十七岁那一年夏天，因为感冒而发烧的我向学校请了假打算搭计程车到医院， 谁知道，我的人生在上车的那一刻就此不同。 我还记得那个司机好亲切，从我上车一直安慰我，不要怕很快就到医院了， 可是，当我因为晕车关系不小心睡着再醒来的时候，亲切的司机变成了恶魔， 那个人渣将车开到不知名的小路，拿着一把尖刀要我乖乖的， 他爬向後座时我想趁机逃跑，却被他一把抓住赏了几巴掌，还将槟榔汁往我嘴里灌， 当他的脸靠近我的时候，我真的好想死，可是我不敢， 於是，我任由他在我身上无情的凌虐与糟蹋， 我不敢哭、不敢叫，连张开眼睛的力气都没有，只是一直告诉自已我要活下去， 最後我忘了我是怎麽回到家中，我只记得最後他说：不要怕，我会再回来疼你的， 这一句话，纠缠了我好几年。 每一个夜里我必须吃药才能入眠，我必须不断不断的自残才能洗清自己的污秽， 尤其是当我发现自己怀孕的时候，我更加认定自己的恶心与肮脏， 小孩子拿掉之後，我疯狂的酗酒、酗七星，把毒品当糖果吃， 抗拒所有的关心与疼惜，不管是朋友还是爱情， 每一天闭上眼睛之前，都要狠很的诅咒那个人渣会有报应， 我恨他夺走我无暇的青春、我恨他夺走我快乐的人生、我恨他毁了我纯真的世界。 几年过去，我戒了酒戒了毒，希望自己开始重新面对人群面对爱情， 可是，在内心深处我依然觉得自己是卑微的，於是我不断的讨好还有委曲求全， 在人际上还是感情中我永远都是被动的、退让的，因为我始终认为我并没有资格幸福， 我假装很开朗，可是我总是说，被背叛是我活该、被伤害是我活该、被蹧蹋是我活该， 像我这样血液中带着污秽的人，注定一辈子不幸。 我总是在看社会新闻时一阵反胃、看到计程车就忍不住颤抖、看到自己满身的疤就想吐， 有时候我拿着一把小刀坐在马桶上自残，看着血滴落喃喃着说希望那个人渣被车撞死， 有时候我拿着烟烫自己看着火红的烟头，喃喃着说希望那个人渣被乱刀砍死， 好多年好多年来‧‧‧我都是这样生活，也相信自己注定只能这样生活。 一直到遇见他，我变得不一样了，我会微笑了、我不再害怕了， 在爱的指引下，我找到了最真实的自己， 我有一个疼我爱我的未婚夫，我的肚子有一个满怀着爱的新生命。 十一年的时间过去，人渣有没有报应我不知道， 但是，我知道我不该再折磨自己、惩罚自己， 在我打完文章的时候‧我便能告诉自己：终於，我能幸福了！ 干，就算你曾经无情的欺负我又怎样，我能重新站起来就证明了我比你『强』！ -- 我喜欢你食量大、吃东西有高兴的表情、会垃圾分类、有点小气、 会计算每一家超商的卫生纸价钱、悲伤的事第二天就忘记… 我...喜欢这样纯真自然的你。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.128.242.164 ※ 编辑: icegail 来自: 220.128.242.164 (11/25 15:35) 2013年了，这篇2009年的文章依然在板上， 现在的我很幸福很快乐，但是，结局并不是各位版友想像的一样， 肚子里的小孩不幸流掉了，孩子的父亲在2012年劈腿了， 当时给我的理由是「家人反对」但是，在分手前他便已经与另一个女孩亲吻。 走过一段以为自己会死去的日子，我在家人朋友的鼓励下撑下来了， 现在，过得很好，有一份稳定的工作，同时也在慢跑的世界中找到新的自我， 在缘分的指引下遇见了一个笨男人，一个坚持要做我的依靠的男人。 我们的喜帖已经设计好了，婚纱照也即将要开拍了， 明年，我要与他一起迈向人生的另一个阶段。 我现任男友也是乡民，所以我曾经想请版主删除这篇文章， 还有其它板上我曾经PO过的文，但是始终未有行动， 因为，这是我生命的一部份，即使没有文字的纪录，痕迹仍然在。 感谢所有曾经在这篇文章为我加油祝福的你们， 对於你们的鼓励，我仅能用余生的幸福来回报你们， 让你们看见，无论经过多少风雨，我都会一直微笑。 ※ 编辑: icegail 来自: 1.34.20.249 (09/02 17:17) 2017年了，安稳朴实的婚姻生活迈入第三年了。 我的儿子9m了，是个开朗活泼的宝宝， 虽然我们没有富贵优渥的环境，但我们的生活充满爱。 曾经，我以为我的生命是污秽的， 曾经，我以为这样的我不配拥有幸福。 但，在这些缺憾中我依然坚强勇敢。 感谢老天爷，没有忘记眷顾我， 感谢我，从来没有遗弃过自己。 ※ 编辑: icegail (1.162.236.101), 04/19/2017 15:30:21