我想我真的崩溃了，原来，再怎麽努力，最多也只能负责自己的人生。 干，我真的，已经很努力地想拉你们一把。 但我终究还是失败了，或许，人真的没有想像中那麽坚强， 还是只是我太年轻？ 挂了电话，我真的不知道该说什麽。 一次又一次，我的家人，为什麽怎麽都学不乖，怎麽都学不会从挫折中得到成长？ 这次，我真的吞不下去了。咬着牙或血吞这句话，当牙全部被打断的时候， 果然是一点办法都没有。 我总算明白，小叔最後选择把一切抛下出国的心情了。 原来一个人称着，真的好辛苦。 小时後小叔常摸我的头，要我好好争气，这样他才能早点休息。 那时候觉得，休息，应该是很简单的不是吗？ 累了反正就躺上床睡觉，疲倦了就来点娱乐放松，不难吧？ 干，原来很难。 就像张震岳唱的很难。 『有时候莫名其妙哭起来。难道 这就是自怨自哀。 谁不希望像飞鸟一样自由自在。谁不希望啊 谁不希望。只是很难。』 只是很难。 有时候逛着朋友的版，常常有人不管是失恋，病痛，或者压力， 字里行间都流露着放弃生命的念头。 干，呵，好几次，我倒觉得死亡其实真的是种解脱呢。 当活的太辛苦的时候。 点了一根烟，我还是没有抽。 从小叔离开家以後，我就再也不抽烟了。 这一两年有时候听到朋友说；我觉得你很强，都知道自己要走的路。 无比尴尬的是，我都不知道该怎麽回答。 因为好几次，都是前面已经没有路了，如果我不往前走去找一条路， 可能整艘船就会沉没下去。 回头看这一年半，我也不知道自己是怎麽样熬过来的。 干，痛嘛？可能是已经到麻木无法区分感觉来自於身体还是心灵。 心脏旧疾复发的时候，我手上被迫绑着三张工作约，一声不响的把喜欢三年的女朋友抛下 离开家乡。干，然後眼睁睁的看着她的指责一直到她进入另一个人的怀抱， I can't do nothing，because I have to do everything。 sucks。 爷爷的官司也好，爸的商场投资也好，卡债也好。 虽然有怨怼，但我没办法怪你们，我只好怪我自己，怪我自己不够强， 所以才没有办法全部都兼顾。 只是我也才二十一岁。干，一声长叹。 我也想和其他人一样拿自己赚的钱去博自己的未来，出国念书也好，补习进修也罢。 买车，泡夜店，灯红酒绿，以我现在的经济能力，我真的做得到夜夜笙歌。 可是我没有，我得把三分之一的薪水寄回家，三分之一拿来抵那不属於我的卡债， 再扣掉你缴不出来的投资尾款，我还要跑基隆法院听讼打官司。 加上整个暑假带给我的错觉。洗衣煮饭还得带下面弟弟妹妹出去玩弄作业。 码的，总是有小叔影子上身的感觉，在他们微笑快乐带给我的幸福之余， 我真的觉得好累。 嘴巴上总是再说，在一段时间有空我就要去哪里哪里玩。 朋友询问起总是应付只要有空我就马上交个女朋友闪给你们瞎。 可是日子依然没办法改变的一直向前。 不过还好，我并没有放弃，也可能是习惯了，适应复原的能力总是一觉醒来就 说服自己马上就是新的一天。 虽然总是满身疲惫，但至少有目标，我觉得只要继续进步下去，我办的到。 我还是有办法追求我的梦想。 但我这次我真的不行了，为什麽做事情前不先考虑一下後果呢？ 把整个家都赌下去，我想你真的不适合作投资，你的浅意识里的赌博劣根性，没救了。 你们都一样，都好自私。 做一个好小孩真的好不容易，以前我不懂事的时候，怎麽都没有这麽多的事情发生？ 予取予求，人真的是给了甜头就会卖乖。 你什麽都不做什麽都不会，就什麽都不用管不用负责。 当你做的越多责任越重，直到肩膀被担子压垮，他们才会发现，你扛不住了。 哀。 心好痛，是什麽原因我也搞不清楚，或许，也不重要了。 -- 并不是想起你 只是一直都没忘记 --

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