作者leesmart (大绿)
看板Hate
标题真难过…
时间Tue Feb 20 22:02:52 2007
初二回娘家的时候，又听到外婆在讲我小时候的事情，
每次只要讲到我外公多疼我多爱我，我就难过的想哭，
我知道就算未来有人对我再好再容忍，也永远比不上把我带大、已经去世的外公。
虽然大家是笑着在回忆以前有趣的往事，我知道不能在这时候哭出来，
因为不管是大舅、小舅、妈妈或是外婆，都要比我难过很多，
时间根本不能抚平伤痛，外公不在的这几年，
我好像都只是虚应着在度过外公已经不在的日子强颜欢笑着。
每一个没有外公的年假，听他们聊以前的事情，
我都忍不住要掉下眼泪，但是却强迫自己笑着附和，
我的忍耐功力一年要比一年更坚强，但是也因为这样，
每一年这种会面，我都花很多心思在克制自己这件事情上。
今天情况一直很好，我几乎以为我可以平和的听外公的事情不再落泪，
直到听见外婆说以前外公生病的时候天天都在说好险有我在，
好险曾经有我陪着他们这麽多年、让他幸福快乐好一段时间、让他活着不再有遗憾，
我就几乎无法克制自己的情绪，只好假装说要去煎牛排给大家吃，
然後一转身背对他们我就开始掉眼泪。
打开抽油烟机还有瓦斯炉，
关上厨房门让牛肉在平底锅发出的滋滋声压过我低声的抽噎，
偷偷的一个人在有点熟悉有点陌生的厨房里面，默默的悼念外公，
但我知道这种悼念是没有意义的，不论我多想念他，他都是个永远回不来的人，
他永远无法再一边用那双大手弹琴边唱歌，也永远无法在写书法的时候把我放在膝盖上，
轻轻的、温柔的和我说话，也不能在听他笑着说要好好念书，孝顺父母，
他去世的时候我没能陪在他身边握着他的手，是我这辈子最大也最无可挽回的遗憾。
我明白纵使脸上维持笑容但其实大家心里都在哭，就只有我克制不住，
每个人都顾虑大过年的不要一张衰脸，我也不希望别人担心我问我发生什麽事，
但是充满无处宣泄的想念，心里真的很痛苦…
要到什麽时候失去至亲的伤痛才会痊癒？要到什麽时候我才能打从心底笑着回忆？
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