我想我真的崩潰了，原來，再怎麼努力，最多也只能負責自己的人生。 幹，我真的，已經很努力地想拉你們一把。 但我終究還是失敗了，或許，人真的沒有想像中那麼堅強， 還是只是我太年輕？ 掛了電話，我真的不知道該說什麼。 一次又一次，我的家人，為什麼怎麼都學不乖，怎麼都學不會從挫折中得到成長？ 這次，我真的吞不下去了。咬著牙或血吞這句話，當牙全部被打斷的時候， 果然是一點辦法都沒有。 我總算明白，小叔最後選擇把一切拋下出國的心情了。 原來一個人稱著，真的好辛苦。 小時後小叔常摸我的頭，要我好好爭氣，這樣他才能早點休息。 那時候覺得，休息，應該是很簡單的不是嗎？ 累了反正就躺上床睡覺，疲倦了就來點娛樂放鬆，不難吧？ 幹，原來很難。 就像張震嶽唱的很難。 『有時候莫名其妙哭起來。難道 這就是自怨自哀。 誰不希望像飛鳥一樣自由自在。誰不希望啊 誰不希望。只是很難。』 只是很難。 有時候逛著朋友的版，常常有人不管是失戀，病痛，或者壓力， 字裡行間都流露著放棄生命的念頭。 幹，呵，好幾次，我倒覺得死亡其實真的是種解脫呢。 當活的太辛苦的時候。 點了一根煙，我還是沒有抽。 從小叔離開家以後，我就再也不抽煙了。 這一兩年有時候聽到朋友說；我覺得你很強，都知道自己要走的路。 無比尷尬的是，我都不知道該怎麼回答。 因為好幾次，都是前面已經沒有路了，如果我不往前走去找一條路， 可能整艘船就會沉沒下去。 回頭看這一年半，我也不知道自己是怎麼樣熬過來的。 幹，痛嘛？可能是已經到麻木無法區分感覺來自於身體還是心靈。 心臟舊疾復發的時候，我手上被迫綁著三張工作約，一聲不響的把喜歡三年的女朋友拋下 離開家鄉。幹，然後眼睜睜的看著她的指責一直到她進入另一個人的懷抱， I can't do nothing，because I have to do everything。 sucks。 爺爺的官司也好，爸的商場投資也好，卡債也好。 雖然有怨懟，但我沒辦法怪你們，我只好怪我自己，怪我自己不夠強， 所以才沒有辦法全部都兼顧。 只是我也才二十一歲。幹，一聲長嘆。 我也想和其他人一樣拿自己賺的錢去博自己的未來，出國唸書也好，補習進修也罷。 買車，泡夜店，燈紅酒綠，以我現在的經濟能力，我真的做得到夜夜笙歌。 可是我沒有，我得把三分之一的薪水寄回家，三分之一拿來抵那不屬於我的卡債， 再扣掉你繳不出來的投資尾款，我還要跑基隆法院聽訟打官司。 加上整個暑假帶給我的錯覺。洗衣煮飯還得帶下面弟弟妹妹出去玩弄作業。 碼的，總是有小叔影子上身的感覺，在他們微笑快樂帶給我的幸福之餘， 我真的覺得好累。 嘴巴上總是再說，在一段時間有空我就要去哪裡哪裡玩。 朋友詢問起總是應付只要有空我就馬上交個女朋友閃給你們瞎。 可是日子依然沒辦法改變的一直向前。 不過還好，我並沒有放棄，也可能是習慣了，適應復原的能力總是一覺醒來就 說服自己馬上就是新的一天。 雖然總是滿身疲憊，但至少有目標，我覺得只要繼續進步下去，我辦的到。 我還是有辦法追求我的夢想。 但我這次我真的不行了，為什麼做事情前不先考慮一下後果呢？ 把整個家都賭下去，我想你真的不適合作投資，你的淺意識裡的賭博劣根性，沒救了。 你們都一樣，都好自私。 做一個好小孩真的好不容易，以前我不懂事的時候，怎麼都沒有這麼多的事情發生？ 予取予求，人真的是給了甜頭就會賣乖。 你什麼都不做什麼都不會，就什麼都不用管不用負責。 當你做的越多責任越重，直到肩膀被擔子壓垮，他們才會發現，你扛不住了。 哀。 心好痛，是什麼原因我也搞不清楚，或許，也不重要了。 -- 並不是想起妳 只是一直都沒忘記 --

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