长恨，但是我不知道该恨谁，我不知道这股情绪应该要往哪里去。 我不想骂干你娘、因为没有受词， 我想大叫、想要大吼、或者搞不好想要哭到声嘶力竭... 但是结果我还是什麽都没有做，我颤抖的嘴唇没有不小心透露出我的情绪吗？ 呵，我在说什麽呀，就算我在萤幕前把所有的情绪发泄出来， 那难道能够穿越12,483公里的距离而到达你的心里吗？ 所以我还是一脸冷静的看着萤幕，我还是在MSN上用最平淡的说法回应你， 尽管当时因为错愕而无法有什麽太大的反应， 但是我还是错估了... 当时连我都觉得自己接受了这个事实， 我没有想到在冷的要死的夜里我走在静默无人的街上的时候， 当我看着萤幕上的程式码发呆的时候， 我竟然无法好好控制自己的思绪... 会不由自主的想起你... 不是因为第三者、不是因为任何一方出了轨， 也许纯粹是因为地理的距离让你看清楚彼此之间的距离， 我不知道原因是什麽，如果说男女朋友这个名份不重要的话， 那我不懂为什麽要急着摆脱它~ 大概是因为我们太不像男女朋友了吧！ 也就是说所谓的包装与内容物不符，这个普世上最热门的问题之一。 又不是他妈在演触不到的恋人， 因为种种原因你既不能跟我视讯也不能跟我通话， 这下不只触不到、就连听到或看到都变的不可能了。 也难怪你觉得这根本就是纯粹的朋友关系... 不，搞不好比那还要更不如， 我只是一个会定期发送抱怨跟心情日记的伺服器而已。 加上时差，无论你有什麽心情我都不可能及时接收到， 这样...有我跟没有我又有什麽差别呢？ 你说你受不了这样子思念但是又无法改变的现况， 尽管我很想要对此发火，但是就算调出对话纪录... 我也依然没有什麽可以说的，因为这的确是事实。 是我太天真了吧，我以为这一切都是有可能的， 我以为即使我不能够及时回应你，我也会成为你的力量、你的心理支柱， 因为我自己就是那麽相信着、而且抱持着这样的希望跟信念生活在遥远的异地。 从来没有离开过家里的你也许永远也不能够体会这种心情， 漂泊在一个根本就没有根的地方， 任何一点点来自你原来归属的帮助跟温暖，那是多重要的一种精神力量。 一个专属於自己的、能够分享自己心情跟经验的人， 尽管也许只是透过e-mail、文字或者任何形式， 那也能传达到我这里，能够让我在多不胜数的困境中有所坚持。 那只因为我知道有你在我身边，尽管只是形而上的。 但是，那已经足够。 而这一切就这样子消失掉了... 毫无预警的。 我的心里就这样被情绪塞满了， 不只不知道应该传达给谁，我甚至不知道这个情绪究竟是什麽， 它就那样混沌、又粘又稠的盘据在那里。 有些时候我会不由自主的怨恨起你来， 你把话讲的很好听，说什麽都不会有改变， 如果真是那样的话那为什麽我们要做回普通朋友？ 真想让你也来嚐嚐看，当你被孤独、疲惫跟一大堆不请自来的挑战包围的时候， 那个看起来最坚固的精神支柱之一也跟你说它就要消失了。 你大概不能理解自己作了怎麽样的事情吧， 说的很轻松："也许等你回国再继续吧"， 你以为这种关系是什麽！他妈的你以为这是什麽啊！干！ 当你不方便的时候就把它丢在路边，等到你觉得比较方便的时候就说现在OK了。 是这样吗？ 当初说交往也是你，现在说结束也是你， 没错，这种关系只要有一方说不就不能成立， 但是请你不要这样随口说是这样那样的。 尤其请你不要随便许给别人未来，因为你担不起这个承诺的。 我从来没有许诺过什麽，是吗？ 我打算用行动来证明的，因为我最笨了，从来都不会用讲的。 是的，如你所愿你抛下了这层关系了， 我什麽也没说，我也说了还会像以前那样回信给你， 在那当下我搞不好也觉得事情真的是这样，什麽也没改变，只是少了名份了。 我天真了、我是白痴，我发现我一封信也无法寄出去了， 是的，也许我才是那个放不开名份的人。 少了这个关系、多了这次的事情，我再也无法把心情毫无顾忌的传达给你了。 我的心情变成了我的事情，我不能够再那样毫无芥蒂的去传达了。 人类之间的关系也许是不可逆转的反应吧... 当你改变了它、即使双方都说好回到之前的阶段，它也绝对不会回到以前的状态了。 因为关系的两端都已经经历过了什麽，品尝到了什麽... 信任跟理解都改变了、心情跟空间时间也都改变了， 做回朋友只是一个不切实际的幻想罢了， 我们仍然是朋友、但对我来说、你再也不是同一个朋友了。 不知道为什麽，比起愤怒、我感觉到的是更多的遗憾跟哀伤。 你说舍下这个关系你会比较自由、比较能够做回你自己。 我最在乎一个人的自由了，我是真的非常在乎、所以我尊重你的任何决定， 包括最後的这一个。 只要你能够活的更像你自己、能够更加完整的成为你的话，那什麽代价都是值得的。 在这个自我实现的道路上，我希望你能够坚持到最後，即使那是我无法参与的时光。 终有一天，你大概也会感觉到自由的代价吧？ 你会感觉到自由本身变成了一种沉重的负荷， 最初想要甩掉的枷锁最後悲哀的以一种像是空集合的形式返回到你的人生中。 明明就是完全自由了，但是这漫无目的却又如此的沉重。 这个时候你是否也会愿意让自己背负上一点东西呢？ 我曾经很愿意背负上的、你跟我的未来还有我们可能共同分享的记忆... 尽管你也跟我提示过我们还能够有未来的。 但是我必须说，连现在能够去把握的都无法为此忍耐了， 都无法为这样的不确定性而试着去努力的话， 那我不会去奢望更久以後的未来了。 我期许你、能够找到自己的方向， 我也感谢你曾经带给我的。 我们之间没有结束， 但是它变成了一个我不知道的残局模样、而看起来我是无力去收拾了。 什麽都没有改变吗... 但是原谅我真的脆弱到无法继续下去了。 我很想要一切都时光倒转到我还没跟你坦白的时刻，让一切都跟那时候一样自然。 当你跟我说要回到朋友关系的时候我还以为我真的能够轻易的倒回去。 但是这两天我真的觉得这几乎是不可能了... 回台湾我也还会跟你联络吧！我们还是会约出来见面吧！ 但是心的距离大概不可能拉的更近了... 最终，我们会前往完全不同的道路去。 ...我既恨你、又爱你... 而那样的憧憬未来的心情，虽然短暂、但跟你之间的可能性大概就这样永远的失去了。 任何事物都是无法倒转的、我将会走在没有你的道路上， 而你跟我的交集也会慢慢的消失掉... 我祝福你。 由衷希望今年的雪下的又大又冷， 把我冰封在这个秒无人迹的市镇，那样的话... 雪片至少能够代替哭不出来的我在脸上留下泪痕吧... --

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