今天為了要辦助學貸款的事情去戶政事務所。 很諷刺的是為了要查我爸的資料。 因為我連你的身分證字號、出生年月日、居住地址都一無所知。 沒想到拿到資料的那一瞬間，我傻眼了。 原來你去年七月已經過世了。 原來。 原來你已經不在了。 我以為我恨你，我以為我永遠無法原諒你，我以為… 只是為什麼在打文章的現在，我會哭？ 上次跟你說話是幾年前了？四年前？ 那時的我在住院等待開刀，你來電告訴我，你跟我一樣腰骨斷裂。 在更之前是什麼時候？ 似乎是當時我離開高雄，回到我娘身邊時。 你要我把鎖匙帶著，萬一以後要回來會需要。 我當時心裡想，怎麼可能會需要？我大概永遠都不會回來了。 在更之前是什麼時候？ 我記得有一次我去找你， 你不知道是吸毒的因素，還是根本沒有原因。 你問我：你是誰阿？ 那次我真的很痛很傷很難過。 我很想問為什麼？你怎麼會死？你怎麼死的？你葬在哪裡？ 但是我要問誰？ 問你那個老婆？她那麼恨我，我甚至可以想出她用什麼惡毒的話罵我。 問你兒子我同父異母的哥哥？很湊巧的是他也問過我一樣的話，你是誰阿？ 就算我能拉下臉問他們又怎樣？他們在哪裡？ 難道要我查估狗搜尋嗎？連我自己都感到好笑。 我真的很極端，真的像她所說的一樣是雙重人格， 在回到家打這篇文之前，我沒想過要哭，甚至想著這情節能用在小說上。 甚至想著我的人生拼圖像是完整了一塊一樣， 不再缺少你了，因為你已經不在。 而現在的我，卻哭到不能自己。 原來我四月夢到你的時候，真的是你來托夢。 你還跟我說，你想住在有海邊的房子，想跟我媽一塊住。 夢裡的你好帥，難怪我媽會被你迷的暈頭轉向。 穿著西裝，還跟我一起喝酒。 你讓我最常提起的事情是，你在我12、13歲時教我開車， 還是在高速公路上教我開，然後自己還睡著了。 這段讓我津津樂道的往事大概是我印象裡，你對我最好的時候。 雖然我還是不會開車，只會像你說的，握著方向盤，踩著油門，看到龜車要超車。 在知道你死之前，我能很切確的說，我是恨你的。 我可以舉出好多理由，包含你毫無道理的打我、罵我， 我被強暴你用十萬跟人和解、我去補習你硬要我退錢給你花、 我辛苦救回來的狗被你弄丟，你大老婆打我也裝不知道。 我離家出走你放任你大老婆把我所有的東西丟掉。 自以為會英文，要我按照你的發音練，害我有障礙，再也說不出那個發音。 為什麼現在我只想起你的好？ 即使那些好，如此薄弱。 我記得我小時候住淡水時，收到你在監獄寄來的卡片， 那時候的我好驕傲，因為所有人都羨幕我有那麼大的一張卡片。 那時的我真的很愛你，那時候的我…… 我也不懂為什麼後來會變成這樣子。 是因為突然跟一個多年未見的你相處完全不習慣，還是你已經忘了怎麼跟小孩相處了。 你每次都因為我生氣，我每次都因為你而哭。 說再多也沒有用對不對？ 我剛剛打電話給我媽，告訴她你已經死掉的消息， 她的反應很平常，或許她早就已經知道了。 對不起，我真的後悔了。 但是又能怎樣呢？ 什麼都無法挽回。 我無法見你最後一面，甚至不知道該如何祭拜你。 如果不是為了要辦助學貸款，我甚至不會知道你的死。 我很想努力達成那些你告訴過我的話，我很想當個乖女兒。 但是你看不到了。 拜託，再讓我夢到你一次吧。 你既然能讓我夢見一次，第二次應該也不是難事吧？ 再讓我看一次你的樣子，再告訴我多一些事情。 至少這是…我唯一能懇求的了。 --

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