我想跟你說出我心裡面所有的話…… 只是，你知道我很懦弱，害怕的事我一點都不想讓它有機會發生。 如果提出分手，我擔心連朋友都做不成，七年的友誼，不想讓它消失。 我很自私，自私的讓自己也憎恨。 我想你其實很討厭我，只是連你自己都還沒發現。 --- 你還記得我和你說我去醫院複診的事情嗎？ 那時候我和他在一起。 我一直很喜歡小孩，而他也是。 雖然我才十七歲，但是已經開始擔心…… 擔心心臟的問題讓我沒辦法生小孩， 真的真的很害怕，我不想讓他的期待轉為失望。 我還記得當初醫生的話，我還記得。 「生小孩啊……妳才十七歲，想的這麼長遠啊。」 「妳的心臟很不好，若是真的想生，是可以，但是…… 妳知道，危險性是一定的，像妳這種體質，我是強烈不贊同。 要是連妳自己的生命都有危險怎麼辦？」 然後，我就哭了出來。 我想要有寶寶，是夢想。 或許對有些人來說，我的夢想很像小孩子…… 但是對我而言，卻是最重要的事。 那時候我開始想，自己是否有資格和他在一起？ 李小妹、李小弟，我總是得裝的很開心的說名字好俗。 但是眼淚已經溢滿眼框。 見面的時間越拖越長。 常常告訴自己，該讓他去尋找可能的幸福， 卻始終放不了手。 最後的一封簡訊，我已經忘記內容是什麼了。 我只記得自己哭了好久好久，好久好久…… 然後我們再也沒有任何關係。 我知道，這對他來說才有可能找到幸福。 看著他網誌的帳號，我始終沒有點閱過。 或許他現在很幸福，我也這樣希望。 --- 你來家裡的那天，我哭了好久。 大叫著再也不要喜歡任何人…… 你猛塞衛生紙給我， 你笑著說我這樣好醜。 你摸著我的頭說我好笨，因為這種事放棄幸福。 你不懂，你真的不懂，有寶寶有他對我而言才是幸福。 你拼了命逗我笑， 拼了命制止我眼框裡的洪水潰堤。 我說你根本就可以當我第三個哥哥， 那時候，你笑了笑什麼都沒說就走了。 零六年的最後一天， 你說要陪我散散心。 一路上人很多，你牽著我的手說這樣才不會走散。 而我竟然傻傻的相信，還說『對吼……』 當時的我，對你除了友誼，沒有摻雜任何的感情。 零七年的開始，101爆炸。 我聽見有人說「在一起吧？」 「不管怎樣我都會照顧妳，無論如何。」 「看在我喜歡妳七年就答應我嘛。」 「我可以等妳慢慢喜歡我，不急，慢慢來。」 你的手握的更緊…… 只是，我不知道該怎回答，真的不知道……。 --- 我想了好久…… 如果你不在意我身體的狀況，如果你真的不在意。 那我，是不是能夠跟你在一起？ 我會試著去喜歡你。 只是，這樣對你一點都不公平不是嗎？ 你等了好久，受不了我都沒有答案， 任性的硬說現在我們算交往，沒有考慮的餘地。 我想，就這樣吧，於是我帶著微笑抱你。 甜蜜的時候，我總覺得很難過， 我對你不是百分百，為什麼這樣你也能忍受？ 為什麼你不在意我心中還有他？ 為什麼你可以表現的無所謂叫我慢慢來？ 這樣只是讓我更難過，更難過…… 抱著你，看著你穿的制服，我想著他。 牽著你，看著手腕的傷痕，我想著他。 什麼時候才會忘記他？ 我不知道。 什麼時候對你是全心全意？ 我不知道。 拜託你討厭我自私。 拜託你討厭我懦弱。 我已經不知道怎麼面對你。 拜託討厭我，跟我說你受不了了想分手。 我又想吐了。 幹，如果我很健康。 幹，又哭了。 --

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