今天为了要办助学贷款的事情去户政事务所。 很讽刺的是为了要查我爸的资料。 因为我连你的身分证字号、出生年月日、居住地址都一无所知。 没想到拿到资料的那一瞬间，我傻眼了。 原来你去年七月已经过世了。 原来。 原来你已经不在了。 我以为我恨你，我以为我永远无法原谅你，我以为… 只是为什麽在打文章的现在，我会哭？ 上次跟你说话是几年前了？四年前？ 那时的我在住院等待开刀，你来电告诉我，你跟我一样腰骨断裂。 在更之前是什麽时候？ 似乎是当时我离开高雄，回到我娘身边时。 你要我把锁匙带着，万一以後要回来会需要。 我当时心里想，怎麽可能会需要？我大概永远都不会回来了。 在更之前是什麽时候？ 我记得有一次我去找你， 你不知道是吸毒的因素，还是根本没有原因。 你问我：你是谁阿？ 那次我真的很痛很伤很难过。 我很想问为什麽？你怎麽会死？你怎麽死的？你葬在哪里？ 但是我要问谁？ 问你那个老婆？她那麽恨我，我甚至可以想出她用什麽恶毒的话骂我。 问你儿子我同父异母的哥哥？很凑巧的是他也问过我一样的话，你是谁阿？ 就算我能拉下脸问他们又怎样？他们在哪里？ 难道要我查估狗搜寻吗？连我自己都感到好笑。 我真的很极端，真的像她所说的一样是双重人格， 在回到家打这篇文之前，我没想过要哭，甚至想着这情节能用在小说上。 甚至想着我的人生拼图像是完整了一块一样， 不再缺少你了，因为你已经不在。 而现在的我，却哭到不能自己。 原来我四月梦到你的时候，真的是你来托梦。 你还跟我说，你想住在有海边的房子，想跟我妈一块住。 梦里的你好帅，难怪我妈会被你迷的晕头转向。 穿着西装，还跟我一起喝酒。 你让我最常提起的事情是，你在我12、13岁时教我开车， 还是在高速公路上教我开，然後自己还睡着了。 这段让我津津乐道的往事大概是我印象里，你对我最好的时候。 虽然我还是不会开车，只会像你说的，握着方向盘，踩着油门，看到龟车要超车。 在知道你死之前，我能很切确的说，我是恨你的。 我可以举出好多理由，包含你毫无道理的打我、骂我， 我被强暴你用十万跟人和解、我去补习你硬要我退钱给你花、 我辛苦救回来的狗被你弄丢，你大老婆打我也装不知道。 我离家出走你放任你大老婆把我所有的东西丢掉。 自以为会英文，要我按照你的发音练，害我有障碍，再也说不出那个发音。 为什麽现在我只想起你的好？ 即使那些好，如此薄弱。 我记得我小时候住淡水时，收到你在监狱寄来的卡片， 那时候的我好骄傲，因为所有人都羡幕我有那麽大的一张卡片。 那时的我真的很爱你，那时候的我…… 我也不懂为什麽後来会变成这样子。 是因为突然跟一个多年未见的你相处完全不习惯，还是你已经忘了怎麽跟小孩相处了。 你每次都因为我生气，我每次都因为你而哭。 说再多也没有用对不对？ 我刚刚打电话给我妈，告诉她你已经死掉的消息， 她的反应很平常，或许她早就已经知道了。 对不起，我真的後悔了。 但是又能怎样呢？ 什麽都无法挽回。 我无法见你最後一面，甚至不知道该如何祭拜你。 如果不是为了要办助学贷款，我甚至不会知道你的死。 我很想努力达成那些你告诉过我的话，我很想当个乖女儿。 但是你看不到了。 拜托，再让我梦到你一次吧。 你既然能让我梦见一次，第二次应该也不是难事吧？ 再让我看一次你的样子，再告诉我多一些事情。 至少这是…我唯一能恳求的了。 --

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