好烦 你让我生气了... 不管是你 还是曾经存在的他 追根究柢着 其实大家都一样 我讨厌每次晚上讲电话时 我要小心的掐着时间 守着你的心情 而当我想说话的时候 你们只要冷淡的说 该睡了 於是我乖巧的挂上电话 轻柔的道晚安 真不错 现在连说再见都不用了... 说要睡 挂掉电话 就好 我也很想要你们陪... 真的 我也有孤单和想说话的时候 即使一切付出是自愿 我也总是好开心能够守护身边的人的心情 不好意思跟你们要求更多.... 总是一副白烂的样子搞笑着抱怨 或是温柔的 一边保证着自己的乐於付出及一切心甘情愿 但.... 你们想过 体会过吗?? 我做的这些不是理所当然耶 因为喜欢你们 因为爱 因为疼惜 所以我好努力着对身边的人好呀!!!! 但是每次当事情演变成 当我孤单时想说话 对你们来说却只是我在拖时间 或觉得我在撒娇甚至捣蛋的时候 我是真的很希望你们知道我在难过... 知道我在不舒服 对不起... 有很多时候 我真的会累 我也会好希望有回应 而不是单方面的做个不停 你说 没关系 等这次忙完 我一定会让你看到我 看到... 又怎麽样...... 你想过我要的是什麽吗? 你在撒娇着需索於我的温柔时 同样的 我的疲惫和好多事物 并没有比你轻松 你又能够体谅 不 不用体谅 至少你给过我稍微像样点的回应吗? 朋友说 看起来我只是你的安慰剂 靠北啦.... 又好用又免费还事事办到好的有够安慰 再怎麽习惯於照顾人 再怎麽乐於付出自己的温柔 亲爱的.... 请你们偶尔也想想 我所做的一切并不是理所当然 请不要认为我的牺牲与付出是可以随兴予取予求的东西 单向式的东西.... 即使我再怎麽努力说服自己 我也还是会悲伤... 尤其是当看到自己的存在 在双方互动里相形中如此卑微 我的付出已经变相着鼓励你们的自私与予取予求时 你们在消耗的 是我对你们的爱意与温柔 总有一天 我会累 会觉得悲伤 会崩溃於这样的不公平 也许是该冷静下来... 重新思考的时候了 老天爷 请问可以给我不会被我的温柔宠坏 变得嚣张跟自私的成熟人类吗 我不要一直好卑微的等待着 你们兴之所至 不确定会不会出现的回应了 那就 补个干 拎祖妈讨厌这整件事 老娘想脱团... 想要很阳光的 开心的喜欢及被喜欢 老娘想要可以推文的黑特 想看看大家的意见 真不爽 晚点来去睡... --

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