長恨，但是我不知道該恨誰，我不知道這股情緒應該要往哪裡去。 我不想罵幹你娘、因為沒有受詞， 我想大叫、想要大吼、或者搞不好想要哭到聲嘶力竭... 但是結果我還是什麼都沒有做，我顫抖的嘴唇沒有不小心透露出我的情緒嗎？ 呵，我在說什麼呀，就算我在螢幕前把所有的情緒發洩出來， 那難道能夠穿越12,483公里的距離而到達你的心裡嗎？ 所以我還是一臉冷靜的看著螢幕，我還是在MSN上用最平淡的說法回應你， 儘管當時因為錯愕而無法有什麼太大的反應， 但是我還是錯估了... 當時連我都覺得自己接受了這個事實， 我沒有想到在冷的要死的夜裡我走在靜默無人的街上的時候， 當我看著螢幕上的程式碼發呆的時候， 我竟然無法好好控制自己的思緒... 會不由自主的想起你... 不是因為第三者、不是因為任何一方出了軌， 也許純粹是因為地理的距離讓你看清楚彼此之間的距離， 我不知道原因是什麼，如果說男女朋友這個名份不重要的話， 那我不懂為什麼要急著擺脫它~ 大概是因為我們太不像男女朋友了吧！ 也就是說所謂的包裝與內容物不符，這個普世上最熱門的問題之一。 又不是他媽在演觸不到的戀人， 因為種種原因你既不能跟我視訊也不能跟我通話， 這下不只觸不到、就連聽到或看到都變的不可能了。 也難怪你覺得這根本就是純粹的朋友關係... 不，搞不好比那還要更不如， 我只是一個會定期發送抱怨跟心情日記的伺服器而已。 加上時差，無論你有什麼心情我都不可能及時接收到， 這樣...有我跟沒有我又有什麼差別呢？ 你說你受不了這樣子思念但是又無法改變的現況， 儘管我很想要對此發火，但是就算調出對話紀錄... 我也依然沒有什麼可以說的，因為這的確是事實。 是我太天真了吧，我以為這一切都是有可能的， 我以為即使我不能夠及時回應你，我也會成為你的力量、你的心理支柱， 因為我自己就是那麼相信著、而且抱持著這樣的希望跟信念生活在遙遠的異地。 從來沒有離開過家裡的你也許永遠也不能夠體會這種心情， 漂泊在一個根本就沒有根的地方， 任何一點點來自你原來歸屬的幫助跟溫暖，那是多重要的一種精神力量。 一個專屬於自己的、能夠分享自己心情跟經驗的人， 儘管也許只是透過e-mail、文字或者任何形式， 那也能傳達到我這裡，能夠讓我在多不勝數的困境中有所堅持。 那只因為我知道有你在我身邊，儘管只是形而上的。 但是，那已經足夠。 而這一切就這樣子消失掉了... 毫無預警的。 我的心裡就這樣被情緒塞滿了， 不只不知道應該傳達給誰，我甚至不知道這個情緒究竟是什麼， 它就那樣混沌、又粘又稠的盤據在那裡。 有些時候我會不由自主的怨恨起你來， 你把話講的很好聽，說什麼都不會有改變， 如果真是那樣的話那為什麼我們要做回普通朋友？ 真想讓你也來嚐嚐看，當你被孤獨、疲憊跟一大堆不請自來的挑戰包圍的時候， 那個看起來最堅固的精神支柱之一也跟你說它就要消失了。 你大概不能理解自己作了怎麼樣的事情吧， 說的很輕鬆："也許等你回國再繼續吧"， 你以為這種關係是什麼！他媽的你以為這是什麼啊！幹！ 當你不方便的時候就把它丟在路邊，等到你覺得比較方便的時候就說現在OK了。 是這樣嗎？ 當初說交往也是你，現在說結束也是你， 沒錯，這種關係只要有一方說不就不能成立， 但是請你不要這樣隨口說是這樣那樣的。 尤其請你不要隨便許給別人未來，因為你擔不起這個承諾的。 我從來沒有許諾過什麼，是嗎？ 我打算用行動來證明的，因為我最笨了，從來都不會用講的。 是的，如你所願你拋下了這層關係了， 我什麼也沒說，我也說了還會像以前那樣回信給你， 在那當下我搞不好也覺得事情真的是這樣，什麼也沒改變，只是少了名份了。 我天真了、我是白痴，我發現我一封信也無法寄出去了， 是的，也許我才是那個放不開名份的人。 少了這個關係、多了這次的事情，我再也無法把心情毫無顧忌的傳達給你了。 我的心情變成了我的事情，我不能夠再那樣毫無芥蒂的去傳達了。 人類之間的關係也許是不可逆轉的反應吧... 當你改變了它、即使雙方都說好回到之前的階段，它也絕對不會回到以前的狀態了。 因為關係的兩端都已經經歷過了什麼，品嘗到了什麼... 信任跟理解都改變了、心情跟空間時間也都改變了， 做回朋友只是一個不切實際的幻想罷了， 我們仍然是朋友、但對我來說、你再也不是同一個朋友了。 不知道為什麼，比起憤怒、我感覺到的是更多的遺憾跟哀傷。 你說捨下這個關係你會比較自由、比較能夠做回你自己。 我最在乎一個人的自由了，我是真的非常在乎、所以我尊重你的任何決定， 包括最後的這一個。 只要你能夠活的更像你自己、能夠更加完整的成為你的話，那什麼代價都是值得的。 在這個自我實現的道路上，我希望你能夠堅持到最後，即使那是我無法參與的時光。 終有一天，你大概也會感覺到自由的代價吧？ 你會感覺到自由本身變成了一種沉重的負荷， 最初想要甩掉的枷鎖最後悲哀的以一種像是空集合的形式返回到你的人生中。 明明就是完全自由了，但是這漫無目的卻又如此的沉重。 這個時候你是否也會願意讓自己背負上一點東西呢？ 我曾經很願意背負上的、你跟我的未來還有我們可能共同分享的記憶... 儘管你也跟我提示過我們還能夠有未來的。 但是我必須說，連現在能夠去把握的都無法為此忍耐了， 都無法為這樣的不確定性而試著去努力的話， 那我不會去奢望更久以後的未來了。 我期許你、能夠找到自己的方向， 我也感謝你曾經帶給我的。 我們之間沒有結束， 但是它變成了一個我不知道的殘局模樣、而看起來我是無力去收拾了。 什麼都沒有改變嗎... 但是原諒我真的脆弱到無法繼續下去了。 我很想要一切都時光倒轉到我還沒跟你坦白的時刻，讓一切都跟那時候一樣自然。 當你跟我說要回到朋友關係的時候我還以為我真的能夠輕易的倒回去。 但是這兩天我真的覺得這幾乎是不可能了... 回台灣我也還會跟你聯絡吧！我們還是會約出來見面吧！ 但是心的距離大概不可能拉的更近了... 最終，我們會前往完全不同的道路去。 ...我既恨你、又愛你... 而那樣的憧憬未來的心情，雖然短暫、但跟你之間的可能性大概就這樣永遠的失去了。 任何事物都是無法倒轉的、我將會走在沒有你的道路上， 而你跟我的交集也會慢慢的消失掉... 我祝福你。 由衷希望今年的雪下的又大又冷， 把我冰封在這個秒無人跡的市鎮，那樣的話... 雪片至少能夠代替哭不出來的我在臉上留下淚痕吧... --

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