作者leesmart (大綠)
看板Hate
標題真難過…
時間Tue Feb 20 22:02:52 2007
初二回娘家的時候，又聽到外婆在講我小時候的事情，
每次只要講到我外公多疼我多愛我，我就難過的想哭，
我知道就算未來有人對我再好再容忍，也永遠比不上把我帶大、已經去世的外公。
雖然大家是笑著在回憶以前有趣的往事，我知道不能在這時候哭出來，
因為不管是大舅、小舅、媽媽或是外婆，都要比我難過很多，
時間根本不能撫平傷痛，外公不在的這幾年，
我好像都只是虛應著在度過外公已經不在的日子強顏歡笑著。
每一個沒有外公的年假，聽他們聊以前的事情，
我都忍不住要掉下眼淚，但是卻強迫自己笑著附和，
我的忍耐功力一年要比一年更堅強，但是也因為這樣，
每一年這種會面，我都花很多心思在克制自己這件事情上。
今天情況一直很好，我幾乎以為我可以平和的聽外公的事情不再落淚，
直到聽見外婆說以前外公生病的時候天天都在說好險有我在，
好險曾經有我陪著他們這麼多年、讓他幸福快樂好一段時間、讓他活著不再有遺憾，
我就幾乎無法克制自己的情緒，只好假裝說要去煎牛排給大家吃，
然後一轉身背對他們我就開始掉眼淚。
打開抽油煙機還有瓦斯爐，
關上廚房門讓牛肉在平底鍋發出的滋滋聲壓過我低聲的抽噎，
偷偷的一個人在有點熟悉有點陌生的廚房裡面，默默的悼念外公，
但我知道這種悼念是沒有意義的，不論我多想念他，他都是個永遠回不來的人，
他永遠無法再一邊用那雙大手彈琴邊唱歌，也永遠無法在寫書法的時候把我放在膝蓋上，
輕輕的、溫柔的和我說話，也不能在聽他笑著說要好好唸書，孝順父母，
他去世的時候我沒能陪在他身邊握著他的手，是我這輩子最大也最無可挽回的遺憾。
我明白縱使臉上維持笑容但其實大家心裡都在哭，就只有我克制不住，
每個人都顧慮大過年的不要一張衰臉，我也不希望別人擔心我問我發生什麼事，
但是充滿無處宣洩的想念，心裡真的很痛苦…
要到什麼時候失去至親的傷痛才會痊癒？要到什麼時候我才能打從心底笑著回憶？
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好吧…我整理一下
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