从我有记忆以来，从来不认为家庭是温暖的。 直到和同学们聊天、出了社会， 才知道，家庭，原来该是什麽样。 --------------------------------------------------------------- 我的父母，应该说是一对冤家， 在我童年的记忆里，他们总是不断地吵架、争执。 我有一个大哥、三个姐姐，还有一个弟弟。 大姐是我爸爸和他前妻生的， 大哥、二姐是我妈妈和他前夫生的孩子， 只有剩下的两个没用的女儿，还有他们所谓的宝贝儿子，才是他们共同的孩子。 从小父亲对我和三姐都很严格， 他不能对我哥哥凶、也不能对我二姐凶，因为他们不是他的孩子。 也不可能对远在大妈家的姐姐凶，因为他没资格管她。 更不用说他那唯一个亲生儿子，疼他都来不及了，怎麽凶他呢？ 我和三姐每天回家除了要做功课外，还要擦地板、整理厨房， 爸爸以前经商常常遇到不顺， 所以一回家只要抓到一点小错误（地板没擦乾净）， 就会往我们身上猛打，最严重打到进医院逢针......。 如果他心情很不好地回来，但是我们又没有缺点给他发泄， 他就会把我们抓过去，狠狠地对我们说： 「干你娘的！你们两个杂种，看了就不顺眼！」 然後呢？当然就是又狠狠地扁了我们一次， 但是爸爸，我们什麽都没有做错......。 他对我们俩的功课非常要求， 考不到98分，就是少一分打一下， 国小五年级有一次一个社会老师变态， 出了一个莫名奇妙的考卷，全校平均不到60， 全校最高分也不过80几，那个人就是我， 但是，我放学後只敢躲在教室的一角哭泣，不敢回家......。 因为我知道，回家後，他一定不会管我什麽理由， 他就是会很开心的又打我一顿，哪有时间理会是老师的问题呢？ 但是肉体的伤，怎麽能及心灵上的创痛......。 在我很小很小的童年记忆里，爸爸会对二姐进行性侵， 除了真正的插进去之外，其他能做的，那个人几乎都做了...， 我一直以为爸爸会这样对她，可能是因为她不是我爸亲生的吧， 小学5年级的某一天晚上，爸爸把我拉进了房间， 他脱去了我的衣服，开始对我进行和他对我二姐一样的事， 我好害怕...我真的好害怕......。 为什麽，我是他亲生的女儿，他怎麽可以这样做？ 以後，每当我妈妈不在的那个晚上， 他就会趁我睡着的时候，对我......。 有好几次我都哭着求他， 爸...我不要...这样好痛...我不要......。 他看着我泪流满面，只是虚应着几句：好好好...这是最後一次...。 他每次都说最後一次，从来没有实现过诺言。 直到我高一的某一天晚上， 一样的情形，一样的场景，他摸进了我的床上。 我立刻跳了起来，我哭着对他说： 「你是我爸爸耶...亲爸爸耶....你这样对我你不会惭愧吗！ 　我好恨你...我真的好恨你.... 　我又不敢跟妈妈说...因为我很怕他跟你吵了起来...你们会离婚...」 那时他很抱歉的对我说，他再也不会犯.....。 虽然他这麽说，他之後几个月内，还是会摸进我的房间， 但每一次都会被我拒绝，在那之後，他就再也没有碰过我。 就算是上了大学，努力地考上112的学校， 他对我的态度终究没有改善， 一样地瞧不起我，一样地认为我很没用， 认定我离开了他，一定会活不下去，到最後还是会回来。 上到第九节的课回家（下课都6点了），赶在7点前回家还会被狠狠地骂， 假日不能出去，要在家里做家事， 知道我当时有男友，就处处挑剔对方，处处阻挠......。 直到大二某一次争执， 我终於鼓起勇气把整件事情告诉了我妈妈， 因为我只希望妈妈能让我离家，让我离开这个男人，狠毒的男人。 妈妈知道了，泪流不止，抱着我一起痛哭， 妈妈恳求我，别离开她，她以後会保护我，会站在我这里。 整个故事很长，要说，真的说不完。 其他也有很恨的事情，很恨的遭遇。 我毕业两年了，自己出来工作後， 有养活自己的本领，也不用看父母的脸色， 他，也不会念着我离开他一定会饿死的话，因为，这是不可能的。 我现在还恨不恨他？ 说真的，那种恨，被一种叫做「亲情」的东西淹没着， 要恨？很难。 他现在只是一个糖尿病末期的病人， 肾脏衰竭，每个礼拜要洗肾三次， 以往硕壮的身体，到现在虚弱的模样，看了，都令人不舍。 现在，家里的孩子只有我会主动关心他的健康， 他也喜欢跟我聊天，不会三不五时给我难看的脸色， 出来工作一年多，我才真正地感受到一对父女的真正该有的互动是什麽。 不管如何，这一份看不见的亲情羁绊， 是我没办法永远恨他的理由。 ---------------------------------------------------------------- 这原本应是「长恨歌」， 但是讲到後来，好像变成「由恨昇华到另一种境界」， 不行不行，这里是恨版，还是小小的恨一下， 打得好长...真恨～！ -- --

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