然他什麽都不明白，他是无辜的人；但他 的存在，就是我心里的芥蒂。他让我拉不下脸说我想念你，他让我低不了头说我愿意以任 何形式在你身边，他让我没办法继续嘻皮笑脸地当你的好朋友。 也许有天，当你还需要朋友的安慰时，我会为了你当个朋友在那里；也许有天，当我想开 ，拉下脸回头找你时，我们还可以当知己。 我会期待着，也许与你重聚的一天。 You're one of my motivations of becoming a better person. You were, you are, and you will always be. --

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