作者sakuya312108 (每日晴天)
看板Hate
标题[悼] 黄宜君 (干 你可不可以活着?)
时间Fri Oct 21 04:41:35 2005
我想,我值得为一位作家之死亡而彻夜不眠。
那已经没有什麽可说的,请让一切归於沈默。
能不能有更强大的忘却机制,我需要比忘忧草更强烈的解药。
黄宜君,我不知道他的生平,我只看过他的一本书。
流离,我承认当我阅读时我得到了大量的文学养分,同时,我也碰触到一个脆弱而纤细的
危险心灵。
或许,正是从那本书开始,我有了强烈的认知:不是疯子,就是伟人。
这让我想要起而效尤,文学的第一步是从把自己逼疯开始。
不寻求解套,我当时的想法多麽可笑。
忧郁症岂是儿戏,能让我想模仿就模仿?
作家的生命中充满矛盾和无可解答,这让我想起屈原,今天文学史课时才大大褒扬的那个
同样具有忧郁灵魂的文学家。
〝这到底是哪来的勇气,我一点也不明白。尽管一次次过量服药,一次次划开皮肉肌理,
一次次透支所有的气力;我仅剩下三十九公斤的单薄躯体却丝毫没有一点退缩。它一言不
发地支撑着我度过猛烈呕吐的夜晚、大失血的手术、混乱颠倒的生活秩序、大量服药造成
的失忆与丧失平衡感。第二天我醒来,那些剧烈的痛楚像砾滩上的退潮,缓慢地,随着日
光一寸寸明亮而消逝。
也许这便是上帝对我的安排。自肉体最底层最坚实最不可撼动的,对生命最原初的信
仰与坚持,战胜了我自以为即将崩溃碎裂、除一死不足以了之的疯狂。〞
这是黄宜君发表於他新闻台上的最後作品节录。
如此挣扎的生命,我迷惘,我真的迷惘,是不是,真的如他所说,是除一死不足以了之的
疯狂?
如此苦难的灵魂,是不是真的就让他自躯壳中放飞会比较好?
所以我应该给予祝福,祝他黄泉路上一路好走?
所以我应该欢喜祝祷,愿他此去再无忧烦牵挂?
也许我应该,但我真的不想。
缘着一种自私,我要你好好活着。
你不认识我,但我已从你文中,窥知你部分灵魂。
曾有那麽一段时刻,你我曾经同调。
因着这样的缘分,我要你好好活着。
但是你死了。
一张纸片上写一个字就是一封信,4.48之後我将不再说话。
这是莎拉肯恩的辞世剧本。
他与你类似,仰药,最後以鞋带自我终结。
然而你连字都不愿意写,你亦不再说话。
活着对你是如此艰辛的课题,你倦於学习。
於是泪水於我便成了最简单的命题,我无可遏止,只能任其恣肆。
又是长久的日子里,同样的痛我还要嚐多少次?
我只能用拙劣的文字及混乱之心绪悼你,愿你此去,一路平安。
但至今,我还是只宁愿想像,其实,你并没有远去,你只是突然腻了,於是便离开,换个
地方,继续呼吸。
我很难过,但我不知道该去哪里寻得救赎?
很干,你为什麽要这样冷静而清醒的面对死亡,理智的让我连苛责你的理由都没有?
我只能PO黑特,真的,干。
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It's time to say goodbye, but how to fly?
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