從我有記憶以來，從來不認為家庭是溫暖的。 直到和同學們聊天、出了社會， 才知道，家庭，原來該是什麼樣。 --------------------------------------------------------------- 我的父母，應該說是一對冤家， 在我童年的記憶裡，他們總是不斷地吵架、爭執。 我有一個大哥、三個姐姐，還有一個弟弟。 大姐是我爸爸和他前妻生的， 大哥、二姐是我媽媽和他前夫生的孩子， 只有剩下的兩個沒用的女兒，還有他們所謂的寶貝兒子，才是他們共同的孩子。 從小父親對我和三姐都很嚴格， 他不能對我哥哥兇、也不能對我二姐兇，因為他們不是他的孩子。 也不可能對遠在大媽家的姐姐兇，因為他沒資格管她。 更不用說他那唯一個親生兒子，疼他都來不及了，怎麼兇他呢？ 我和三姐每天回家除了要做功課外，還要擦地板、整理廚房， 爸爸以前經商常常遇到不順， 所以一回家只要抓到一點小錯誤（地板沒擦乾淨）， 就會往我們身上猛打，最嚴重打到進醫院逢針......。 如果他心情很不好地回來，但是我們又沒有缺點給他發洩， 他就會把我們抓過去，狠狠地對我們說： 「幹你娘的！你們兩個雜種，看了就不順眼！」 然後呢？當然就是又狠狠地扁了我們一次， 但是爸爸，我們什麼都沒有做錯......。 他對我們倆的功課非常要求， 考不到98分，就是少一分打一下， 國小五年級有一次一個社會老師變態， 出了一個莫名奇妙的考卷，全校平均不到60， 全校最高分也不過80幾，那個人就是我， 但是，我放學後只敢躲在教室的一角哭泣，不敢回家......。 因為我知道，回家後，他一定不會管我什麼理由， 他就是會很開心的又打我一頓，哪有時間理會是老師的問題呢？ 但是肉體的傷，怎麼能及心靈上的創痛......。 在我很小很小的童年記憶裡，爸爸會對二姐進行性侵， 除了真正的插進去之外，其他能做的，那個人幾乎都做了...， 我一直以為爸爸會這樣對她，可能是因為她不是我爸親生的吧， 小學5年級的某一天晚上，爸爸把我拉進了房間， 他脫去了我的衣服，開始對我進行和他對我二姐一樣的事， 我好害怕...我真的好害怕......。 為什麼，我是他親生的女兒，他怎麼可以這樣做？ 以後，每當我媽媽不在的那個晚上， 他就會趁我睡著的時候，對我......。 有好幾次我都哭著求他， 爸...我不要...這樣好痛...我不要......。 他看著我淚流滿面，只是虛應著幾句：好好好...這是最後一次...。 他每次都說最後一次，從來沒有實現過諾言。 直到我高一的某一天晚上， 一樣的情形，一樣的場景，他摸進了我的床上。 我立刻跳了起來，我哭著對他說： 「你是我爸爸耶...親爸爸耶....你這樣對我你不會慚愧嗎！ 　我好恨你...我真的好恨你.... 　我又不敢跟媽媽說...因為我很怕他跟你吵了起來...你們會離婚...」 那時他很抱歉的對我說，他再也不會犯.....。 雖然他這麼說，他之後幾個月內，還是會摸進我的房間， 但每一次都會被我拒絕，在那之後，他就再也沒有碰過我。 就算是上了大學，努力地考上112的學校， 他對我的態度終究沒有改善， 一樣地瞧不起我，一樣地認為我很沒用， 認定我離開了他，一定會活不下去，到最後還是會回來。 上到第九節的課回家（下課都6點了），趕在7點前回家還會被狠狠地罵， 假日不能出去，要在家裡做家事， 知道我當時有男友，就處處挑剔對方，處處阻撓......。 直到大二某一次爭執， 我終於鼓起勇氣把整件事情告訴了我媽媽， 因為我只希望媽媽能讓我離家，讓我離開這個男人，狠毒的男人。 媽媽知道了，淚流不止，抱著我一起痛哭， 媽媽懇求我，別離開她，她以後會保護我，會站在我這裡。 整個故事很長，要說，真的說不完。 其他也有很恨的事情，很恨的遭遇。 我畢業兩年了，自己出來工作後， 有養活自己的本領，也不用看父母的臉色， 他，也不會唸著我離開他一定會餓死的話，因為，這是不可能的。 我現在還恨不恨他？ 說真的，那種恨，被一種叫做「親情」的東西淹沒著， 要恨？很難。 他現在只是一個糖尿病末期的病人， 腎臟衰竭，每個禮拜要洗腎三次， 以往碩壯的身體，到現在虛弱的模樣，看了，都令人不捨。 現在，家裡的孩子只有我會主動關心他的健康， 他也喜歡跟我聊天，不會三不五時給我難看的臉色， 出來工作一年多，我才真正地感受到一對父女的真正該有的互動是什麼。 不管如何，這一份看不見的親情羈絆， 是我沒辦法永遠恨他的理由。 ---------------------------------------------------------------- 這原本應是「長恨歌」， 但是講到後來，好像變成「由恨昇華到另一種境界」， 不行不行，這裡是恨版，還是小小的恨一下， 打得好長...真恨～！ -- --

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