作者sakuya312108 (每日晴天)
看板Hate
標題[悼] 黃宜君 (幹 妳可不可以活著?)
時間Fri Oct 21 04:41:35 2005
我想，我值得為一位作家之死亡而徹夜不眠。
那已經沒有什麼可說的，請讓一切歸於沈默。
能不能有更強大的忘卻機制，我需要比忘憂草更強烈的解藥。
黃宜君，我不知道他的生平，我只看過他的一本書。
流離，我承認當我閱讀時我得到了大量的文學養分，同時，我也碰觸到一個脆弱而纖細的
危險心靈。
或許，正是從那本書開始，我有了強烈的認知：不是瘋子，就是偉人。
這讓我想要起而效尤，文學的第一步是從把自己逼瘋開始。
不尋求解套，我當時的想法多麼可笑。
憂鬱症豈是兒戲，能讓我想模仿就模仿？
作家的生命中充滿矛盾和無可解答，這讓我想起屈原，今天文學史課時才大大褒揚的那個
同樣具有憂鬱靈魂的文學家。
〝這到底是哪來的勇氣，我一點也不明白。儘管一次次過量服藥，一次次劃開皮肉肌理，
一次次透支所有的氣力；我僅剩下三十九公斤的單薄軀體卻絲毫沒有一點退縮。它一言不
發地支撐著我度過猛烈嘔吐的夜晚、大失血的手術、混亂顛倒的生活秩序、大量服藥造成
的失憶與喪失平衡感。第二天我醒來，那些劇烈的痛楚像礫灘上的退潮，緩慢地，隨著日
光一吋吋明亮而消逝。
也許這便是上帝對我的安排。自肉體最底層最堅實最不可撼動的，對生命最原初的信
仰與堅持，戰勝了我自以為即將崩潰碎裂、除一死不足以了之的瘋狂。〞
這是黃宜君發表於他新聞台上的最後作品節錄。
如此掙扎的生命，我迷惘，我真的迷惘，是不是，真的如他所說，是除一死不足以了之的
瘋狂？
如此苦難的靈魂，是不是真的就讓他自軀殼中放飛會比較好？
所以我應該給予祝福，祝他黃泉路上一路好走？
所以我應該歡喜祝禱，願他此去再無憂煩牽掛？
也許我應該，但我真的不想。
緣著一種自私，我要妳好好活著。
妳不認識我，但我已從妳文中，窺知你部分靈魂。
曾有那麼一段時刻，妳我曾經同調。
因著這樣的緣分，我要妳好好活著。
但是妳死了。
一張紙片上寫一個字就是一封信，4.48之後我將不再說話。
這是莎拉肯恩的辭世劇本。
他與妳類似，仰藥，最後以鞋帶自我終結。
然而妳連字都不願意寫，妳亦不再說話。
活著對妳是如此艱辛的課題，妳倦於學習。
於是淚水於我便成了最簡單的命題，我無可遏止，只能任其恣肆。
又是長久的日子裡，同樣的痛我還要嚐多少次？
我只能用拙劣的文字及混亂之心緒悼妳，願妳此去，一路平安。
但至今，我還是只寧願想像，其實，妳並沒有遠去，妳只是突然膩了，於是便離開，換個
地方，繼續呼吸。
我很難過，但我不知道該去哪裡尋得救贖？
很幹，你為什麼要這樣冷靜而清醒的面對死亡，理智的讓我連苛責你的理由都沒有？
我只能ＰＯ黑特，真的，幹。
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It's time to say goodbye, but how to fly?
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