十七歲那一年夏天，因為感冒而發燒的我向學校請了假打算搭計程車到醫院， 誰知道，我的人生在上車的那一刻就此不同。 我還記得那個司機好親切，從我上車一直安慰我，不要怕很快就到醫院了， 可是，當我因為暈車關係不小心睡著再醒來的時候，親切的司機變成了惡魔， 那個人渣將車開到不知名的小路，拿著一把尖刀要我乖乖的， 他爬向後座時我想趁機逃跑，卻被他一把抓住賞了幾巴掌，還將檳榔汁往我嘴裡灌， 當他的臉靠近我的時候，我真的好想死，可是我不敢， 於是，我任由他在我身上無情的凌虐與糟蹋， 我不敢哭、不敢叫，連張開眼睛的力氣都沒有，只是一直告訴自已我要活下去， 最後我忘了我是怎麼回到家中，我只記得最後他說：不要怕，我會再回來疼妳的， 這一句話，糾纏了我好幾年。 每一個夜裡我必須吃藥才能入眠，我必須不斷不斷的自殘才能洗清自己的污穢， 尤其是當我發現自己懷孕的時候，我更加認定自己的噁心與骯髒， 小孩子拿掉之後，我瘋狂的酗酒、酗七星，把毒品當糖果吃， 抗拒所有的關心與疼惜，不管是朋友還是愛情， 每一天閉上眼睛之前，都要狠很的詛咒那個人渣會有報應， 我恨他奪走我無暇的青春、我恨他奪走我快樂的人生、我恨他毀了我純真的世界。 幾年過去，我戒了酒戒了毒，希望自己開始重新面對人群面對愛情， 可是，在內心深處我依然覺得自己是卑微的，於是我不斷的討好還有委曲求全， 在人際上還是感情中我永遠都是被動的、退讓的，因為我始終認為我並沒有資格幸福， 我假裝很開朗，可是我總是說，被背叛是我活該、被傷害是我活該、被蹧蹋是我活該， 像我這樣血液中帶著污穢的人，注定一輩子不幸。 我總是在看社會新聞時一陣反胃、看到計程車就忍不住顫抖、看到自己滿身的疤就想吐， 有時候我拿著一把小刀坐在馬桶上自殘，看著血滴落喃喃著說希望那個人渣被車撞死， 有時候我拿著煙燙自己看著火紅的煙頭，喃喃著說希望那個人渣被亂刀砍死， 好多年好多年來‧‧‧我都是這樣生活，也相信自己注定只能這樣生活。 一直到遇見他，我變得不一樣了，我會微笑了、我不再害怕了， 在愛的指引下，我找到了最真實的自己， 我有一個疼我愛我的未婚夫，我的肚子有一個滿懷著愛的新生命。 十一年的時間過去，人渣有沒有報應我不知道， 但是，我知道我不該再折磨自己、懲罰自己， 在我打完文章的時候‧我便能告訴自己：終於，我能幸福了！ 幹，就算你曾經無情的欺負我又怎樣，我能重新站起來就證明了我比你『強』！ -- 我喜歡你食量大、吃東西有高興的表情、會垃圾分類、有點小氣、 會計算每一家超商的衛生紙價錢、悲傷的事第二天就忘記… 我...喜歡這樣純真自然的你。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.128.242.164 ※ 編輯: icegail 來自: 220.128.242.164 (11/25 15:35) 2013年了，這篇2009年的文章依然在板上， 現在的我很幸福很快樂，但是，結局並不是各位版友想像的一樣， 肚子裡的小孩不幸流掉了，孩子的父親在2012年劈腿了， 當時給我的理由是「家人反對」但是，在分手前他便已經與另一個女孩親吻。 走過一段以為自己會死去的日子，我在家人朋友的鼓勵下撐下來了， 現在，過得很好，有一份穩定的工作，同時也在慢跑的世界中找到新的自我， 在緣分的指引下遇見了一個笨男人，一個堅持要做我的依靠的男人。 我們的喜帖已經設計好了，婚紗照也即將要開拍了， 明年，我要與他一起邁向人生的另一個階段。 我現任男友也是鄉民，所以我曾經想請版主刪除這篇文章， 還有其它板上我曾經PO過的文，但是始終未有行動， 因為，這是我生命的一部份，即使沒有文字的紀錄，痕跡仍然在。 感謝所有曾經在這篇文章為我加油祝福的你們， 對於你們的鼓勵，我僅能用餘生的幸福來回報你們， 讓你們看見，無論經過多少風雨，我都會一直微笑。 ※ 編輯: icegail 來自: 1.34.20.249 (09/02 17:17) 2017年了，安穩樸實的婚姻生活邁入第三年了。 我的兒子9m了，是個開朗活潑的寶寶， 雖然我們沒有富貴優渥的環境，但我們的生活充滿愛。 曾經，我以為我的生命是污穢的， 曾經，我以為這樣的我不配擁有幸福。 但，在這些缺憾中我依然堅強勇敢。 感謝老天爺，沒有忘記眷顧我， 感謝我，從來沒有遺棄過自己。 ※ 編輯: icegail (1.162.236.101), 04/19/2017 15:30:21