好煩 你讓我生氣了... 不管是你 還是曾經存在的他 追根究柢著 其實大家都一樣 我討厭每次晚上講電話時 我要小心的掐著時間 守著你的心情 而當我想說話的時候 你們只要冷淡的說 該睡了 於是我乖巧的掛上電話 輕柔的道晚安 真不錯 現在連說再見都不用了... 說要睡 掛掉電話 就好 我也很想要你們陪... 真的 我也有孤單和想說話的時候 即使一切付出是自願 我也總是好開心能夠守護身邊的人的心情 不好意思跟你們要求更多.... 總是一副白爛的樣子搞笑著抱怨 或是溫柔的 一邊保證著自己的樂於付出及一切心甘情願 但.... 你們想過 體會過嗎?? 我做的這些不是理所當然耶 因為喜歡你們 因為愛 因為疼惜 所以我好努力著對身邊的人好呀!!!! 但是每次當事情演變成 當我孤單時想說話 對你們來說卻只是我在拖時間 或覺得我在撒嬌甚至搗蛋的時候 我是真的很希望你們知道我在難過... 知道我在不舒服 對不起... 有很多時候 我真的會累 我也會好希望有回應 而不是單方面的做個不停 你說 沒關係 等這次忙完 我一定會讓你看到我 看到... 又怎麼樣...... 你想過我要的是什麼嗎? 你在撒嬌著需索於我的溫柔時 同樣的 我的疲憊和好多事物 並沒有比你輕鬆 你又能夠體諒 不 不用體諒 至少你給過我稍微像樣點的回應嗎? 朋友說 看起來我只是你的安慰劑 靠北啦.... 又好用又免費還事事辦到好的有夠安慰 再怎麼習慣於照顧人 再怎麼樂於付出自己的溫柔 親愛的.... 請你們偶爾也想想 我所做的一切並不是理所當然 請不要認為我的犧牲與付出是可以隨興予取予求的東西 單向式的東西.... 即使我再怎麼努力說服自己 我也還是會悲傷... 尤其是當看到自己的存在 在雙方互動裡相形中如此卑微 我的付出已經變相著鼓勵你們的自私與予取予求時 你們在消耗的 是我對你們的愛意與溫柔 總有一天 我會累 會覺得悲傷 會崩潰於這樣的不公平 也許是該冷靜下來... 重新思考的時候了 老天爺 請問可以給我不會被我的溫柔寵壞 變得囂張跟自私的成熟人類嗎 我不要一直好卑微的等待著 你們興之所至 不確定會不會出現的回應了 那就 補個幹 拎祖媽討厭這整件事 老娘想脫團... 想要很陽光的 開心的喜歡及被喜歡 老娘想要可以推文的黑特 想看看大家的意見 真不爽 晚點來去睡... --

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