我想跟你说出我心里面所有的话…… 只是，你知道我很懦弱，害怕的事我一点都不想让它有机会发生。 如果提出分手，我担心连朋友都做不成，七年的友谊，不想让它消失。 我很自私，自私的让自己也憎恨。 我想你其实很讨厌我，只是连你自己都还没发现。 --- 你还记得我和你说我去医院复诊的事情吗？ 那时候我和他在一起。 我一直很喜欢小孩，而他也是。 虽然我才十七岁，但是已经开始担心…… 担心心脏的问题让我没办法生小孩， 真的真的很害怕，我不想让他的期待转为失望。 我还记得当初医生的话，我还记得。 「生小孩啊……你才十七岁，想的这麽长远啊。」 「你的心脏很不好，若是真的想生，是可以，但是…… 你知道，危险性是一定的，像你这种体质，我是强烈不赞同。 要是连你自己的生命都有危险怎麽办？」 然後，我就哭了出来。 我想要有宝宝，是梦想。 或许对有些人来说，我的梦想很像小孩子…… 但是对我而言，却是最重要的事。 那时候我开始想，自己是否有资格和他在一起？ 李小妹、李小弟，我总是得装的很开心的说名字好俗。 但是眼泪已经溢满眼框。 见面的时间越拖越长。 常常告诉自己，该让他去寻找可能的幸福， 却始终放不了手。 最後的一封简讯，我已经忘记内容是什麽了。 我只记得自己哭了好久好久，好久好久…… 然後我们再也没有任何关系。 我知道，这对他来说才有可能找到幸福。 看着他网志的帐号，我始终没有点阅过。 或许他现在很幸福，我也这样希望。 --- 你来家里的那天，我哭了好久。 大叫着再也不要喜欢任何人…… 你猛塞卫生纸给我， 你笑着说我这样好丑。 你摸着我的头说我好笨，因为这种事放弃幸福。 你不懂，你真的不懂，有宝宝有他对我而言才是幸福。 你拼了命逗我笑， 拼了命制止我眼框里的洪水溃堤。 我说你根本就可以当我第三个哥哥， 那时候，你笑了笑什麽都没说就走了。 零六年的最後一天， 你说要陪我散散心。 一路上人很多，你牵着我的手说这样才不会走散。 而我竟然傻傻的相信，还说『对吼……』 当时的我，对你除了友谊，没有掺杂任何的感情。 零七年的开始，101爆炸。 我听见有人说「在一起吧？」 「不管怎样我都会照顾你，无论如何。」 「看在我喜欢你七年就答应我嘛。」 「我可以等你慢慢喜欢我，不急，慢慢来。」 你的手握的更紧…… 只是，我不知道该怎回答，真的不知道……。 --- 我想了好久…… 如果你不在意我身体的状况，如果你真的不在意。 那我，是不是能够跟你在一起？ 我会试着去喜欢你。 只是，这样对你一点都不公平不是吗？ 你等了好久，受不了我都没有答案， 任性的硬说现在我们算交往，没有考虑的余地。 我想，就这样吧，於是我带着微笑抱你。 甜蜜的时候，我总觉得很难过， 我对你不是百分百，为什麽这样你也能忍受？ 为什麽你不在意我心中还有他？ 为什麽你可以表现的无所谓叫我慢慢来？ 这样只是让我更难过，更难过…… 抱着你，看着你穿的制服，我想着他。 牵着你，看着手腕的伤痕，我想着他。 什麽时候才会忘记他？ 我不知道。 什麽时候对你是全心全意？ 我不知道。 拜托你讨厌我自私。 拜托你讨厌我懦弱。 我已经不知道怎麽面对你。 拜托讨厌我，跟我说你受不了了想分手。 我又想吐了。 干，如果我很健康。 干，又哭了。 --

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